Тень — тоже ты. Принять себя целиком, а не только “хорошие” части - Мария Салихова

стоящего на ногах в хороших кожаных ботинках. Его скилл «эффективно жить земную жизнь» позволил У. страдать по тонким материям в комфортных условиях. Но ранились они друг об друга поначалу сильно: вода и камень, стихи и проза…

Улучшить такие отношения можно, только заменив внешний баланс внутренним. Чем более цельны вы внутри, тем меньше балансировать нужно снаружи.

Вопросы для интеграции тени с балансирующим партнером:

• Как я могу использовать это качество себе во благо?

• Как, где, с кем, в каких ситуациях я могу с пользой привнести это качество в свою жизнь?

• Как я могу взять себе хотя бы немного этого качества?

Отражающие партнеры — люди, которые выступают в качестве проявителя нашей тени. В этом случаем мы, по сути, образуем пару с собой — как говорят, подобное притягивает подобное. Такой партнер раскрывает определенные грани нашего «я», которые до встречи с ним оставались нереализованными, и показывает, какую аналогичную часть себя мы игнорируем.

Проанализируйте свои отношения на предмет тени. Партнер унижает? Осмыслите свою тень: насмешки, троллинг, подколы окружающих. Где я проявляюсь так же (стараюсь обесценить, чтобы почувствовать свою значимость), но не замечаю? Примите свою тень, осознайте причины ее появления. Однажды вам удастся построить не обесценивающее, а другое взаимодействие с людьми. Появится шанс, что партнеру не придется больше быть проявителем вашей тени и вы сможете общаться на более здоровых основаниях.

Вопросы для интеграции тени с отражающим партнером:

• А что с моим качеством? В контакте ли я с ним?

• Где я проявляюсь так же, как мой партнер?

Приведу вам пример-иллюстрацию, как по-разному может отыгрываться одна и та же тень. Две сестры-погодки выросли в семье, где беспрекословно подчинялись папе-военному, который муштровал дочерей и выдавал четкие указания. Во взрослой жизни девушкам трудно быть самостоятельными. При этом одна из них, скорее всего, выберет уверенного в себе, напористого мужчину (балансирующего партнера), общение с которым будет для нее трудным испытанием и при хорошем раскладе научит ее автономии и отстаиванию границ. Другая найдет такого же мягкого и безропотного, как она сама (отражающего партнера), и всю жизнь будет называть его «тютей-вятей» и винить во всех неудачах. Это поможет ей оставить в тени свою несамостоятельность. И в том и в другом случае выбор абсолютно не случайный.

Пьющие партнеры сложны для осознания, потому что воплощают сразу два вида тени. Они «приходят» в нашу жизнь не только отражать, но и балансировать.

З. признается, что ей всегда попадаются мужчины, которые не умеют зарабатывать деньги. Недавно она даже вышла замуж за того, кто «сидит у нее на шее». Ей приходится много работать, чтобы содержать обоих.

Со стороны их семейная пара производит следующее впечатление: правильная, умная, трудолюбивая жена. Не к чему придраться — все ее любят, уважают. Рядом с ней откровенно плохой мужчина. Безответственный, невовлеченный отец, к тому же у него алкогольная зависимость. Почему она с ним живет? Потому что через этого партнера она «добирает» качества, которые, во-первых, в себе не принимает, не видит, а во-вторых, которые ей надо добавить в структуру своей личности исходя из закона взаимодополнения.

«Почему он не может взять на себя ответственность за наш доход и пропитание? — возмущается З. — Стать уже наконец взрослым и пойти зарабатывать, а не ждать, что оно как-нибудь само…»

Я попросила З. задать вопрос себе: «Где я так же инфантильна? За какие аспекты своей жизни я до сих пор не беру ответственность?»

После глубоких раздумий З. ответила: «Да, я легко беру ответственность за обеспечение семьи. Но никак не могу взять ответственность за свое здоровье. Я просто его забросила, сложила лапки и все надеюсь, что оно как-нибудь само…» И в этом она повторяет поведение мужа.

Отрезвляющими вопросами для тех, кто жалуется на партнеров с деструктивными привычками, будут такие:

— От чего уходите вы сами?

— Какое дело полностью поглощает вас?

— От чего уходит ваш «внутренний беглец»? В каких действиях вы теряете чувство реальности? С чем это происходит длительно, бесконтрольно и без способности остановиться?

— Какой аспект жизни разрушает вас так же, как вредные привычки разрушают мужа?

Ответ З. звучал так: «Я с головой ухожу в работу, скрываясь от отношений с мужем. Он уходит в свои привычки, я — в работу. Наша дочь даже сказала недавно: “Вас обоих никогда для меня нет. Папа-то хоть на диване дома валяется…”». Это обнаружение отражающей тени.

Следующий шаг — увидеть, как З. должна сбалансироваться о партнера. Это значит ответить на вопрос, как взять качества мужа в свою жизнь и использовать их себе во благо.

Активация «внутреннего беглеца» потребует от З. большой гибкости: не вовлекаться во все дела, что кажутся важными. Иногда стоит махнуть рукой на жесткие задачи, отложить утренние встречи. Возможно, нарушить договоренности, просто полежать… Когда она внутренне согласится с другой логикой поведения (ей лично вообще неблизкой и малопонятной), она испытает к мужу истинный интерес и подлинную близость. Параллельно с этим ей придется заняться своим здоровьем, на которое столько времени она не обращала внимания.

Если посмотреть еще глубже, можно сказать, что З. и ее муж — теневые друг для друга.

З. — женщина открытая, коммуникабельная, сильная, волевая, достигающая. И она на уровне ума всегда встречалась с мужчинами с точно таким же набором качеств. Но подвох в том, что содержание ее тени требует рядом мужчину совершенно другого типа: такого, который уравновешивал бы ее качества наличием слабостей и через проявление своей безвольности и не стремился бы в «далекие дали».

Ее супруг — закрытый человек, трудный на подъем, с изрядной долей лени в плане дел, склонный к безалаберности, необязательности, необщительный. Всю жизнь около него вились женщины идентичного склада: понятные, доступные, и приедут, и развлекут. Если бы он женился на женщине, разделяющей его привычки, то мог бы жить в свое удовольствие, но его тень выбрала женщину с принципами и убеждениями, организованную по жизни и трудолюбивую. Ведь это именно те качества, которые ему нужны, но сам он их не проявляет.

Конечно, в его внутреннем диалоге всегда виновата З., которая «лишила его свободы», «забрала его независимость», «убила в нем все прекрасные порывы». Часто именно так и притягиваются люди, а затем отвергают друг друга из-за неготовности смотреть каждый в свою тень.

Спасти непростые отношения, основанные на теневом партнерстве, можно, только разглядев и приняв свою тень в качествах другого — пустив друг друга в свои жизни.

Думаю, у вас