Искусство сказать ребенку «Нет!», не потеряв его доверия. Проверенный метод эффективного общения с детьми - Еспер Юуль
Книгу Искусство сказать ребенку «Нет!», не потеряв его доверия. Проверенный метод эффективного общения с детьми - Еспер Юуль читаем онлайн бесплатно полную версию! Чтобы начать читать не надо регистрации. Напомним, что читать онлайн вы можете не только на компьютере, но и на андроид (Android), iPhone и iPad. Приятного чтения!
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В связи с этим хорошей идеей будет ограничить использование вопросов «Чего ты хочешь?» или «Чего бы тебе хотелось?» и заменить их на: «Что бы ты предпочел?» или «Как тебе этот вариант?»
Маленькие дети быстро расскажут вам, что им нравится или не нравится, и скоро сами смогут это различать. Вот пример, основанный на обычном разговоре:
– Когда хочешь начать делать домашнее задание?
– Я не люблю делать домашку!
– Хорошо. Я знаю, что она тебе не нравится. А можешь теперь сказать мне, что нравится?
– Я только что тебе сказал!
– Нет, ты сказал только то, что тебе не нравится. И я понимаю, что тебе не нравится делать домашку, но ты ведь все равно собираешься ее сделать?
– Да… Думаю, мне придется.
– Да, если ты этого хочешь.
– Полагаю, что хочу… Но мне это не нравится.
– Так бывает. Можно что-то делать, даже если не слишком хочется.
Неприязнь ребенка к домашнему заданию воспринимается всерьез, и его при этом не критикуют. Вместо этого он узнает кое-что о разнице между симпатиями и антипатиями. Детям понадобится много подобных уроков. Рано или поздно, примерно к возрасту 10 или 11 лет, они должны быть в состоянии самостоятельно проводить это различие. Им придется выбирать, а также отвергать многое из того, что им предлагают. Возможно, чаще всего – в сети Интернет. Эта практика ведения внутреннего диалога между симпатиями и антипатиями проникает в суть вопроса о самооценке как детей, так и взрослых. В конечном счете все дело в способности определять собственные границы по отношению к другим людям и противодействовать давлению со стороны сверстников.
Очевидно, что нет ничего плохого в том, чтобы делать что-то просто потому, что нам так хочется. Нужно уметь делать и то и другое: делать серьезный выбор, а также наслаждаться моментом.
Но… Детям становится грустно, когда мы говорим «Нет!» тому, чего они хотят больше всего на свете. Причина этого заключается в их младенческом опыте. В первые годы их опыт любви и заботы был напрямую связан с тем, чтобы их желания и потребности удовлетворялись как можно быстрее. Когда родители и другие люди внезапно начинают говорить «Нет!», дети печалятся и разочаровываются. Однако их слезы являются важным компонентом, необходимым для роста и способности функционировать в социуме. Конечно, не любовь заставляет родителей избегать детских разочарований или предотвращать их. Это либо сентиментальность, либо попытка прослыть «хорошей» матерью или отцом.
Любовь должна быть уместной, иначе это не любовь, а всего лишь действие «из лучших побуждений». Мы должны давать нашим детям то, что им действительно нужно, чтобы иметь возможность жить хорошей жизнью. Каким бы сложным это ни казалось – именно ответ «Нет!» часто бывает самым лучшим ответом.
Когда нам следует говорить «Нет!»?
Очевидно, вам нужно определить, когда стоит говорить «Нет!». Позвольте мне изложить некоторые общие соображения и опыт.
Давайте начнем с рассмотрения вещей, которым родители не могут сказать «Нет!». Мы никогда не должны отказывать в удовлетворении фундаментальных потребностей наших детей в принадлежности, близости, безопасности, еде, заботе, одежде, тепле и сне. Если бы мы отказали им в этом, мы были бы виновны в невыполнении наших обязанностей по уходу за ними и рисковали бы лишением родительских прав. Однако все еще есть родители, которые по целому ряду причин не в состоянии нести эту ответственность и вынуждены перекладывать ее на других на короткий или длительный период времени, или навсегда.
Кроме того, родители могут – с технической точки зрения – сказать «Нет!» всему, чему им только захочется. Позвольте мне предложить следующие размышления, прежде чем сомнения приведут вас к однозначному «Нет!».
Рефлексивное «Нет!»
Вам нужно принимать во внимание собственные ценности, потребности и личные границы и соотносить это с последствиями, которые ваше «Нет!» может иметь для жизни ребенка.
