KnigkinDom.org» » »📕 Искусство сказать ребенку «Нет!», не потеряв его доверия. Проверенный метод эффективного общения с детьми - Еспер Юуль

Искусство сказать ребенку «Нет!», не потеряв его доверия. Проверенный метод эффективного общения с детьми - Еспер Юуль

Книгу Искусство сказать ребенку «Нет!», не потеряв его доверия. Проверенный метод эффективного общения с детьми - Еспер Юуль читаем онлайн бесплатно полную версию! Чтобы начать читать не надо регистрации. Напомним, что читать онлайн вы можете не только на компьютере, но и на андроид (Android), iPhone и iPad. Приятного чтения!

1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Перейти на страницу:

Шрифт:

-
+

Интервал:

-
+

Закладка:

Сделать
в сотрудничество. Он сможет сказать «Да!», сохранив личную неприкосновенность, поскольку предполагается, что он не слепо следует вашим приказам.

Хотя семья может быть любящим и заботливым сообществом, это также сложная система борьбы за власть. Время от времени участникам приходится бороться за свою индивидуальность. У этой важной миссии есть уникальный пароль в виде «Нет!». Структура семьи и лидерство родителей определяют, происходит ли это путем открытой и честной конфронтации или путем партизанской войны.

Сообщество, уважающее индивидуальность каждого члена, будет развиваться как сильное сообщество. Когда этого уважения не хватает, результатом будет либо подавление, либо ожесточенная борьба за индивидуализм.

Автономный ребенок

Есть много детей, для которых потребность сказать «Нет!» до того, как они скажут «Да!», является частью их натуры. Мы называем их «автономными детьми», потому что у них с рождения границы определены более четко, чем у большинства других. В них нет ничего «неправильного», они просто отличаются от других детей, которые предпочитают сливаться со своими родителями и охотно переступают собственные границы в пользу ощущения тепла, заботы и подчинения.

Мы часто, но далеко не всегда, способны осознать эту автономию при рождении. Можно заметить, что лицо и тело таких детей кажутся более «зрелыми», в них нет детской пухлости, их мышечная система хорошо выражена и они часто развиты лучше, чем дети того же возраста. На их поведение не влияет большая часть того, что мы называем заботой и руководством. Им некомфортен телесный контакт, который они сами не инициировали. Они отшатываются от любого вида поведения взрослых, если оно не является на 100 % аутентичным, и они невосприимчивы к педагогическим манипуляциям. Большинство таких детей проявляют эти черты только дома, в то время как другие ведут себя подобным образом в детском саду и в школе.

Быть родителями таких детей непросто. Взрослые часто будут чувствовать себя неполноценными и у них сложится впечатление, что их любовь отвергнута. Сильно расстроенная мать восьмилетней самостоятельной дочери выразилась об этом так: «Я без особых проблем вырастила троих детей, но с ней чувствую, что она меня не любит. Я, бесспорно, люблю ее, но она не хочет ни меня, ни моей любви. Она совершенно не похожа на других. Я не могу обнять дочь перед сном, и она ложится спать гораздо позже, чем мы думаем. Все привычки, которые были у других ее братьев и сестер, она полностью отвергает. С рождения она не откликалась, когда я брала ее на руки. Мне нельзя расчесывать ей волосы или прикасаться к ней. Если дочке будет удобно, она может посреди зимы надеть летнее пальто».

Автономные дети, по сути, испытывают точно такую же потребность в близости, заботе и руководстве, как и любые другие, но они сами решают, когда и в какой степени это должно происходить. Они всегда будут чувствовать, что другие люди борются между стремлением к единству и потребностью в разделении. Образно говоря, автономным детям нужен шведский стол, из которого можно выбирать, в то время как остальные дети рады, что их накормили и обслужили. Они серьезно относятся к личным границам, и, только когда у них есть свобода выбора, они могут сказать «Да!». Во многих отношениях автономные дети ведут себя точно так же, как зрелые люди со здоровым чувством личной целостности и самоуважения.

Как только родители научатся быть доступными, не будучи назойливыми, мотивирующими, читающими лекции или манипулирующими, автономные дети станут отзывчивыми. Они становятся мягкими – в физическом смысле – и выражают чувство облегчения, избавляясь от своего одиночества. Они перестанут отвергать вашу заботу только тогда, когда вы сможете всем сердцем признать их особенности.

Говорим «Нет!» подросткам

В английском языке существует маркетинговый термин «tween», означающий ребенка в возрасте от 10 до 13 лет. Это сокращение от слова «between» (между) – дети, которые находятся между детством и половой зрелостью.

Психологи называют это предпубертатным периодом. Как сегмент рынка, они представляют собой значительную силу. Неудивительно, что это привлекло внимание крупных маркетологов, которые серьезно противоречат ценностям многих родителей. Тот факт, что супермаркеты размещают сладости на уровне глаз детей, сущая ерунда по сравнению со многими коммерческими ресурсами, которые имеют свободный доступ к сознанию и банковским счетам подростков.

