KnigkinDom.org» » »📕 Искусство сказать ребенку «Нет!», не потеряв его доверия. Проверенный метод эффективного общения с детьми - Еспер Юуль

Искусство сказать ребенку «Нет!», не потеряв его доверия. Проверенный метод эффективного общения с детьми - Еспер Юуль

Книгу Искусство сказать ребенку «Нет!», не потеряв его доверия. Проверенный метод эффективного общения с детьми - Еспер Юуль читаем онлайн бесплатно полную версию! Чтобы начать читать не надо регистрации. Напомним, что читать онлайн вы можете не только на компьютере, но и на андроид (Android), iPhone и iPad. Приятного чтения!

1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Перейти на страницу:

Шрифт:

-
+

Интервал:

-
+

Закладка:

Сделать
жену, что бы она хотела на ужин, не будучи обязанным подавать это на стол. Точно так же она может спросить меня, какое платье, по моему мнению, ей следует надеть, только для того, чтобы через некоторое время выйти в совершенно другом. Вопросы такого рода демонстрируют заинтересованность в получении какой-либо информации, вдохновения или, возможно, желание порассуждать. Ни одна из сторон не должна чувствовать себя связанной ответом – независимо от того, кто спрашивает. Быть правым или добиваться своего может означать, что к вам относятся серьезно – но это лишь один из нескольких способов быть принятым всерьез. Иногда это также может означать, что тот, кто просит, не испытывает желания вступать в конфликт или ссориться.

Спонтанное «Нет!»

Я уверен, что многие родители регулярно чувствуют, что им немедленно нужно сказать «Нет!», когда их дети хотят что-то сделать или о чем-то просят. У взрослых могут быть нормы или ценности, которые настолько укоренились, что вообще не нуждаются в каком-либо рассмотрении.

Это может быть что-то, что они переносят из своего собственного детства, или что-то довольно иррациональное и труднообъяснимое. Если это вызывает серьезный конфликт, стоит задуматься о мотивах, но вам не всегда необходимо уметь объяснять причины отказа. На самом деле гораздо важнее, чтобы вы были способны отстоять свое право быть иррациональными, а не придумывали какое-то запутанное педагогическое объяснение. Например:

«Я не могу сказать тебе, почему я говорю “Нет!”. Я сам не уверен в причинах. Просто знаю, что чувствую именно это, и на данный момент тебе придется смириться».

Люди не являются рациональными существами, и я действительно думаю, что важно, чтобы взрослые, так же как и дети, отстаивали свое право быть иррациональными – и даже неразумными. Через несколько дней, недель или месяцев мы можем вернуться к этому вопросу и снова поговорить об этом. А возможно, за это время будет найдено какое-то объяснение и проблема отпадет.

У родителей нет причин знать ответы на все вопросы. Они также не обязаны все время быть разумными.

Дети прекрасно знают, что значит быть иррациональными, и им не идет на пользу общение со взрослыми, которые пытаются быть кем-то, кем они не являются. Я серьезно считаю, что право быть неразумным должно быть прописано в Конвенции ООН о правах ребенка – или в каком-то еще подобном документе. Там должно быть оговорено, что: «Каждый ребенок имеет право проводить некоторое время со взрослыми, которые не притворяются сверхчеловеками».

Когда «Нет!» не подлежит обсуждению

Должно ли «Нет!» всегда быть предметом обсуждения или это будет означать, что родители слишком снисходительны и непоследовательны? На самом деле это всегда должно быть предметом переговоров при соблюдении двух условий.

Первое условие заключается в том, чтобы взрослые не считали свое «Нет!» настолько важным, как будто оно высечено на камне. Второе – в том, что настоящее обсуждение действительно возможно. Оно должно включать диалог или беседу без придирок, шантажа или недобросовестных манипуляций. Если эти негативные аспекты проявляются, то родители должны тщательно обдумать, что они могут сделать, чтобы изменить эту разрушительную тенденцию.

Переговоры – это прерогатива не только деловых людей и политиков. Это один из многих способов выражения равенства в семье. Часто именно в ходе переговоров мы узнаем больше друг о друге и о самих себе. Это также способ получить ценную информацию, к которой в противном случае у нас не было бы доступа. Родитель, который после серьезных переговоров продолжает придерживаться «Нет!» или превращает его в «Да!», пользуется большим уважением у своих детей, чем безразличный к мнению других людей.

Но разве не важно быть последовательным? Это зависит от того, что подразумевается под данным понятием. Если вы имеете в виду, что должны быть верны своим ценностям и готовы увязывать их со своими решениями и действиями, тогда да. Однако если вы считаете, что сегодня у вас должно быть такое же мнение, как и неделю назад, то речь идет вовсе не о последовательности. На самом деле это было бы довольно глупо, поскольку вы лишили бы себя возможности учиться и сверяться с реальностью. Вот в чем суть жизни с детьми – узнать больше о них и самих себе, своих ценностях, своем мнении и решениях, которые вы принимаете.

