Дневник благодарности - Наталья Куценко

перехожу через мост на другую сторону. Вскоре дорожка становится хуже, в асфальте появляются выбоины, из-за дождей наполненные водой и напоминающие крохотные озерца. Это место, где набережная постепенно из парка превращается в частный сектор, и с той стороны где я иду, начинаются разномастные заборы: глухие и высокие, каменные или из металлических кованых прутьев. На одном из них желтым написано — «Смотри в себя». Я ненадолго задерживаюсь рядом, пытаюсь заглянуть в себя и понимаю, что надо идти дальше. Вскоре дорога начинает отходить в сторону от реки, домики становятся все проще, заборы все ниже. Выйдя к развилке, я опять останавливаюсь в задумчивости, но мне помогает собака из крайнего дома: она начинает лаять, и я понимаю, что от частного сектора мне надо свернуть направо.

Только сейчас до меня доходит — куда именно я иду. Эта дорога давно осталась в прошлом, но мои ноги, видимо, хорошо ее запомнили. Из тумана впереди вырисовывается тень высокой башни, ее очертания напоминают маяк. Хотя нет, конечно же, это была никакая не башня и не маяк, а всего лишь недостроенное высотное здание на окраине, то самое, куда я частенько наведывался с приятелями, а иногда и один.

Тут очень тихо, только вдалеке из тумана доносятся звуки редких машин и лай собак. Мне вдруг становится немного страшно, все-таки я совершенно один забрел в такое место, о котором много разных слухов ходит, но густой туман придает мне уверенности. Я чувствую себя в нем так, будто завернут в мантию-невидимку. Даже если я и встречу какого-нибудь подозрительного типа, всегда можно будет дать деру и скрыться в тумане. Хотя сейчас, несмотря на некоторое беспокойство, внутри все равно есть уверенность, что ничего плохого со мной не случится.

Как только я подхожу к большой прорехе в железном заборе, окружавшем недостройку, и переступаю через гнутые прутья, неожиданный порыв ветра сдувает туман, а из-за низких облаков показывается краешек солнца. Думаю, это наилучший из знаков на сегодня.

При свете солнца, это место кажется совершенно другим, нежели в моих воспоминаниях. Нет, серые бетонные стены и торчащие из них прутья ржавой арматуры по-прежнему на месте, как и граффити, и под ногами при каждом шаге хрустят осколки стекла, словно галька, пару раз я даже замечаю шприцы, но все равно сейчас я не чувствую той тревоги, что всегда начинала мучить меня в этом месте. Может, дело в том, что на этот раз я не сбегаю сюда, и не ищу в этих серых холодных стенах, пахнущих сыростью и бычками, укрытия. Но все же что-то тянет меня в это место, словно здесь спрятана некая часть меня, одна из тех, что я пытаюсь найти и снова собрать воедино.

Кругом становится тихо: ни звуков машин, ни лая собак. Удивительно завораживающая вещь — недостроенные или оставленные дома, вроде с виду это все тот же дом, но без жильцов — просто пустая оболочка. Хотя этому еще повезло — девятиэтажка стала временным приютом для многих, кому не нашлось места где-нибудь еще. У меня появляется такое странное трепетное чувство, будто я зашел в гости к одинокому старику, который радуется визиту почтальона, словно это его родной внук. Ну да, я ведь тоже в какое-то время был одним из тех, кому это место стало не то чтобы домом, но как минимум временным укрытием от внешнего мира, привалом после долгой дороги.

— Привет. Давно не виделись, — здороваюсь я.

Здание отвечает мне гулом, низкой протяжной нотой заплутавшего в пустынных лестничных пролетах ветра.

Я вхожу внутрь. Мне не хочется забираться на самый верх, я поднимаюсь на второй этаж и сажусь на ступеньки, напротив пустого оконного проема с видом на пустырь, бездумно сую руку в карман, собираясь по старой привычке достать сигареты, но, конечно же, там ничего нет. В общем-то, мне и курить не хочется, просто здесь будто действительно открывается некий портал в другой мир, где я еще учусь в десятом классе и таскаюсь сюда, прогуливая уроки вместе с такими же неприкаянными и вечно ищущими что-то, ну или бегущими от чего-то, ребятами.

