Что нам нужно для счастья? Как не прожить чужую жизнь - Игумен Нектарий (Морозов)

и дело тут даже не в том, что каждый раз я смотрел на него так, что чувствовалось: я не «впечатлен». Это и правда выглядело как-то очень бледно, материала для занесения себя в список «никуда не годных» в «пунктах» катастрофически не хватало.

Затем я попросил его занять диссоциированную позицию по отношению к себе и беспристрастно озвучить мне также по пунктам свои сильные стороны и достоинства – честно и объективно, помня, что предвзятость, несправедливость будут в данном случае категорически неуместны. А также помня, что он – психолог, то есть специалист, способный к подобной оценке человека более, чем кто-либо другой.

И теперь я услышал речь куда более четкую, аргументированную и потому убедительную. Здесь каждый пункт был полновесен и полноценен. Не говоря уже о том, что ряд их оказался куда длиннее.

Когда Роман наконец закончил «отчет» о себе, воцарилось молчание. Он неожиданно увидел себя со стороны – словно ему поднесли зеркало – и был этим явно ошеломлен.

– И что же вы скажете об этом человеке, о качествах, сильных и слабых сторонах которого вы мне сейчас так подробно и профессионально рассказали?

Он немного неуверенно, улыбаясь и как будто чему-то несмело радуясь, ответил:

– Я очень хотел бы с этим человеком подружиться…

Подружиться с собой – после стольких лет отвержения, после стольких обид, нанесенных этому самому близкому человеку, после стольких отказов ему во всем, на что у него есть полное право! Какое же это прекрасное, какое же это замечательное и какое многообещающее решение!

Вне всякого сомнения, на то, как мы относимся к себе, огромное, чаще всего определяющее влияние оказывает наше детство, а точнее, то отношение к нам, с которым мы столкнулись тогда со стороны самых близких, а позднее и других окружающих нас людей. Но я уже говорил об этом и повторю снова: то, что было, прошло, осталось позади, в той жизни, которой уже нет. И у нас есть наше сейчас, которое в огромной степени определяет для нас будущее. А потому главный вопрос – какое отношение к себе должно прийти на смену тому, каким оно было прежде?

В значительной степени ответ на него дает ситуация Романа: с собой обязательно нужно подружиться. Но поскольку не все, к сожалению, знают, что такое дружба, тем паче дружба с собой, раскрою это чуть подробнее.

Дружить с собой – значит, прежде всего, принимать себя, принимать, несмотря на недостатки и то, что лишь кажется ими, принимать всецело, будучи готовым предоставить себе самому всю необходимую поддержку. Значит относиться с интересом и вниманием к себе, а также – к своим нуждам, запросам, особенностям, стремлениями и снова желаниям. Значит относиться с уважением к себе и не только к себе, но и к своей точке зрения, мнению, взглядам, принципам, ценностям. Значит уметь себе радоваться и быть себе благодарным. Значит говорить себе слова, которые мы говорим обычно тем, к кому относимся по-настоящему хорошо, чтобы это отношение выразить. Значит уметь помолчать с собой наедине и молчанием этим не тяготиться. И даже – проходя мимо зеркала – не пренебрегать прекрасной возможностью пообщаться с собой, улыбнувшись своему отражению. И не лениться лишний раз взглянуть себе в глаза и, если читается в них грусть, тревога, напряжение, то обязательно спросить: чем они вызваны? И быть готовым подбодрить, утешить себя, разобраться с мешающим дышать полной грудью и увидеть, как лицо в зеркале меняется – успокаивается, разглаживается, веселеет.

И конечно, дружба с собой и правильное отношение к себе характеризуются тем, что мы себя бережем (не трясемся над собой, не носимся с собой как с писаной торбой, тем паче не чахнем над собой, как царь Кощей над златом, а именно бережем – как дар Божий), понимая: другого меня не будет, а значит, стоит собой дорожить.

