Мой любовник не смотрит мои сторис - Ксения Шашкова

@Matvey:

Матвей и Юлии, сценарий повторяется.

После этой реплики я почувствовала, как меня захватывает горечь: его первую девушку тоже звали Юлия. И я теперь не единственная и неповторимая, а всего лишь одна из его девушек, одна из его Юлий. Я сделала над собой усилие, чтобы принять это. Да, я – одна из, и это нормально.

@Julia:

Что там у нас дальше по сценарию, режиссер? Прописан ли прощальный созвон? Или что-нибудь поинтереснее?

@Julia:

Юлия в режиме одинокого стендапера… Раньше в этом чате был другой человек-стендапер…

@Julia:

Спасибо, что ответил. Правда. Я ценю это. Мне намного лучше. Намного. Если не хочешь или трудно найти время, можем и не созваниваться. Я хочу услышать тебя, но в целом готова и отказаться от этой идеи, если тебе это слишком тяжело/мешает. Извини еще раз за мои злые слова. Непривычная для меня ситуация. Сейчас я не чувствую никакой злости или ненависти к тебе. Прости еще раз.

@Julia:

У нас тут какой-то период была бэби-ситтер. У нее свитшот был с надписью «11:11 make a wish!». Мне приходилось все время про нас вспоминать.

@Matvey:

И как опыт ситтерки?

@Julia:

Мне очень понравилось. Но Ната изгнала ее после нескольких недель. «Она слишком скучная! Я хочу другую…» Я хотела с самой девочкой прояснить, что случилось, но Настя уперлась, что ей нужна другая. Буду искать на след неделе

@Matvey:

Крейзи-няня нужна?

@Julia:

Скорее инициативная. А эта просто подчинялась Нате. Нате такое не зашло.

@Julia:

Я удивляюсь тому, как мы все время меняемся ролями, чтобы лучше понять другого человека. Я вот последние дни много страдала, и Диме было тяжело это выдерживать. Он злился. А мне от его злости становилось только еще хуже. Я старалась скрывать свои переживания, но мы же в одной квартире… И я поняла, как тяжело тебе было, когда ты скучал по Карине, а я злилась и этим тебе только хуже делала.

@Julia:

И еще я вспомнила про своего препода в уни. После нашего с ним романа я вышла замуж и уехала в Москву. А он продолжал мне писать в том ключе, как это было раньше. А у меня новая жизнь, новый муж, все дела. И я помню, как меня бесило, что он пишет мне, все требует от меня чего-то… И я почувствовала себя похожим образом тоже. Что вот теперь я в роли этого препода)))

@Matvey:

Как много ролей она почувствовала.

17

Спустя еще пару дней я написала ему сообщение с рассуждением о том, почему мы отдалились, – я анализировала свою ревность к нему и приходила к выводу, что именно она стала причиной нашего отдаления. Он прочитал его и не ответил. Спустя двое суток я удалила этот текст. Поэтому последним сообщением в нашем чате осталась его реплика «Как много ролей она почувствовала».

Меня накрывали стыд и ужас. Я вспоминала, как он всегда отвечал мне. Как мы всегда мирились. Как он боялся потерять меня. Как он любил меня. А теперь «из заботы о себе», из его заботы о другой женщине я осталась не у дел. Я больше не нужна. Я слишком навязчива. Я неуместна. Я лишняя.

Словно все, что было, стало неважно, истончилось, испарилось, забылось, навсегда исчезло.

18

Дима часто обнимал меня – я не делилась с ним своим горем в открытую, но он готов был поддерживать меня. Иногда мы слегка касались этой темы – когда он видел, что у меня глаза на мокром месте. Он спрашивал: «Из-за него?» Я кивала и робко спрашивала: «Ты злишься?» Он отвечал: «Да, мне неприятно это видеть, но зато это конец, видимо, иначе тут не получится».

В минуты тоски я прижималась к нему всей собой. Сворачивалась калачиком на его груди. Мы вместе смотрели рилсы и смеялись. В такие моменты мне становилось чуть легче. Я оттаивала и забывалась. Я знала, что люблю Диму. Что мне приятно и хорошо обнимать его, целовать его. Что он – мой человек. Что я выбираю его. Его и Нату. Что это осознанно, что это – правда.

19

13 апреля

Теперь я знаю, что он утешился новой женщиной. Он не хотел называть мне ее имя – его недоверие больно отзывается во мне, но как есть. Он хочет защитить себя, или ее, или их. Это его право. Значит, есть от чего защищать.

Вчера я почувствовала, что эта новость дает мне возможность наконец отпустить грезы о нем, попрощаться еще раз – на каком-то новом, глубоком уровне. Забавно, что вчера Ната пошла в новую группу. Когда я забирала ее, я была в тяжелом состоянии. Мне хотелось спрятаться ото всех и выть, что он забыл меня, что разлюбил меня. Но я – на удивление – была ласковой и нежной. Ната попросила зайти в старую группу, ей внезапно захотелось попрощаться. Я знала, что группа стоит пустая, и откликнулась на ее просьбу. Я подумала о том, что мы в одном процессе, хотя она и не знает о моем. “Всем нужно время, чтобы попрощаться”, – подумала я.

14 апреля

Мне теперь трудно читать про любовь – про страсть, про романтику, про влюбленность. Не про степенный семейный отдых в Подмосковье, а про костерок чувств. Дневники Пришвина и его жены так триггернули меня, что я сразу написала Матвею. Дочитала у Паустовского до места про первую любовь – до первого действительно интересного мне места – и сразу бросила читать. Рана такая свежая, такая болючая. Когда любовь заканчивается, это больно.

25 апреля

Я довольно устойчиво смотрю на разлуку, расставание физическое и смерть. Но вот разлука эмоциональная так мощно попадает в мою травму, что невыносима мне.

В каждой молодой и симпатичной девушке я вижу ее – свою неизвестную соперницу. Может, она кудрявая, похожая на его сестру? Или темноволосая, как я? Она тоже интеллектуалка или человек попроще? Какая она? Наверное, она примитивная, глупая, скучная, страшная, толстая, с низкой самооценкой – раз она выбрала это ничтожество, ха! Да, наверняка она такая же недалекая неудачница, как и он. Яд разъедает мою душу, я должна остановиться.

Ведь я злюсь только потому, что он больше не мой, не мой, не мой, немой… Я знаю наизусть все правильные мысли, которые сообщил мне DeepSeek, но от этого легче только на время. Потом ревность возвращается, нападает, мучает. Я представляю, как он занимается с ней сексом на своей узкой оранжевой кровати. Как смотрит на нее влюбленными глазами – как поглощает ее. Как она наслаждается его телом, его страстью, его нежностью, его эмоциональной поддержкой – всем, от чего я добровольно отказалась, выбрав спокойную и правильную жизнь.

Я смотрю на свежие апрельские листья – наконец-то вылезшие