Клинер на полную ставку - Гобоз

— Да ты не выёбывайся раньше срока, Штопоров! Не забывай, что данное решение будет обсуждаться по итогам разбирательств с ТЦ. А пока что — интересует работа?

— Конечно. Мне всё равно нечем заняться.

— Хорошо. Направлю тебе данные контракта на почту. Там кстати тебе выписали новую швабру и форму — наслаждайся. — более мягко сказала Раиса и положила трубку.

Звонок завершился, я продолжал смотреть на экран. Уже шесть утра. За окном ещё темно, проклятая ноябрьская хтонь. Дождь барабанит по подоконнику. Пришло оповещение на почту.

> ЗАКАЗЧИК: Областной морг Химмаша.

> ЗАЯВКА: Образование падальной плесени питающиеся остаточными эргами. Дополнительно: симулирует остаточное сознание человека и озвучивает последние мысли. Может вести диалог.

> ОПЛАТА: 15 000 за услугу (всего 4)

> РЕЙТИНГ: Жёлтый (2 дня на выполнение, но лучше сегодня)

> НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ ПОЛЕ: Плесени не много. Покрывает 10–30 % тела. (Начальная стадия развития)

— Нусь, меня ждут трупаки! — заявил я и вскочил с кровати.

Как только я оказался на ногах, как в глазах сразу потемнело, а дыхание перехватило.

Видимо я ещё уставший. Неудивительно, но трупы не ждут.

Взглянул на панель — 300 эрг. Запас маны не полностью восстановился, но для контракта хватит. Кости еще ныли, спина вообще поехала крышей. В целом состояние рабочее.

Завариваю кофе. В этот раз без магии. По старинке ставлю на старую настольную плитку, питаемую от розетки. Минут 20 и чайник начинает посвистывать. Кладу парочку ложек рассыпной субстанции в чашку и заливаю всё это дело кипятком. Ух. А вот и запах пошёл.

Мне хватило одного раза, чтобы перед употреблением кофе проверять местоположение Кошака. В этот раз он продолжал валяться на кровати и смотреть на меня взглядом ожидавшего еды. Я отпил кофе. Вскрыл набор от капусты и кинул на пол небольшой кусок сыра. Кот мгновенно среагировал и перехватил падающий кусок. Как только сыр оказался в пасти кота, он выпустил небольшой заряд, тем самым приготовив жареный плавленный сыр у себя в пасти.

Запахло горелым сыром.

— Ты бы яичницу так жарил. — говорю я. — Отправил бы тебя на кулинарное шоу. «На когтях». Слышал от девчонок в офисе что сейчас дико популярное шоу, которое ведут на удивление два говорящих кота. Рыжий толстый мейкун и черный обычный котяра. Какой же бред придумали люди. И ладно бы они просто ели разные блюда и комментировали, так черный кошак постоянно орет про хруст какого-то безе. Психи.

Нагломорд на секунду взглянул на меня, но ничего не ответил. Удивительно.

Пока я колупал паёк от капусты запивая всё это дело кофе, мой глаз заприметил аккуратный свёрток, лежащий в углу комнаты. Подойдя к нему, я принялся его распаковывать. Это не было чем-то новым. Точно так же я получил первый комплект униформы.

Надев новый комплект униформы всё моё тело принялось колоться. Видимо материалы удешевили до максимума. Но к моему удивлению, новый комплект сидел так, как будто шили под меня.

— Нужно проверить новую швабру… — сказал я и принялся распаковывать длинную коробку.

И вот перед моим взором предстала она. Красивая, грациозная и сексуальная. Тихо трепещущая в моих руках. Оснащенная современным эрг накопителем новой модели на целых 1600 эргов. Это вышка по сравнению с предыдущими моделями. Совершенно новая прямо с завода — современное средство устранения магических загрязнений или по-нашему — Швабра.

Ну ладно.

Под униформой у меня термобельё, потому что в морге холодно. Шерстяные носки — две пары. Резиновые сапоги, конечно же тоже брендированные «Чистый Листъ». Не магические — обычные. В них достаточно тепло и удобно, а если попадёт кислота, сапоги не разъест конечно, но повреждения будут.

На всякий случай проверяю рюкзак: скребок вибро-очистки на месте, пакеты для отходов на месте (штук пять, чёрные), запасной эрг накопитель на месте (гражданского назначения на 100 эрг), упаковка пилюль «Цитрамона направленной энергии» на месте, а также маленький амулет от порчи на случай неожиданных недоброжелателей, но он вроде не работает.

Ну всё на месте. Вроде бы. Смотрю на Нагломорда, который лениво разлёгся на кровати. Видимо я сегодня еду один.

— Не скучай тут! — сказал я кошаку и запер дверь.

На улице меня ждал мой замечательный минивэн, любезно перепакованный сотрудником нашего агентства.

Сажусь в машину. Заводится только со второго раза — бензин почти на нуле, но до морга доеду. Надо будет заправиться после завершения контракта. Вместе с двигателем оживает и магнитола. Какое чудо — не придётся тратиться на ремонт. Играет музыка и я спустя время тоже втянулся и начал подпевать…

— Жиган лимон, парень симпатичный… — пел я.

Меня потянуло на шансон после недавних происшествий. Я, конечно, не пробыл там достаточно чтобы прочувствовать всю романтику этого чудесного заведения, но мне хватило.

На протяжении следующего часа пробки на МКАДе я развлекал себя подпеванием всяким разного рода блатным песням.

Областной морг Химмаша находился на окраине района, за промзоной. Микрорайон назывался "Красный октябрь" когда-то очень давно, а теперь "Первый Магический" после того, как здесь развернули свои штабы несколько ведущих магических академий.

Я въехал на территорию ограждённой колючей проволокой через КПП охраны. Такие меры предосторожности были созданы в связи с инцидентами вандализма прошлого года. У местных пацанчиков откинулся кореш и они решили почтить его память путём похищения тела и доставки до рок фестиваля "Сырое мясо в трусах". Как же называлась та группа металлистов. Уже и не вспомню.

Само здание морга выглядело как большой и облезлый шлакоблок с колоннами перед парадным входом. В целом когда-то это была обычная хрущевка, но столько неудачных попыток сделать косметический ремонт превратили его в большую серую и однотонную бандуру. Шлакоблок, одним словом. Я припарковал тачку между санитарным транспортом и каким-то старым драндулетом марки "Крыжовник" (это первые кары, оснащенные накопителями эрг маны, по задумке инженеров эрги использовались для аналогичного бензину обеспечения внутреннего сгорания подпитывая свои запасы эргов от водителя через руль. Но после нескольких отключек с последующими ДТП их сняли с производства. Хоть такая хрень и стоит копейки, но водить в долгую их могут только очень могущественные носители эрг маны.) закрыв дверь