Гремлин за переборкой - Наталья Сергеевна Филимонова

чтобы впасть в летаргию, которая может продолжаться до нескольких лет. В общем, их ловят, складывают в холодильники, а потом развозят по ресторанам всей Галактики. И шеф-повар, у которого в кладовой припрятана такая вот «консерва», может побаловать клиентов ресторана наисвежашими деликатесами даже на борту космического корабля.

Ну, обычно, конечно, перед подачей их все же готовят. Но я решила, что главное — разморозить, а там уж Салли с морепродуктом сами разберутся, кто чей ужин. При хорошем раскладе, может, удалось бы полюбоваться на эпичную битву капитана с морепродуктом. Тоже дело.

Однако морепродукт решил действовать первым. Щупальце, высунувшееся из-под крышки, шевельнулось, деликатно потянулось через стол — и нащупало свечу, призванную создавать романтическую атмосферу.

По-моему, Салли взвизгнула даже раньше, чем опрокинувшаяся свеча подожгла белую скатерть. Но вскочили они с капитаном одновременно. Огонек был пока небольшой — достаточно прибить чем-то или даже накрыть крышкой — вон, хотя бы с одного из блюд.

Замахнулись Магрид и Салли одновременно. Но девушка оказалась ближе к месту возгорания — и первой прихлопнула разгорающийся огонек. Сорванными со спинки стула синими трусами. На секунду капитан даже замер с занесенной крышкой в руках, наблюдая расширенными глазами, как занимается краешек синей ткани. А потом все-таки прибил пламя металлической крышкой.

— Знаешь, — заключил он, — кажется, я наелся.

— А как же… — Салли сглотнула, зачем-то вытянув измочаленную и подпаленную с одного края синюю тряпку из-под крышки. — Десерт…

Капитан покосился на продолжающее шарить по столу щупальце, потом на последнюю оставшуюся неоткрытой крышку, и решительно постановил.

— Нет, я совершенно точно сыт!

Ну и зря! На десерт там безобидные мармеладные мишки вообще-то.

— Да, я… понимаю… о! — Салли решила схватиться свободной рукой за последнюю соломинку — то есть за горлышко бутылки. Во второй руке она продолжала машинально комкать тряпку. — А шампанское не перепутали… кажется…

Магрид, похоже, только теперь обратил внимание на ведерко со льдом, из которого Салли уже вытянула бутылку и теперь озадаченно рассматривала этикетку с зелеными зайчиками, радостно скалящимися во все два зуба.

— Ты заказала шампанское? — мужчина приподнял брови.

А на лице девушки эмоции сменяли друг друга. Кажется, она вспомнила-таки, что нохайцы не пьют алкоголя в принципе.

Но я спасла ее!

— Детское… — жалобно сообщила она.

Ну разве я не умница?

Но глаза Салли снова наполнялись слезами.

— Я… я… — слезинка все-таки скатилась с ресниц, и девушка, промокнув щеку и оставив на ней черный след копоти, только после этого догадалась посмотреть на свою руку — и обнаружить, чем именно она вытирала глаза.

Кажется, это стало последней каплей — нервы экскурсовода не выдержали. Почему-то вскрикнув, она отбросила капитанские боксеры прямо на стол, резко развернулась и опрометью бросилась к выходу — прямо в своем красном безобразии с кружевами в стратегических местах…

— Салли, стой! Салли, ты не… — очередного резкого движения не выдержал капитанский «наряд» — полотенце-таки спланировало на пол. — Не одета…

Девушка резко обернулась у самой двери.

— Кто бы говорил! — она с достоинством вскинула голову, прошествовала к кровати, в ногах которой оставила свою одежду. В полном безмолвии торопливо натянула брюки и блузку, а затем так же молча вышла.

Я с удивлением почувствовала кольнувшее чувство вины. В отличие от капитана, Салли ни в чем передо мной не виновата. Надо будет как-то извиниться перед ней… уж не знаю, как.

Хотя, признаться честно, она блистательно внесла свою лепту, сделав вечер в самом деле незабываемым.

Капитан тоже молчал, провожая ее взглядом и не двигаясь с места. Так и стоял обнаженным памятником самому себе — и вздрогнул только, когда одновременно с грохотом закрывающейся за Салли переборки, оглушительно звякнуло что-то за его спиной.

Звякала, переворачиваясь, тарелка, обнаруженная наконец глазастым щупальцем. По столу неторопливо, не снимая крышки, полз морепродукт, стремясь воссоединиться с разлитым по скатерти супом-пюре из брокколи.

Глава восьмая

Планета Карго

— Прошу не отходить от группы! — голос Салли, усиленный нашитым на ее воротничок микрофоном, разносился над поляной. — Планета Карго получила свое название, когда после приземления первого космического корабля здесь развился классический карго-культ. Местные аборигены считают, что с небес к ним снисходят боги, и пытаются с помощью камлания и шаманских ритуалов вызывать новые корабли. Сейчас мы с вами можем наблюдать ритуал поклонения сошедшим богам — то есть нам…

Ритуал поклонения заключался в том, что столпившиеся вокруг аборигены неистово сотрясались, ритмично прищелкивая хвостами и подбрасывая в воздух парочку каких-то несчастных из числа своих же.

Каргоитяне — юркие желтые в светло-оранжевую полоску ящерки ростом чуть выше, чем по пояс человеку. У них по восемь лап, причем передвигаться они могут одинаково быстро как на двух нижних, так и на всех восьми. Одежда каргоитян состоит из выделанных шкур местных животных. Причем табуированными считаются вовсе не половые признаки (какими бы они у них ни были), а роговые наросты между лопатками и почему-то середина хвоста. Во всяком случае, именно их заматывают шкурками и украшают листьями.

Ох и скандал разгорелся, когда тот самый первый корабль здесь приземлился и напоролся на племя аборигенов! Вообще-то по законам Конфедерации никто не имеет права вмешиваться в естественное развитие цивилизаций. А это значит, что представителям рас, которые самостоятельно до межзвездных перелетов еще не доросли, даже на глаза показываться нельзя. Вот построят первый корабль, и, если он не развалится в процессе, можно будет и поздороваться, и даже предложить вступить в содружество рас и Конфедерацию миров.

Деримские, кажется, ученые давным-давно вывели такой общесоциологический закон: расы, неспособные к мирному сосуществованию, до межзвездных путешествий не доживают. Они просто уничтожают сами себя во внутренних конфликтах на более раннем этапе развития. И это гарантия для всех остальных, что глобальных межрасовых войн не случится. Да, локальные стычки неизбежны — в каждой расе случаются фанатики и безумцы, и иногда им удается собрать сторонников и захватить какую-нибудь не особо густонаселенную планетку. Да и космическое пиратство существовало во все времена. Но настоящих межзвездных войн, какими когда-то, на заре человеческой цивилизации, пугали кинематографисты и писатели, не было никогда со дня возникновения Конфедерации. В ней мирно уживаются самые разные расы. Такой вот естественный отбор.

Если вмешаться, ускорить прогресс какой-то расы, то уничтожить сама себя до эры космических полетов она не успеет. И тогда из нее может развиться великая цивилизация — а может и агрессор, который в итоге попытается уничтожить тех, кто ему помогал. Вроде бы когда-то в незапамятные времена такое бывало, после чего и ввели непреложный закон.

Но та посадка