На гладкой стене сбоку кто-то нарисовал огромное цветное граффити, судя по всему, это какая-то надпись, точно какое-то слово, но я никогда не умел полностью разбирать эти странные витиеватые шрифты. Зато чуть ниже, вполне понятными буквами выведено: «Заболел жизнью? Помогу излечиться», еще ниже — «Еноты правят миром». Дальше парочка простых матов, чуть правее снова обнаруживается это «Смотри в себя», которое я уже видел на заборе, еще дальше кто-то зеленым баллончиком вывел: «Выйди из дома. Совершай ошибки.» Эта надпись мне нравится, я читаю ее еще раз и понимаю, что неверно разглядел, там оказалось не «совершай ошибки», а «соверши ошибку». Первый вариант нравится мне куда больше, так что я решаю его запомнить. Ну а выше всего этого, так высоко, что я даже не понимаю, как туда вообще смогли достать, красной и черной красками какие-то отчаянные фанаты группы «Алиса» написали ее название на полстены.

Внутри что-то сжимается, а я все никак не могу отвести взгляд от этого, совершенно обычного с виду, граффити. Будто что-то отчаянно пытается вырваться наружу, сердце бьется быстрее.

— Алиса, — шепчу я. В этом имени есть что-то такое… Черт, я даже ни одной их песни не помню, ну кроме той, что про осень. Тогда что?

Я не понимаю, что именно со мной происходит, но я повторяю его еще раз, а потом еще, пока вдруг не выкрикиваю его так, что оно эхом отражается от бетонных стен и уносится куда-то вверх, к девятому этажу.

— Али-и-и-са-а-а-а!

И тут внутри меня словно прорывает плотину, и воспоминания пестрым, бурным потоком хлещут в мою несчастную голову. Димка, Даша, Влад, Женька… Костя… Имена, лица, чьи-то голоса и фразы, все смешивается так, что мне требуется какое-то время, прежде чем все это приобретает некое подобие стройной понятной картины. Последней стала Она. Ее образ самый размытый и нечеткий, он напоминает мерцающее солнце за ветками деревьев, его тепло согревает меня на пару секунд, а потом внутрь закрадывается холод.

Я вспоминаю все: как попал в интернат, который сами его обитатели называли домом отдыха; как прожил там эти полгода, как подружился с Дашей, Димкой и Владом; но вместе со всем светлым, я вспоминаю и мой побег, злые слова Кости, как он кричал на меня за тот нелепый случай с Владом; а потом снова тепло — наши разговоры у моря, треск костра и песни; а потом опять холод — смерть Димки… Меня несет будто на волнах, я то взмываю на самый гребень, то оказываюсь внизу, рискуя быть погребенным под темной безжалостной водой. Самые мутные и непонятные воспоминания последних дней — поход и мой отъезд. Все это безумие застывает на острой холодной ноте — последний разговор с директором и Костей, его спокойный отрешенный взгляд, равнодушные слова… На какую-то секунду я думаю, что лучше бы не вспоминал, что мне плевать что там и как и почему я вообще все это забыл, что лучше бы мне потерять память снова, но я вовремя себя обрываю, потому что отчего-то вдруг понимаю — я стою на самой грани, стоит мне только пожелать, и память вновь покинет меня, только в другой раз вернуть ее будет сложнее.

— Не-е-ет, — шепчу я. — Ну уж нет. Еще раз у вас это не выйдет.

Не знаю, кого именно я имею в виду, но злость на неведомых злодеев помогает мне успокоиться, а потом я встаю на ноги и делаю шаг вперед. Просто обычный шаг, вряд ли он действительно реально может на что-то повлиять, я, наверное, мог бы просто сделать его в своей голове, мне достаточно принять решение, но мне очень хочется реальных подтверждений, доказательств. Я будто прохожу сквозь прозрачную