Когда ваш малыш достиг возраста двух-трех лет, вы уже можете учитывать его мысли, переживания, страхи и ожидания. Это не означает, что дети уже способны принимать решения в той же степени, что и вы, но они имеют право быть услышанными и воспринимаемыми всерьез. Их вклад часто будет одновременно неожиданным и ценным. Вовлечение – это бесценный способ для вас быть в курсе их представлений о себе, их границ и желаний. Дети не особенно искусны в том, чтобы говорить о своих эмоциях, тем не менее, когда им предоставляется возможность сказать, что у них на уме, они на удивление хорошо выражают себя.
Говоря «Нет!» ребенку, родители должны учитывать собственные ценности и возможное влияние данного решения на ребенка.
В современном мире, принимая решения, мы зачастую лишены возможности тратить время на тщательное обдумывание ситуации. Хотя стоило бы это делать. От этого мы определенно не станем худшими родителями. Часто кажется, что дети не могут дождаться, когда мы примем решение, но, если все сказано и сделано с учетом интересов всех, они могут испытать подлинное уважение к родителям, которые прилагают усилия, чтобы прийти к правильным выводам.
Есть много вещей, являющихся частью жизни наших детей, на которые мы, родители, обращаем мало внимания или не обращаем вовсе. Эти тенденции или причуды постоянно меняются. В течение многих лет девочки сходят с ума по куклам Барби, а мальчики – по покемонам. Для некоторых родителей это вообще не представляет проблемы. Их дети могут иметь все, что сейчас в моде, в любое время. Никаких вопросов!
В любом случае нет объективных аргументов или научных исследований, которые поддержали бы родителей в таких вопросах. Вам придется делать то, что вы считаете нужным, и следовать своей интуиции. Рекомендуется начинать этот процесс в раннем возрасте, когда выбор не сложнее, чем между коробкой LEGO или куклой Барби. Пройдет всего десять лет, прежде чем эти решения станут гораздо более трудными, а последствия – долгосрочными. Важно то, чтобы дети росли в семье, где они учатся серьезно относиться к себе и друг к другу.
Нет сомнений в том, что дети как-то отреагируют, когда им скажут «Нет!» Они могут быть разочарованы, опечалены и рассержены. К этому нужно отнестись серьезно. Мы никогда не должны критиковать, иронизировать или высмеивать их эмоциональные реакции. С их точки зрения, их реакция одновременно необходима и уместна.
Большинство детей способны плакать восемью-десятью различными способами, и важно уметь различать их. Слезы в результате конфликтов с родителями часто являются выражением разочарования (смесь печали, несбывшихся ожиданий и гнева). Это совершенно нормальная и необходимая реакция, которая должна быть выражена до того, как дети смогут двигаться дальше и извлечь уроки из этого опыта.
У вас нет причин расстраиваться или чувствовать себя виноватым. Еще меньше причин чувствовать, что вы потерпели неудачу как родитель. Фрустрация детей – это проблема, с которой взрослым не следует связываться. Они не должны ни утешать, ни пытаться положить ей конец. Уместнее будет дать сочувственный комментарий, такой как: «Я и не подозревал, что ты так сильно этого хотел!» или «Вижу, это тебя очень расстроило. Надеюсь, скоро тебе станет лучше».
Это именно то, что так сложно и беспокоит многих родителей. Признавая, как сильно ребенок чего-то хочет, они чувствуют, что уже уступили, и думают, что обязаны сказать «Да»! Это совсем не так. Вы не обязаны выполнять желание ребенка только потому, что спросили его: «Что бы ты хотел на ужин?», «Что хочешь поделать в это воскресенье?» или «Что бы ты хотел на Рождество?» Вы не обязаны давать детям то, что они хотят, только потому, что вы их спрашиваете об этом. Постановка этих вопросов проистекает из некоторых хороших демократических ценностей, которые, безусловно, приносят пользу. Я часто спрашиваю
Прочитали книгу? Предлагаем вам поделится своим отзывом от прочитанного(прослушанного)! Ваш отзыв будет полезен читателям, которые еще только собираются познакомиться с произведением.
Уважаемые читатели, слушатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.
- 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
- 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
- 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
- 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.
Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор knigkindom.ru.
Оставить комментарий
-
Фарида02 июль 14:00 Замечательная книга!!! Спасибо автору за замечательные книги, до этого читала книгу"Странная", "Сосед", просто в восторге.... Одна ошибка - Татьяна Александровна Шумкова
-
Гость Алина30 июнь 09:45 Книга интересная, как и большинство произведений Н. Свечина ( все не читала).. Не понравилось начало: Зачем постоянно... Мертвый остров - Николай Свечин
-
Гость Татьяна30 июнь 08:13 Спасибо. Интересно ... Дерзкий - Мария Зайцева