Отстань от меня! От контроля к доверию: как пережить подростковый возраст вместе - Даниэле Новара

Рассмотрим варианты речевых формулировок на конкретных примерах.

Функциональное общение строится на правильной дистанции: мы признаем, что подросток взрослеет, уважаем это и помогаем ему. Речь идет о том, чтобы определить правила совместной жизни. То есть множество вопросов, которые нужно уладить: режим дня, совместные приемы пищи, домашние обязанности, использование цифровых устройств, в том числе телевизора, разделение рабочих пространств, распорядок дня. Как это сделать?

Главное — оставаться в рамках практического, конкретного общения, того самого функционального стиля, о котором я говорил. У подростков есть способности и определенная самостоятельность, которые нужно уважать. Именно так формируется правильный родительский подход, а дальше можно переходить к конкретным техникам, о которых я расскажу в следующих главах.

Меняя способ воспитания, мы создаем для подростков пространство, где границы не сковывают, а помогают взрослеть и раскрывать свой потенциал.

23. «Mind», settembre 2017. Tratto da Brain-to-brain entrainment: EEG interbrain synchronization while speaking and listening di A. Pérez, M. Carreiras & J. A. Duñabeitia in «Scientific Reports» 7, articolo n. 4190 del 23 giugno 2017 (www.nature.com); см. также Proceedings of the National Academy of Sciences, a cura di M. S. Gazzaniga, University of California, Santa Barbara, CA, approvato il 27 marzo 2012; M. W. Kraus, Voice-only communication enhances empathic accuracy, Yale University School of management, in «American Psychologist» 2017, vol. 72, N. 7, pp. 644–654.

Памятка

1. ПОСТОЯННЫЕ РАЗГОВОРЫ И ОБСУЖДЕНИЯ ЗА ДОЛГИЕ ГОДЫ СТАЛИ НОРМОЙ В ОТНОШЕНИЯХ РОДИТЕЛЕЙ И ДЕТЕЙ, но они создают опасную ситуацию. Общаться, конечно, нужно, но одними разговорами настоящее воспитание не заменишь. У детей своя роль, у родителей — своя.

2. ТИПИЧНОЕ ДЛЯ НАШЕГО ВРЕМЕНИ УБЕЖДЕНИЕ, ЧТО С ПОДРОСТКАМИ ДОСТАТОЧНО ПРОСТО РАЗГОВАРИВАТЬ, ВЕСТИ ТАК НАЗЫВАЕМЫЙ «ДИАЛОГ» (СЛОЖНОЕ ФИЛОСОФСКОЕ ПОНЯТИЕ, ПЛОХО ПРИМЕНИМОЕ НА ПРАКТИКЕ), ОКАЗЫВАЕТСЯ МАЛОЭФФЕКТИВНЫМ. Ведь подростковый возраст — это уже не период детской зависимости. Напротив, это время, когда сама природа подталкивает к провокациям, сопротивлению и явному стремлению вырваться из-под родительского контроля.

3. ПОПЫТКА РОДИТЕЛЕЙ СТАТЬ ДРУЗЬЯМИ СВОИМ ДЕТЯМ СБИВАЕТ ПОДРОСТКОВ С ТОЛКУ— им нужны взрослые, которые ведут себя как взрослые и позволяют детям быть подростками. А когда мама или папа пытаются с ними соревноваться, становится только хуже. Стремление быть на равных с подростками не приносит ничего, кроме проблем.

4. ОДИН ИЗ ВАЖНЕЙШИХ НАВЫКОВ В ОБЩЕНИИ С ПОДРОСТКАМИ — УМЕНИЕ СЛУШАТЬ, НЕ ВОСПРИНИМАЯ ИХ СЛОВА БУКВАЛЬНО. Молодые люди часто занимают предельно жесткую позицию — такова особенность подросткового периода. Уметь слушать — значит не осуждать и не навязывать свое мнение, а улавливать суть, не цепляясь к словам. Безоценочное слушание помогает сохранить здоровые роли в отношениях.

