Развод по-еврейски - Соня Дивицкая

class="p1">– Маме больше не наливать! – шутил психолог, а сам как раз и наливал, следил, чтобы мама не скучала. – Последнюю? На сон грядущий… Давайте, за детей! За ваше материнское сердце!

Маман разволновалась настолько, что перепутала дверь. Она завалилась на супружеское ложе в профессорской спальне, посвистывая. Будить ее не стали, родители Начальника разложили диван в библиотеке. Вообще-то тот диван был обещан психологу, поэтому он и сунул свой длинный нос в приоткрытую дверь.

– Ну как она тебе? – шептала профессорша мужу.

– Ммм… – промычал профессор, – неплохая… неплохая…

– Ну, что ты сразу так… – вздохнула королева-мать. – Не такая уж она и плохая… Если женщина додумалась родить от моего сына, значит…

– Да-да, конечно, я и говорю, что неплохая…

– Не так уж много у нас внуков…

– То ли еще будет! – усмехнулся дедок.

Следующим утром психолог с профессурой и наследником отправились гулять в Коломенское. Начальник отбывал на доклад к своим начальникам, в его машину села первая сноха с сыновьями, они тоже ехали в центр. Лана с мамой насупились и поехали в машине с водителем, у них был стандартный маршрут: Красная площадь, ГУМ, ЦУМ и галерея Глазунова для общего развития.

– И храм Спасителя! – напомнила водителю маман. – Сначала Храм спасителя!

– Только не пляшите там… – подмигнул ей психолог.

Маман выговаривала дочери, и не раз, что этот аферист-психолог лезет, куда его не просят, что нечего ему платить, а нужно срочно уволить, он похож на шпиона, наверняка он приставлен следить за Начальником. Тем не менее психолог отработал с мальчиком еще несколько лет, он даже успел погулять на свадьбе у его родителей. Да, Лана вышла замуж за своего Начальника, обряд, так скажем, был совершен. Правда, брак не регистрировали в ЗАГСе, и развод с первой женой так и не был оформлен, но пышное венчание в церкви Начальник для своей любимой организовал. Никто не знает, сколько денег он пожертвовал на церковь, главное, что местная епархия на все формальности глаза закрыла и без вопросов разрешила ему венчаться. Так что все королевские атрибуты у Ланы были: и священник, и венец, и платье со шлейфом, и свита, и даже репортаж в местной прессе.

Почти сразу же после свадьбы семейство собиралось возвращаться обратно в Москву, поэтому всю свадьбу нянька бедная ревела, так ей было жалко расставаться с ребенком, с маленьким принцем она была неразлучна семь лет. Нянька напилась вместе с маман, и та ей обещала великодушно, что психолога она уволит, а няньку возьмет в столицу. Конечно, няньку не поволокли в Москву, да и психолог туда переехал своим ходом, теперь он работает на больших московских начальников и рвет за свои консультации ломовые деньги.

Как там сложилось дальше у Начальника, я точно не знаю. Известно только, что повышение, на которое он рассчитывал, ему не дали. И политическую карьеру он тоже начинать не стал. По совету своего отца Начальник, от греха подальше, из могущественной корпорации ушел и вроде бы, действительно, сейчас преподает, но, кажется, не в Москве, а в Мюнхене. По телевизору его больше не показывают, и кажется, что про него совсем забыли. Тьфу-тьфу-тьфу. Везунчик. На всякий случай я посмотрела про него статью из Википедии, раздел «семья» в его биографии совсем отсутствует, ни первая его жена там не указана, ни наша Лана.

Мужчины любят стерв

Брехня, которую сами стервы и придумали. По малолетству мы в такую рекламу верили, но сейчас извините. Ау! Где стервы? Где мужчины, которые их любят? Елочка, зажгись!

И что вообще такое стерва? Это же фантик! Всего лишь фантик от конфетки, а развернул – там пустота. Моя тетка Машка всю жизнь вспоминала, как муж у нее из серванта конфеточки подъедохивал. Она запасы любила делать для гостей, в те самые хваленые советские времена, когда кругом был дефицит и конфет нормальных не купишь. Тетка раздобыла килограмм «Мишек на Севере» и положила в вазочку. Приходят гости, она полезла в сервант, а там ни одной конфеты, только пустышки из фантиков, так аккуратно свернутые, что за месяц, пока ее муж лопал конфетки, она ничего не заметила. Подружки посмеялись, куда ж им деваться. Ах, какая милая шутка! Сожрать конфетки в одну ряху! И муж смеялся. Это же такое мещанство – хранить конфеты в вазочке, в серванте.

