ЧВК Херсонес. Том 3 - Андрей Олегович Белянин

Начнём с того, что это всё-таки не слишком рядом, ехать нужно аж через Ялту. Нет, по факту из Севастополя, если без пробок, на такси и за полтора-два часа махнуть можно, тот же Арсен с удовольствием нас довезёт. Но надо ведь не просто попасть на экскурсию, а ещё и каким-то образом умудриться остаться в подземных коридорах на ночь, засесть в засаду и очень-очень надеяться, что именно сегодня, в час быка, неизвестные грабители явятся стащить бутылочку-другую. Ведь гарантий-то нет…

— Завтракайте поплотнее, мальчики, — решительно встала наша Афродита, прихватив со стола крохотную кисть чёрного винограда. — Мне нужно кое с кем переговорить, и через пятнадцать минут мы выходим. Форма одежды свободная, фен я возьму.

Денисыч, не задавая уточняющих вопросов, кинулся обеими руками запихивать в себя бутерброды с сыром, копчёные оливки и варёные яйца. Я последовал его примеру, но с меньшим энтузиазмом и не запивая всё подряд красным полусухим прямо из горла амфоры.

Почему-то мне казалось очень важным идти на винзавод абсолютно трезвым. Хотя кого я обманываю, ведь час назад Феоктист Эдуардович таки влил в меня полстакана Агоры.

— Бро, а ты знаешь, почему Голицын, аристократ именитейшего рода, ведущего отсчёт аж от литовских Гедиминов, всегда носил простую чёрную папаху? Не канотье, не цилиндр, не котелок, а?

— Ну, допустим, у него мёрзла голова во всех подземных тоннелях?

— А фигу! Так вот, этот князь успел повоевать на Кавказе и даже взял в плен какого-то там знатного черкеса. И тот в благодарность за жизнь отдал ему свой головной убор, сказав, что именно эта папаха приносит удачу! Голицын носил её во все времена и считал счастливой. Как тебе, бро?

— Круто!

Ровно через пятнадцать минут мы с Диней навытяжку ждали в саду явления Светланы Гребневой. Она заявилась шикарно одетой в длинное трикотажное платье с разрезом, тончайшее бельё, босоножки на каблуке плюс идеальный подбор украшений, высокая причёска. Аура откровенной сексуальности побивала все мыслимые уровни и режимы. Если были бы приборы для измерения этой темы, то их бы уже стопроцентно закоротило или зашкалило.

И да, разумеется, она опоздала на полчаса, как и любая красивая женщина. Стыдить, упрекать, воспитывать её за это можно ровно с тем же успехом, что обвинять айсберг в неспровоцированной атаке на «Титаник». Она просто не поймёт, примите это как данность и не брыкайтесь. В конце концов, есть миллионы прекрасных дам, которые тратят на сборы ещё больше времени…

— Итак, я созвонилась с Милой. Не спрашивайте, чего мне это стоило и чем я пожертвовала ради этой авантюры, — Гребнева сложила руки перед грудью в умоляющем жесте и страдальчески изогнула бровки, — но она согласилась доставить нас до места и вернёт по первому же сигналу. Кстати, Александр…

— Да? — с надеждой обернулся я.

— Как вы смотрите на попытки ввести в России школьный учебник «Основы семейного воспитания», которые написали монахини, ни разу не выходившие замуж?

— А они что-то знают о семье?

— Вот и я о том же! А диктат мужчин, законодательно устанавливающих на государственном уровне количество детей, которых ОБЯЗАНА родить каждая женщина?

— Так ведь нет же такого.

— Пока нет.

— Это вы к чему?

— Ах, забудьте…

Впервые на моей памяти Гребнева проявила интерес к реалиям современной жизни. До этого я был абсолютно уверен, что ничего, кроме древнегреческих ваз в красном или чёрном, её попросту не интересует. Да и никто из наших особо в политику страны не лез.

Как я понимаю, они все дружно встали за возвращение Крыма в родные пенаты, это да! Но не более. Ребята всегда были аполитичны, никто не рвался ни в одну партию. Даже если гипотетически представить хоть того же Земнова — какой из него ЛДПРовец? Да он один в порыве патриотизма загасит половину оппонентов! Пускать его в армию тем более нельзя, он способен без приказа раздолбать треть стран НАТО. Уж тех же прибалтийских тигров — на раз!

Гребневу куда? В феминистки, в международные сообщества защиты прав женщин? Так в нашей Госдуме это по-любому не прокатит. У них там скрепы! А мнение самих женщин о карьере, семье, детях, праве на «моё тело — моё дело» — идёт лесом и степью…

Ну или Денисыч: его-то куда? Открывать партию единоверцев в защиту прав запойных алкоголиков? Пусть даже да. Но стоит ему получить хоть одно кресло в правительстве, и за пару месяцев он споит там всех! Ни одно решение не будет приниматься без алкашки. Хотя глядя на то, что они принимают по трезвому, тоже набегает много вопросов.

Но в конце концов мы собрались и прошли вслед за Светланой. Недалеко, потому что в коридоре вдруг резко похолодало, и я понял, что мы уже не в «Херсонесе»…

— Что они задумали?

— Понятия не имею. Такое впечатление, что они решились на самоубийство.

— В смысле, дорогой?

— Ну, я в том плане, что князь Голицын и при жизни был не самым приятным в общении человеком. Русские извозчики прозвали его «дикий барин», а татары вообще называли «сумасшедший лев». Думаешь, за хороший характер и добрый нрав?

— Тем более не понимаю. У них остался последний искусствовед, а они опять суют его с головой в такое дерьмо?

— Не выражайся.

— Почему тебе можно, а мне нельзя?

— Потому что князь Голицын — реально культовая личность для всего Крыма, и что бы он ни творил, ему оно прощается по факту обретённых заслуг.

— Вроде того, что он пытался споить всю Россию?

— Он продавал шампанское, выигравшее все конкурсы за рубежом, в Санкт-Петербурге за смешную цену в двадцать пять копеек! Из которых только десять стоила одна бутылка! Как тебе такой Илон Маск?

— Ну, ранее крымским вином занимались греки и генуэзцы, знаменитый дюк де Ришельё, потом ещё граф Воронцов и…

— Я в курсе, но это не ответ на мой вопрос. Можно признать Голицына полным психом, но учитывая, что речь о представителе древнейшего княжеского рода Руси, то придётся назвать его… э-э-э… большим оригиналом!

— Ох уж вы, мужчины…

— Речь не о нас. А о том, зачем этим двоим понадобилось тащить с собою Грина?

— Возможно, они рассчитывают на его помощь?

— Как история искусств связана с виноделием?

— Скорее всего, никак.

— Вот именно, шах и мат!

—