Отстань от меня! От контроля к доверию: как пережить подростковый возраст вместе - Даниэле Новара

Даже семантика этих слов различна: «диалог», как мы выяснили, предполагает столкновение разных точек зрения, спор ради самого спора, а «общение» направлено на поиск взаимопонимания и конкретных решений. Наша цель — добиться того, чтобы уже подросшие дети брали на себя определенные обязанности.

Я всегда попадаюсь на его удочку

Вот что рассказывает Людовика, мама четырнадцатилетнего сына.

К старшим классам он накопил огромные пробелы в знаниях. Привык, что ему всегда помогаю я или бабушка с дедушкой. Уже не знаю, сколько раз я говорила ему делать уроки самостоятельно, я просто измотана. И все равно продолжаю помогать: если я позволю ему пустить все на самотек, его просто не переведут в следующий класс.

За свою практику я слышал множество подобных историй, понимаю логику родителей и очень им сочувствую. За их словами стоят тревога и страх: «Если я не буду вмешиваться, мой ребенок пропадет». Но в подростковом возрасте все работает иначе, чем в детстве. Нельзя продолжать делать что-то за него, тем более что подростки быстро понимают выгоду ситуации.

Общение с подростком требует другого подхода — нужно видеть в нем уже взрослеющего человека и верить в него.

Важно научиться слышать главное, не цепляясь к каждому слову — такая буквальность только мешает понять друг друга. В словах часто скрываются поводы для споров, уводящие от сути к мелким незначительным деталям. Стоит отпустить эти частности — и путь к настоящему взаимопониманию становится открытым.

За годы работы я разработал собственный метод, который действительно помогает родителям, — безоценочное слушание. Простое, внимательное слушание — полная противоположность крикам, которые в наших домах стали привычным фоном и только отдаляют друг от друга, провоцируют конфликты и бурную реакцию детей.

Безоценочное слушание — это не молчание и не равнодушие, а умение сонастроиться с собеседником, готовность выслушать и принять то, что он хочет сказать.

Результаты исследований [23] подтверждают, что, когда мы отказываемся от оценочных суждений и комментариев, собеседник перестает защищаться, между нами возникает доверие, появляется эмпатия и взаимная открытость.

Такое слушание исключает манипуляции — желание направить разговор в выгодную для себя сторону. Это помогает настроиться друг на друга и найти решения, устраивающие обе стороны.

Слушание — не просто способ вести разговор. Это нечто большее: мы признаем, что перед нами личность — сын или дочь, у которых есть свои причины и потребности общаться с нами на своих условиях. Когда мы по-настоящему слушаем, мы не спорим и не перебиваем — мы просто принимаем и понимаем. Такое общение помогает подростку почувствовать себя взрослым, значимым и услышанным.

Умение слушать — это способ показать, что мы признаем друг друга. Именно так каждый учится лучше понимать свою роль: родители остаются родителями, а дети — детьми.

Безоценочное слушание — больше чем просто техника, это внутренняя позиция. Удивительно, но, когда мы слушаем без оценок, исчезает обида, которая обычно накапливается в пустых спорах, где каждый остается при своем мнении. «Безоценочно» — значит не спорить с услышанным, а просто принять это. О том, как действовать дальше, мы подумаем потом, а сейчас — просто слушаем, не оценивая и не комментируя. Так мы показываем собеседнику, что видим в нем личность и уважаем его выбор.

Он от нас такого не ожидал

Вот что рассказывает Маурицио.

С тех пор как мы перестали кричать на сына за каждую оплошность, ситуация как по волшебству изменилась к лучшему. Наш пятнадцатилетний Себастьяно, похоже, поражен произошедшей в наших с ним отношениях переменой. Он такого просто не ожидал. Думал, мы умеем только читать нотации. Кажется, у нас все может получиться.

Оказывается, можно совершенно безболезненно отказаться от мифа о важности диалога и перейти к общению как способу организации совместной жизни.

Просто слушать — и все, не обременяя собеседника своими комментариями. Общаться с детьми коротко, по делу и без лишних эмоций.

В первую очередь стоит отказаться от чрезмерной родительской опеки — манеры общения, которая ставит подростка в положение вечного ребенка, нуждающегося в постоянной заботе. Я уверен, что секрет успешного воспитания в этом возрасте заключается в отказе от любых действий, из-за которых подросток чувствует себя не просто ребенком, а заложником родителей, демонстрирующих свою власть над ним, постоянно что-то требующих и отдающих приказы.

Безоценочное слушание — полная противоположность типичному диалогу с детьми. Оно открывает путь к совсем другому общению. Чаще всего взаимодействие между родителями и детьми строится по принципу «Ты мой ребенок, значит, я могу говорить тебе что угодно»: «От тебя плохо пахнет! Иди мойся!», «Что за бардак! Убери за собой!», «Хватит столько есть!», «Сонный? Быстро в кровать!», «Мы уходим, шевелись!», «Выключи свой телефон!», «Учи уроки, завтра спросят!».

Схема подобного общения предельно проста: есть какая-то задача, важная или не очень, и я, как взрослый, отдаю приказ ее выполнить. Понятно, что такая схема не работает. Говорю «понятно», потому что данный подход вызывает у подростков внутреннее сопротивление, которое превращается в постоянное противостояние. Даже если они не говорят об этом прямо, подростки не хотят, чтобы ими командовали или контролировали каждый шаг. Им трудно подчиняться требованиям, которые кажутся сейчас неважными, — например, поддерживать порядок. Я предлагаю общение, которое противоположно бесконечным нотациям.

Нотация

«Мне совсем не нравятся эти твои новые друзья. Я пыталась что-нибудь о них разузнать. И уже то, что почти ничего не нашла, — тревожный знак. Я даже их соцсети просмотрела. По-моему, ты мог бы найти друзей получше. Не позволяй влиять на себя людям, которые ничего не могут тебе дать. Найди себе друзей, которые помогут тебе развиваться и расти. В твоем возрасте так важно правильное окружение! И это точно не они. И где ты их только нашел? Могу я узнать?»

Вот типичный пример родительских нравоучений, от которых не стоит ждать ничего хорошего. Подросток, скорее всего, начнет защищаться: «Да ладно тебе! Что ты такое говоришь? Это неправда. Они абсолютно нормальные. У одного отец — врач, у другого — директор банка. Ты все преувеличиваешь». И это только начало бесконечного спора. Сработает ли такой подход? Вряд ли. Нравоучение — попытка навязать свое мнение, нежелание слушать и, главное, неспособность принять выбор ребенка. Да, компания может быть не идеальной, но почему мать видит в ней только плохое? На каких основаниях? Давайте учиться функциональному общению, построенному на двух принципах: умении слушать и говорить по существу. Как это