Добавьте к этому тот факт, что нормами и ценностями, которые наиболее важны для подростков, становятся нормы их сверстников, а не их родителей и семьи. Это не означает, что ценности родителей больше не имеют значения. Просто подросткам нужно научиться лавировать между двумя наборами идеалов. Однако эти идеалы часто сталкиваются. Когда ваши дети уже вовсю пытаются справиться со всем этим, на них внезапно обрушивается период полового созревания, и все снова переворачивается с ног на голову. Как родители, мы в этот момент сталкиваемся с вызовом. И все же это кажется совершенно незначительным по сравнению с тем, через что придется пройти нашим детям. Впечатления, манипуляции и преобразования, которые им навязываются, являются значительно более сложным испытанием.

Подростки учатся лавировать между идеалами родителей и сверстников.

С этого момента и далее способность родителей проявлять свою власть быстро снижается. К счастью, вам не нужно прибегать к запретам и приказам, чтобы получить влияние.

Вы никогда не должны забывать, что ваши ценности и ваше поведение по-прежнему играют важную роль в сознании подростка. Однако это не всегда легко обнаружить, поскольку он, скорее всего, будет использовать только личный язык – и язык своей культуры. Это имеет смысл, если вспомнить, что он только что потратил 10 лет своей жизни на то, чтобы приспособиться к вашим взглядам на мир, – и был лоялен к ним на 100 %. Отныне все будет по-другому. Вы живете в прошлом, а дети принадлежат будущему – будущему, в которое родителям всегда будет выдаваться только временный пропуск. Когда дети повзрослеют, они начнут использовать язык будущего, и стоит ему обучиться, поскольку это будет язык, которым они станут пользоваться всю оставшуюся жизнь.

По этой причине крайне важно, чтобы вы продолжали демонстрировать свои собственные ценности и осознавали, что противодействие неизбежно. Вы должны продолжать говорить «Нет!», если это продиктовано вашими убеждениями, – но вы также должны всегда поддерживать право подростка отвечать отказом.

Наведение мостов между прошлым и будущим важно, и ответственность за это в основном лежит на взрослых.

Родителю, без сомнения, трудно отказаться от своей власти и контроля, независимо от того, насколько деликатно и демократично они использовались. Ответственность родителя во многом воспринимается как возможность и право запрещать и приказывать. И в некотором смысле это правда. Как мы скажем ниже, в определенные моменты было бы безответственно не использовать эту силу – независимо от мотивации.

Подростковый возраст дает родителям время привыкнуть к новому типу ответственности, чтобы говорить «Да!» и «Нет!» по-разному – меньше как родители и больше как «спарринг-партнеры». Вы должны научиться быть партнером, который оказывает максимальное, но в то же время уместное сопротивление и наносит минимальный вред. Это неизбежно потребует более частых, длительных и, возможно, более сложных переговоров. Некоторые семьи также столкнутся с гораздо более серьезными, чем раньше, конфликтами. Сколько их будет и насколько они будут трудными, зависит от того, как хорошо вы умели справляться с разногласиями, возникавшими в детстве ребенка.

Когда ваша 13-летняя дочь хочет пойти на вечеринку с 18-летним парнем, вы, если хотите, можете уверенно сказать «Нет!», даже если одной из ее подружек разрешили пойти. Это может ухудшить атмосферу в семье на несколько дней, а дочь может всю оставшуюся жизнь вспоминать данный эпизод как нечто совершенно несправедливое – вам просто придется с этим смириться.

Если у вашей 15-летней дочери возникнет подобное желание, вы должны сделать все, что в ваших силах, чтобы повлиять на ее окончательное решение, но было бы неразумно, если бы вы использовали свою власть, чтобы помешать ей. С самого начала полового созревания дети будут обязаны брать ответственность

1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Перейти на страницу:
Отзывы - 0

Прочитали книгу? Предлагаем вам поделится своим отзывом от прочитанного(прослушанного)! Ваш отзыв будет полезен читателям, которые еще только собираются познакомиться с произведением.


Уважаемые читатели, слушатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор knigkindom.ru.


Партнер

Новые отзывы

  1. Фарида Фарида02 июль 14:00 Замечательная книга!!! Спасибо автору за замечательные книги, до этого читала книгу"Странная", "Сосед", просто в восторге.... Одна ошибка - Татьяна Александровна Шумкова
  2. Гость Алина Гость Алина30 июнь 09:45 Книга интересная, как и большинство произведений Н. Свечина ( все не читала).. Не понравилось начало: Зачем постоянно... Мертвый остров - Николай Свечин
  3. Гость Татьяна Гость Татьяна30 июнь 08:13 Спасибо.  Интересно ... Дерзкий - Мария Зайцева
Все комметарии
Новое в блоге