Искусство сказать ребенку «Нет!», не потеряв его доверия. Проверенный метод эффективного общения с детьми - Еспер Юуль
Книгу Искусство сказать ребенку «Нет!», не потеряв его доверия. Проверенный метод эффективного общения с детьми - Еспер Юуль читаем онлайн бесплатно полную версию! Чтобы начать читать не надо регистрации. Напомним, что читать онлайн вы можете не только на компьютере, но и на андроид (Android), iPhone и iPad. Приятного чтения!
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Скажите «Нет!» и чувствуйте себя комфортно, если ощущаете свою правоту. Единственный способ помочь подростку обрести достаточную личную целостность и уверенность – сказать «Нет!» некоторым вещам, которые, как вы надеетесь, ребенок сам отвергнет и которыми большой злой мир пытается их соблазнить. Вас могут обвинить в том, что вы живете в темные века и ничего не понимаете, но это не приговор. Важно то, что после этого вы сможете жить в ладу с самим собой.
Может показаться бессмысленным говорить «Нет!», если ребенок все равно делает все, что хочет. Конечно, это бессмысленно, если вы все время хотите, чтобы все было по-вашему. Однако говорить «Нет!» важно для ваших отношений и для личного душевного спокойствия – это также оказывает на подростков существенно большее влияние, чем они показывают.
В некоторых семьях подростковый возраст заканчивается тем, что все постоянно говорят друг другу «Нет!». Родители все время пытаются установить границы и налагают запреты, а молодые люди постоянно отвергают их руководство. Если это происходит, родителям самое время взглянуть на детей, которых они вырастили, и принять решение сказать «Да!» тем людям, которыми они стали, – к лучшему это или к худшему. Противостояние и конфликты действительно являются естественными и совершенно нормальными взаимодействиями в этот период времени. Однако они не должны перерастать в войну – особенно если она постоянна и обоюдна. Ответственность родителей заключается в том, чтобы положить этому конец. Вам придется признать, что ваша попытка направлять потерпела неудачу – независимо от того, насколько благонамеренной и разумной она была. Вместо этого потратьте свою энергию на заботу об отношениях между вами и вашим ребенком. Главное – не настаивать на своей правоте. Что действительно важно, так это ваша способность доверять друг другу и конструктивно общаться.
Проблема доверия действительно сложна. Исторически сложилось так, что у нас есть давняя традиция перекладывать ответственность за доверие и недоверие на другого человека.
– Как я могу доверять тебе, если ты не…
– Ты неоднократно доказывал, что я не могу тебе доверять!
На самом деле наше доверие к другим людям – это наши эмоции, и несем за них ответственность мы сами. Недоверие часто возникает, когда другие не оправдывают наших ожиданий относительно их поведения. Для подростков наше доверие имеет огромное значение, и, когда они его не ощущают или утрачивают, они серьезно теряются и даже приходят в отчаяние. Все дело в том, чтобы вы доверяли их лучшим намерениям, а они делали все, что в их силах, используя имеющиеся у них знания и опыт.
В течение подросткового периода дети пытаются понять, чему из того, что отстаивают родители, они сами готовы сказать «Да!», а чему «Нет!». Их намерение состоит не в том, чтобы дистанцироваться от взрослых, а в том, чтобы определить личные границы, потребности, желания и цели. То, как родители смогли самоопределиться в течение предыдущего периода, проявится в том, как их дети скажут «Нет!» – как внутри дома, так и за его пределами.
Некоторые молодые люди попрощаются с детством, с комфортом и большой личной уверенностью без боя. Другим придется бороться за то, чтобы выйти из детского возраста.
Подростки пытаются понять, какие из ценностей родителей соответствуют их собственным идеалам.
Личное «Нет!»
Нет лучшего отказа, чем личное «Нет!», – даже если это трудно.
Процесс поиска этого «Нет!» обогатит вас.
Вы проявите искреннее уважение к другим и окажете максимально возможное личное влияние. Добавьте к этому тот факт, что личное «Нет!» несет в себе тепло и приглашение к диалогу, и вы почувствуете рост чувства собственного достоинства.
Прежде чем мы подробнее рассмотрим личное «Нет!», давайте остановимся на некоторых способах отказа, которые не являются личными:
«Нет! Тебе должно быть стыдно!»
«Кем ты себя возомнил?»
«Тебе нельзя этого делать!»
«Как тебе вообще пришло в голову спрашивать?»
«Ты, должно быть, не в своем уме!»
«Все, что ты делаешь, это хочешь, хочешь и хочешь! Как насчет того, чтобы для разнообразия подумать о других?»