– Да, я мещанка! – возмущалась тетка. – Я колхозница, а ты кто? Сожрал конфеты, и взамен ничего не положил! Кто ты после этого?

Стервец был ее муж, она с ним развелась, кстати, вскоре. Среди мужчин стервецов полно, и хотя сегодня мы будет говорить только про женщин, этот инцидент с конфетками очень простая наглядная универсальная схема стервозного поведения. Жрет в одно рыло – вот вам суть стервы, а все остальное, например, яркий образ, привлекательность, эгоцентризм – это перышки, сами стервы себе их в хвост и воткнули.

Тогда откуда вдруг такая популярность? Вы замечаете, что происходит? В каждом поколении у нас подрастают новые Буратины, и снова им по темечку стучат – будь стервой, будь стервой, не будь овцой, мужчины любят стерв… Мне надоело это все. Мы эту тему пробежим как мусорный контейнер, чтоб не нюхать. Почему? Потому что воняет. Вы словарик, надеюсь, открыли? На всякий случай, вдруг кто не успел, напомню: стерва со старославянского – падаль, просто падаль, смердящий труп мертвого животного.

Да, тысячу лет назад это словечко было ругательством, а сегодня стало комплиментом. Ничего удивительного, в жизни подмена понятий и ценностей случается постоянно.

Популярность стервы стартанула, когда развалился СССР. Как мы жили-то раньше? Мы ж ничего не слышали ни про какую стерву. Нахальство – второе счастье, такая поговорка была, но использовали ее чаще в негативном контексте. И царь, и коммунисты культивировали в женщине терпение, покорность, трудолюбие, растили рабочую лошадь, а ветерок свободы и наша нищета принесли в народ моду на красивую жизнь.

Культу стервы поклонялись в основном проститутки. Я не имею в виду только тех девчонок, которые работали в секс-услугах, нет, я имею в виду вообще всех женщин, которые делали ставку на тело и материальные ценности, меркантильные дамы, можно так обобщить. Все они были примерно на одно лицо: культурный багаж – никакой, профуровень – хромает, образование – прочерк, вот эти девочки и начали культивировать образ стервы.

Поначалу стерва была просто дорогой содержанкой. Чтобы немного задрапировать ее болезненную зависимость от самца, она, наоборот, сама себе приписывала независимость от самца, умение манипулировать самцом, страшную красоту и мощную сексуальность, перед которой ни один мужчина не устоит. Стервы сами распускали слухи о веренице женихов, об этой бесконечной очереди жаждущих. Такая бордельная реклама попортила немало наивных душ. На самом деле со стервами все было просто – они хотели жрать, ничего не делать, и чтобы все вокруг от зависти подохли.

Все это было модно в девяностые, как я уже сказала, в голодные времена. Рубль грохнулся, зарплату людям не платили месяцами, безработица… У бедной женщины была проблема, на что купить колготки, и тут вдруг появляется баба на иномарке, с чемоданом денег, в шубе до пят и говорит – я сама!

Бизнес-леди – вторая ипостась стервы, ее сразу приняли на ура. Людей давно бесило это лицемерное пренебрежение деньгами, характерное для советской эпохи. Деньги зло, деньги мусор – так говорили, пока хоть какие-то деньги еще оставались, а когда бомбанул настоящий кризис, все захотели тельцу поклониться, и бабу, у которой деньги есть, сделали образцом для подражания. У нее появились разные модификации: женщина-политик, женщина-чиновник, поп-дива, суперзвезда – это все второй уровень, уровень суперстервы. Я сама, я свободная женщина, у меня куча денег, и ради этой кучи я пойду по головам.

Чуть позже, в те же времена, когда вчерашние бандиты пошли в депутаты, образ суперстервы тоже решили облагородить. Стерве придумали интеллект. Сказали: стерва знает, чего хочет, и умеет добиваться своей цели. Умеет добиваться! Да еще и своей цели! Эти словечки казались волшебными, как рекс-пекс-фэкс!