В то же время в некоторых семьях наблюдается пугающее отсутствие последовательности, потому что родители не готовы вступать в конфликты или пытаются завоевать кратковременную популярность. Это заставляет детей чувствовать себя неуверенно, их мир становится бессвязным. Эта ситуация также учит подрастающее поколение шантажировать родителей и манипулировать ими.

Непоследовательность родителей заставляет детей чувствовать себя неуверенно.

Часто переговоры ведутся о том, должен ли ребенок иметь возможность реализовывать свои желания или нет. Не важно, приведет ли обсуждение к тому, что кто-то из сторон изменит свое мнение, или не приведет. Важно качество переговоров, потому что именно это определяет характер взаимоотношений их участников и их восприятие результатов.

Качество переговоров зависит от способности обеих сторон говорить за себя и слушать друг друга. Если бы они стали критиковать чужое мнение, это быстро переросло бы в спор – или битву за власть. Независимо от того, насколько разумно и цивилизованно это делается, это больше не переговоры, и они редко приводят к конструктивному результату для всех участников. Легко победить и обидно проиграть, но единственный предсказуемый исход – одиночество.

Многие взрослые жалуются, что дети весьма компетентные переговорщики и что беседа проходит напряженно. Отчасти причина в том, что не все родители готовы перенять у своих детей искусство ведения переговоров, которое во многом заключается в том, чтобы быть как можно более конкретным. Часто родители и учителя не видят смысла тратить часы на обсуждение всего подряд. Все, что им нужно тогда сделать, – это настоять на перерыве. Например:

– Я не хочу тратить много времени на разговоры об этом, но правда хочу знать твое мнение. Почему бы нам не сделать сейчас перерыв и вернуться к этому вопросу позже, когда у нас обоих будет возможность все обдумать?

Ответом ребенка почти наверняка будет:

– Но я…

Тогда вы помогаете ему, говоря:

– Я все-таки настаиваю на перерыве. Ты пока сможешь еще раз обдумать свои аргументы и убедиться, что излагаешь их кратко и точно. В свою очередь, я обещаю слушать внимательно.

Равенство и демократия схожи в том, что и то и другое требует времени и вовлеченности. Как у родителя, у меня возникает соблазн пожелать возвращения старых добрых времен, когда слово взрослого было законом, а желание ребенка подискутировать считалось дерзостью или откровенной грубостью. Такой подход, безусловно, возможен для детей младшего возраста, но за него приходится платить.

Без «Нет!» не бывает «Да!»

Прежде чем мы рассмотрим вопросы, связанные с тем, как говорить «Нет!» детям старшего возраста и подросткам, важно признать, что необходимым условием для отказа является способность от всего сердца сказать «Да!».

Одна из черт, которая, по-видимому, есть у всех людей, – это потребность чувствовать себя комфортно, говоря «Нет!», прежде чем сказать «Да!».

Это относится и к нам самим, и к нашей семье, а также к нашей дружбе, обществу, родственникам и работодателям – фактически к любому другому человеку или учреждению, которые мы ценим и с которыми хотели бы иметь хорошо сбалансированные отношения. Когда у нас нет свободы сказать «Нет!» и позаботиться о своей индивидуальности, у нас остаются три унизительных варианта:

• безразличный ответ «Да!»;

• ложь;

• слепое следование чьим-то приказам.

Дети ничего не скрывают и иногда бывают жестоко честны. Они говорят «Нет!» некоторым вещам, которые вы от них хотите, таким как чистка зубов, одевание, поход в детский сад, уборка в своей комнате, выполнение домашнего задания и т. п. Когда их отказ встречается с критикой, убеждением, мотивацией, угрозами или обещаниями, вы оба мгновенно теряете чувство собственного достоинства. Если вместо этого вы повторите свою просьбу, а затем дадите ребенку некоторое время (часто всего несколько минут), он автоматически преобразует свое сопротивление

1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Перейти на страницу:
Отзывы - 0

Прочитали книгу? Предлагаем вам поделится своим отзывом от прочитанного(прослушанного)! Ваш отзыв будет полезен читателям, которые еще только собираются познакомиться с произведением.


Уважаемые читатели, слушатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор knigkindom.ru.


Партнер

Новые отзывы

  1. Фарида Фарида02 июль 14:00 Замечательная книга!!! Спасибо автору за замечательные книги, до этого читала книгу"Странная", "Сосед", просто в восторге.... Одна ошибка - Татьяна Александровна Шумкова
  2. Гость Алина Гость Алина30 июнь 09:45 Книга интересная, как и большинство произведений Н. Свечина ( все не читала).. Не понравилось начало: Зачем постоянно... Мертвый остров - Николай Свечин
  3. Гость Татьяна Гость Татьяна30 июнь 08:13 Спасибо.  Интересно ... Дерзкий - Мария Зайцева
Все комметарии
Новое в блоге