Золотое сечение родительства. Как вырастить здорового ребенка и не потерять себя - Елена Владимировна Журек

Безопасность является необходимой базой для возможности проявляться и экспериментировать. Так бывает, что безопасность как понятие в семье отсутствует. Историю с тотальной небезопасностью легче представить, конечно, в дисфункциональных семьях.

Дисфункциональная семья – это семья, в которой нет стабильности и необходимых условий для благополучной жизни, например:

• дефицит эмпатии и неравенство между членами семьи, нет чуткости и сопереживания;

• привычка к отрицанию или замалчивание, сокрытие проблем семьи или отдельных ее членов: насилие, зависимости, болезни, травмирующие ситуации;

• размытие или отсутствие личных границ: грубое физическое обращение, отсутствие «своего»: без спроса берут личные вещи, отсутствует личное пространство, принуждают прервать занятия;

• частые конфликтные ситуации: ссоры, драки, крики и оскорбления, бойкоты, игнорирование.

Из определения дисфункциональной семьи видно, что родителям не обязательно быть только асоциальными личностями: находиться в запое или бить ребенка, чтобы у него уже к году было полностью или частично попрана потребность в безопасности. Вообще не существует исчерпывающего списка того, что может создавать ощущение угрозы у малыша. Но очевидно, что на это «работают»: постоянный стресс, усталость, безразличие, исключительно функциональный подход матери к ребенку: «лишь бы сыт, обут и одет, все остальное не важно».

Наиважнейшим для ребенка, наряду с едой и питьем, является внимание матери, ее отклик на призывы, иначе ему страшно и одиноко. Даже если мама рядом, но не обращает внимание на малыша, не играет с ним, не разговаривает.

Мы много говорим о безопасности. Давайте более детально разберем, что представляет собой психологическое новообразование «Я в безопасности». Как годовалый малыш может это ощущать и как ведет себя, если потребность в безопасности закрыта?

Благоприятная ситуация в семье создается, когда мама любящая, принимающая, чуткая, спокойная и всегда рядом с малышом, тогда годовалый карапуз – это самый настоящий «хвостик».

Прошло то время, когда он лежал в кроватке и кряхтением или плачем звал маму. С момента активного ползания и, уж тем более, с началом прямохождения он – «мамина тень»: куда мама, туда и он. Почему так происходит? Потому что малыш может расслабиться только тогда, когда мама рядом. Ребенок на физическом уровне ощущает, что он под защитой, ему ничего не угрожает, пока мама рядом.

Малыш инстинктивно чувствует, что в стремительно меняющемся мире опора у него одна – мама и ее любовь, поэтому ребенок требует, чтобы мама была рядом: капризами, криками, тянущимися к ней ручками, а иногда и кулачком «ка-а-а-к даст», что мама не слушается!

Что бы ни делал ребенок, куда бы ни убегал, в норме он всегда хоть по взгляду, хоть интуитивно может оценить близость мамы, чтобы понять по ее реакции и состоянию – можно исследовать это пространство или нет.

Зная это, важно и маме на какое-то время стать тенью малыша: не тянуть его в свою сторону, но предоставить свободу, походить за ним, подождать его, если ребенок задержался у лужи, букашки или птички.

Ребенок с закрытой потребностью в безопасности живет с ощущением «можно делать то, что интересно». При развитом контакте между малышом и мамой сам малыш по рефлекторно сжавшейся ладони мамы, когда они проходят мимо большого черного песика, понимает: «Осторожно, здесь надо держаться к маме поближе».

В дальнейшем установившийся контакт с родителем помогает не только маме понимать малыша с полуслова, но и малышу по взгляду и мимике мамы узнавать ее настроение и не лезть туда, на что мама «ответила», сдвинув брови или погрозив пальцем.

Бывает так, что мама и заботливая, и понимающая, но очень тревожная. Тогда с обеспечением безопасности ребенка, скорее всего, случится перекос. Оберегая ребенка постоянными предостережениями, запретами, «охами» и «ахами», такая мама, осознанно или нет, транслирует ребенку, что мир опасен. А с этим посылом дополнительно будет транслироваться и следующий: «Ты сам с ним не справишься».

Как может реагировать ребенок на такие установки?

• Послушаться и сдаться, отказавшись от исследований и попыток делать самостоятельно и по-своему.

• Воевать, отстаивать свое «хочу», перенаправляя на эту борьбу внимание, силы, энергетические ресурсы, вместо того, чтобы развиваться.

Противоречивые сигналы. Например, папа в семье отстаивает право ребенка на свободу, на эксперименты: «пусть пробует сам», а мама и бабушка осторожничают. Что тогда изобретает психика ребенка при условии, что познавательный интерес у малыша силен? Малыш быстро смекает, что с мамой лучше никуда не залезать, а вот если она не видит, то можно. Но уж если он гуляет с папой, тут держите меня семеро, оторвемся по полной! И это не фантастика, годовалый малыш отлично соображает!

Если в семье именно такая картина, происходит тот самый феномен, в котором малыш убегает от мамы, потому что без нее начинается самое интересное. Ситуация чревата опасностями для ребенка, например, мама отвернулась, а малыш:

• тянется ее шпилькой от волос к розетке;

• дергает кота за хвост и получает лапой с когтями по лицу;

• втихаря жует стиральный порошок;

• взбирается по дивану или по мебельной стенке за запретной фигуркой на верхней полке.

Это, конечно, может быть поводом для шуток: «Тишина в детской – родительский кошмар и сигнал бедствия», но формирование подобного паттерна угрожает безопасности ребенка, который между безопасностью (что сказала мама) и естественным зовом природы к познанию мира выберет второе.

Границы в кризис одного года

Психологические границы – понимание собственного «Я» как отдельного от других. Они определяют возможности человека, его желания и взаимоотношения с другими людьми. Выделяют физические границы (тело человека) и психологические, включающие когнитивную, волевую и эмоциональную сферы.

Качество границ говорит о том, насколько на человека могут повлиять другие люди помимо его воли, например, заставить или убедить его что-то делать, думать или чувствовать.

Именно в возрасте одного года, когда ребенок делает первые самостоятельные шаги от мамы, зарождаются предпосылки для его физического и психологического отделения от родителей. Окончательная сепарация в норме происходит, когда взрослый сын или дочь заканчивают школу и готовятся к самостоятельной жизни вне родительской семьи, но впервые эта тема начинает подниматься в кризис одного года.

Тема сепарации, помимо важности отделения личности малыша от личности мамы, несет и значения для самоидентификации ребенка:

• физической: моя ручка, моя ножка, моя игрушка, моя кровать;

• психологической и эмоциональной: мое желание, мои чувства, мои потребности.

Уже в возрасте одного года важно формировать здоровое отношение к границам у ребенка:

• наводить