Золотое сечение родительства. Как вырастить здорового ребенка и не потерять себя - Елена Владимировна Журек

понять оценку происходящего про них (особенно, когда взрослый уходит подальше). Вот малыш идет за чем-то, что его поманило, и вдруг останавливается и ищет взглядом маму: в ее взгляде он прочитает: «Все в порядке, иди дальше» или «Страшно, куда пошел?!»

Во взгляде родителя малыш находит ответ, разрешение: точно ли можно сделать то-то и то-то, заплакать или нет, пытаться дальше или бросить, то есть глобальные «можно» или «нельзя».

Поэтому так важно, чтобы мама сама была устойчива, спокойна и обязательно смотрела в глаза малышу как можно чаще. Не зря говорят, что ребенка сложно обмануть, он чувствует настроение и состояние мамы и читает во взгляде все, что взрослый безуспешно пытается скрыть.

Также глаза ребенка – два зеркала, в которых отражаемся мы, родители. Если родитель не смотрит в глаза ребенку, то, может, боится там что-то увидеть, что-то такое, в чем виноват перед своим малышом?

Контакт с родителем – это базовая потребность ребенка. Он не чувствует себя в безопасности, если он не общается с родными, значит, полноценного развития не будет. Самое страшное наказание, которое может быть для ребенка, – это наказание лишением контакта, то есть наказание игнорированием.

Если мама отворачивается от ребенка, не замечает его, демонстрируя, что она обиделась, то психика малыша считывает это как «отказ» от него. За этим для беспомощного биологического существа следует одно – смерть или страх смерти. Такой страх несформированной психике ребенка не под силу вынести, поэтому дети так остро реагируют, когда их демонстративно не замечают (уходят в другую комнату, не подают руку, не отвечают на просьбы и т. п.). Чаще всего в таких ситуациях с детьми случается истерика, которую родители, в лучшем случае, не могут понять, в худшем, – еще и высмеивают.

Страх отвержения (страх смерти), рождающийся из-за игнорирования родителями ребенка, приводит к преждевременному включению у него защитных механизмов психики, которые, с одной стороны, стабилизируют ребенка, блокируя разрушительную силу эмоций, но с другой, выключаясь и включаясь снова и снова, отрицательно влияют на все сферы жизни ребенка и в настоящем, и в будущем. Так формируется установка не на счастливую жизнь и развитие, а на выживание любой ценой.

Последствия для взрослого при несформированном психологическом новообразовании «Контакт с родителем»:

• Если родители эмоционально холодные, обращают внимание только на то, что «должен» ребенок, деструктивны в отношении к нему, то у маленького человека формируется нездоровый тип привязанности. Это означает формирование психики по разрушительному для нее сценарию. В будущем человек будет строить сложные отношения, созависимые и/или даже абьюзивные с другими нежелательными некомфортными проявлениями: партнер с зависимостью, агрессивный партнер, применяющий насилие.

• Если мама не любила, не принимала ребенка в раннем возрасте, то и ребенок вырастет во взрослого, не знакомого ни с собой, ни со своими чувствами, ни с тем, что такое любовь, принятие, прощение и забота. Дальше уже своим детям такой взрослый передаст те же искаженные эмоциональные реакции: равнодушие, чрезмерную строгость и формализм.

Если КОНТАКТ с родителем сформирован, ребенок может построить надежную привязанность, что формирует ощущение благополучия и успешности во всех сферах жизни. А в зрелом возрасте человек с надежной привязанностью доверяет себе и тем, с кем состоит в отношениях.

• Он строит гармоничные счастливые отношения.

• Такой взрослый честен с собой и честен в отношениях. Общаться с ним легко и приятно.

• Понимает чувства других, так как мама научила этому.

• Он любит себя и считает, что достоин любви и уважения окружающих.

• Понимает свои и уважает границы другого.

Старт сепарации

ПРИМЕР:

Вечер, мама просит малыша убрать игрушки. Ей хочется уже побыстрее уложить его спать и пойти посмотреть любимый сериал, поговорить с мужем или полежать в ванной с косметической маской на уставшем лице. Но малыш не разрешает маме помочь ему убрать игрушки, пока не соберет сам пирамидку и сам же ее уберет на определенное место. Он отстраняет руку мамы, всем видом показывая: «Я сам ее соберу, не мешай!»

Вариант № 1 действия мамы

Мама ждет две минуты, затем сама достраивает пирамидку и убирает ее в короб для игрушек. Уговорами, увещеваниями и угрозами она все же уносит плачущего малыша в ванную. Моет, кормит и укладывает его спать.

Опыт для психики малыша: «Меня прервали, не дали доделать, доделать самому!», «Я хотел сам, но что-то помешало», «Я сам делал что-то интересное, и вдруг все закончилось».

Вариант № 2 действия мамы

Мама берет книжку и садится в кресло рядом с малышом, ожидая окончания игры. Маска откладывается, муж все равно смотрит футбол, а посидеть, ничего не делая, так приятно, можно приглушить свет, включить тихую музыку. Малыш строит пирамидку, оглядываясь на нее время от времени с улыбкой, думая: «Я смог!» Не закончив собирать, он опрокидывает пирамидку, встает и направляется к маме, как бы говоря: «Все, я готов!»

Опыт для психики малыша: «Я могу, могу сам делать то, что мне нравится», «Я могу делать то, что мне нравится сам и когда хочу».

Сепарация начинается, когда ребенок отпускает руку мамы и делает первые шаги сам, когда отталкивает руку с ложкой, пытаясь освоить приборы самостоятельно, когда протестует против того, чтобы мама доставала игрушку, выбрала книжку, надела варежки – он хочет это сделать САМ.

Это его первое «Я САМ».

На самом деле, первый шаг ребенок делает не к маме, а ОТ НЕЕ. Понимание и принятие матерью важности и необходимости этого для ребенка делает возможным и дальнейшую постепенную передачу части ответственности самому ребенку, и к совершеннолетию достижение цели взросления и воспитания в семье – выпуск в мир взрослого, психологически сепарированного человека.

Парадоксально, но как только ребенок начинает передвигаться самостоятельно, то первый объект, за которым он неотрывно следует, – это мама. С одной стороны, ребенок осознает: «Я могу и хочу делать САМ», но, с другой стороны, ему еще страшно отойти далеко от мамы.

Это не первый раз, когда в развитии маленького ребенка проявятся достаточно противоположные мотивы, что во многом объясняет излишнюю или даже аффективную (с точки зрения взрослого, конечно) экспрессивность. Хотя давайте называть вещи своими именами: это самые настоящие эмоциональные качели внутри малыша, поэтому он и срывается в истерику. И достаточно часто.

Приблизительно с 8–10-месячного возраста у ребенка появляется сепарационная тревога: он боится расставаться с мамой. Ребенок требует внимания именно матери, сильно расстраивается, когда она уходит даже из комнаты, чаще просится на ручки, вдруг резко начинает