Это может показаться удивительным, но является непреложным фактом: наше отношение к себе не только меняет нашу жизнь, но и определяет отношение к нам окружающих людей. Наверное, все помнят такие примеры еще с детской поры: девочка модельной внешности, уверенная в том, что она дурнушка, держащаяся потому от всех в стороне и за дурнушку же почитаемая одноклассниками. И другая – ничем особенно не примечательная, однако убежденная в своей привлекательности, исключительности, неотразимости, являющаяся благодаря этому королевой красоты в своем классе. Да, именно так это работает, причем не только в школьные годы, но и на протяжении всей нашей жизни. И делает ее либо легче, успешнее, радостнее, либо… Либо – наоборот.

Но, конечно, важнее всего то, что отношение человека к себе определяет в первую очередь и его готовность дать себе то, чего он хочет, или же решительно себе в этом отказывать – раз за разом, нанося удар за ударом по своей способности хотеть, мечтать, вдохновляться, реализовывать талант или таланты, все глубже и глубже скрывая их в сырой и холодной земле утрачивающего жизнь сердца.

Сегодня принято говорить о проблеме «низкой самооценки», это давно уже стало «общим местом»: если она и правда низкая, то нужно приложить максимум усилий для того, чтобы ее повысить. Но на самом деле зависимость от самооценки мало чем отличается от зависимости от оценки окружающих: те же «взлеты» и «падения», те же внутренние качели и то восторг от себя, то разочарование в себе (второе чаще), болезненное и все усилия по «повышению от самооценки» обнуляющее. Это вполне логично: если я этой самооценкой занимаюсь, то я сам определяю для себя некий «уровень», которому должен соответствовать. И чем выше я хочу поднять планку самооценки, тем выше будет и уровень этот. Ну а каждый случай несоответствия ему будет обрушивать меня вниз, на самое дно, и встреча с ним будет весьма травмирующей.

Уместнее стремиться к иному – к ощущению своей базовой безусловной ценности, к пониманию того, что вне зависимости от чего бы то ни было мы этой ценностью исходно обладаем и ничто не может нас ее лишить. Это ощущение, как правило, есть у очень немногих людей, а между тем оно чрезвычайно важно, поскольку является совершенно необходимым фундаментом для построения полноценной, гармоничной жизни.

Почему его может не быть и почему оно встречается так редко?

Ответ опять же в детстве. Есть родители, которые всегда, неизменно посылают своему ребенку недвусмысленные сигналы: они принимают и любят его любым, не важно, как он учится, как выглядит, каковы его спортивные, музыкальные или какие-то еще успехи, как к нему относятся и как его оценивают окружающие. При этом они могут побуждать его развиваться, приобретать новые навыки и умения, преодолевать трудности, работать над собой. Но главное именно то, что он знает: его любят не за что-то, а просто так, по самому факту существования.

Так бывает нечасто. К сожалению…

Чаще можно видеть совсем другую картину и другие сигналы. «Если ты будешь получать хорошие оценки, то ты – хороший сын (хорошая дочь)». «Каждый раз, когда нам жалуются на тебя учителя, ты разочаровываешь нас». «Ты опять не справился с домашним заданием, в кого ты такой? У нас подобного в семье не было никогда». «Посмотри на Васю, какой он молодец, как он здорово плавает (боксирует, бегает, прыгает, играет на тромбоне). И посмотри на себя. Тебе не стыдно? Нам за тебя – очень!»

Как тут начать ощущать свою ценность, когда все, что ты слышишь от самых близких людей, представляет собой одну сплошную реализацию какой-то дикой инструкции по варварскому, бесчеловечному обесцениванию?

Но все же вернуть себе это ощущение – ценности исходной и безусловной – можно и нужно.

Я сказал, что оно – фундамент не напрасно проживаемой, счастливой жизни. Но и у него есть фундамент: Господь решил, что мне – быть. У Него нет и не может быть неважных решений. Все, что Он создает, в основе чего лежит Его творческий замысел, просто не может не быть ценным. Отрицать это, не верить в это равнозначно недоверию к Нему, обесцениванию Его бесценных даров.

Да, это удивительно и вместе с тем просто: я есть, и это важнее, чем все, что может у меня быть. Бог вложил в меня невыразимо больше, чем все, что я могу попытаться к этому прибавить. Да собственно и не о «прибавлении» думать тут надо, а о раскрытии того сокровища, что