«Ты хорошо знаешь, что я думаю об этих штуках, не так ли»
Эти примеры агрессивны и довольно критичны. Вот еще несколько уклончивых и расплывчатых примеров отказа:
«Наверное, сейчас не подходящее время, я правда не думаю, что…»
«Я сегодня немного устал, так что тебе придется подождать!»
«Не думай, это потому, что я тебя не люблю, но…»
«При других обстоятельствах…»
«Да, но тебе придется подождать!»
«Конечно, но тогда тебе придется пообещать мне…»
Исторически личные выражения считались неподобающими: смущающими, самонадеянными, напористыми или эгоцентричными. Без сомнения, это было удобно для обществ и семейных структур, где главное – это наша способность подчиняться, где желания и потребности индивида оценивались невысоко.
В последнее время ситуация улучшилась. Отношения между полами, а также между родителями и детьми привели к появлению новых норм и ориентиров, определяющих то, как семьи распределяют свое время и как их члены относятся друг к другу. Однако все еще есть люди, которые яростно выступают против этих улучшений. Существует также растущая масса людей, которые пытаются освоиться с этими новыми способами мышления и бытия – некоторые более успешно, некоторые менее, – но их число увеличивается.
Личное «Нет!» проистекает из наших ценностей, опыта, эмоций и границ. По сути, оно мотивировано нашей ответственностью за наши эмоции, мысли, действия и выбор. Как бы то ни было, мы должны справиться с этим в одиночку. Личное «Нет!» также является врагом любой авторитарной системы, однако оно абсолютно необходимо, если мы хотим жить в демократическом мире и пользоваться преимуществами равноправных отношений. В противном случае мы станем жертвами друг друга и, перестав вносить в общество свой вклад, обречем его на гибель.
Личное «Нет!» не имеет ничего общего с отказом. Оно нужно, чтобы сказать «Да!» себе.
Очевидно, что время от времени нам приходится идти на компромисс. Но если это предполагает принесение в жертву существенных аспектов нашего внутреннего «я», то это будет компромисс в первую очередь с самими собой. В таком случае страдает личная целостность, что снижает не только качество нашей жизни, но и качество наших отношений с другими людьми. Однако определить наши собственные ценности и границы не такая простая задача, поскольку их часто и легко путают с нашими мнениями и установками. Когда наши близкие бросают вызов нашим ценностям, часто оказывается, что они не выдерживают этого вызова, и мы можем обнаружить, что приняли их за свои по какой-то странной случайности. Если это действительно так, то наши ценности необходимо будет пересмотреть и освежить, в противном случае они станут своего рода щитом, который выполняет только одну функцию – защищать нас от других.
Это не означает, что мы всегда должны действовать осторожно из страха обидеть других. Однако важно, чтобы семья и друзья чувствовали себя комфортно, делясь с нами своими желаниями и нуждами. Они также должны ощущать поддержку в реализации своих желаний. Именно в этом взаимодействии мы узнаем, когда нужно сказать «Да!», а когда мы должны сказать «Нет!».
К сожалению, наше «я» не относится к числу фиксированных показателей, на которые мы можем опираться. Оно развивается и взрослеет с течением времени и в зависимости от различных отношений, которые у нас есть. По иронии судьбы чем больше бросается вызов сути того, кто мы есть, тем легче нам познакомиться с самими собой. Именно с помощью таких вызовов мы постоянно определяем и переосмысливаем свое «я».
Когда вы смотрите телевизор, а ваш пятилетний сын думает, что вместо этого вам следует поиграть с ним, вам придется принять решение: либо вы говорите «Да!», потому
Прочитали книгу? Предлагаем вам поделится своим отзывом от прочитанного(прослушанного)! Ваш отзыв будет полезен читателям, которые еще только собираются познакомиться с произведением.
Уважаемые читатели, слушатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.
- 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
- 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
- 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
- 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.
Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор knigkindom.ru.
Оставить комментарий
-
Фарида02 июль 14:00 Замечательная книга!!! Спасибо автору за замечательные книги, до этого читала книгу"Странная", "Сосед", просто в восторге.... Одна ошибка - Татьяна Александровна Шумкова
-
Гость Алина30 июнь 09:45 Книга интересная, как и большинство произведений Н. Свечина ( все не читала).. Не понравилось начало: Зачем постоянно... Мертвый остров - Николай Свечин
-
Гость Татьяна30 июнь 08:13 Спасибо. Интересно ... Дерзкий - Мария Зайцева