5. ПОРА ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ПРИВЫЧНОГО РОДИТЕЛЬСКОГО СТИЛЯ ОБЩЕНИЯ — он хорошо работал в детстве, но не подходит для подростков. Нужно перейти к функциональному общению, по существу. Такой подход вместе с эффективными приемами позволяет оставаться на связи с взрослеющими детьми, не становясь навязчивыми или бестактными. И, конечно, стоит избегать бесконечных нравоучений.

Глава 5

Сохраняем дистанцию

Я точно знаю, что сейчас чувствует эта девушка, знаю ее единственное желание: чтобы мать убралась прочь, села на обратный поезд. Девушку переполняют обида и стыд от мысли, что ее видят вместе с матерью, которая под предлогом помощи при пересадке на станции в Руане отказалась отпустить ее одну, что ее сопровождают в лагерь, словно маленькую, хотя через пятнадцать дней ей исполнится восемнадцать и она приехала сюда работать вожатой.

Анни Эрно, «Память девушки»

А как же мама?

Вот уже много лет мы наблюдаем кризис традиционной модели семьи и роли отца в ней: образ строгого патриарха, хозяина дома и главы семьи ушел в прошлое. Общество вынесло окончательный приговор авторитарной модели отцовства без права на обжалование и оправдание. Защищать эту модель почти никто не берется, если не считать редких и порой даже нелепых попыток. К счастью для всех, времена, когда в воспитании применялся принцип «Не хочешь по-хорошему — будет по-плохому», давно прошли.

Современные отцы участвуют в уходе за маленькими детьми наравне с матерями: меняют подгузники, помогают с искусственным вскармливанием, прикормом, дневным сном. Словом, занимаются всем тем, что раньше считалось исключительно материнской прерогативой. Но, утратив функцию властного главы семьи, отец пока не обрел новой, самостоятельной роли в воспитании детей.

Отцовская роль менялась постепенно. Сначала папы взяли на себя часть материнских забот, потом стали слишком мягкими, а затем превратились в приятелей своих детей. Да, теперь в большинстве своем они ласковее, заботливее и внимательнее по отношению к детям, чем раньше, но проблему это не решило. Особенно когда отец начинает соревноваться с матерью за право быть более заботливым родителем. Но разве нужны подростку две мамы? Ситуация становится нелепой.

К ней добавляется небывалая прежде эмоциональная уязвимость родителей и их неуверенность в вопросах воспитания. Это явление уже хорошо изучено и описано в исследованиях. Еще недавно на встречах с родителями я спрашивал: «Как вы думаете, кто сегодня более уязвим — родители или дети-подростки?» Ответ был почти единодушным — родители. На консультациях я все чаще сталкиваюсь с беспомощностью мам и пап, которая редко встречалась у предыдущих поколений. «Вчера Альберто провел весь день на диване. С 11 утра, как проснулся, и до самого вечера. Он переключался между просмотром телевизора, видеоиграми и телефоном. Ближе к ужину, после наших постоянных увещеваний прекратить бездельничать, сын вспылил, начал нас оскорблять и швыряться вещами».

Однако пока все внимание было приковано к кризису отцовства, мы не заметили, какие изменения произошли с ролью матери, а они поистине уникальны по своему масштабу в историческом плане. В детстве, то есть в первые десять-одиннадцать лет, материнские функции остаются прежними: кормление (особенно грудное), гигиена, укладывание спать, помощь в обретении самостоятельности и множество других забот. Эта роль в целом понятна и традиционна. Но потом детство заканчивается и мать оказывается в совершенно новой ситуации: что делать и как быть? В чем теперь заключается роль матери и что ее ждет?

Маме приходится иметь дело с повзрослевшими детьми, которые, судя по всему, в ней больше не нуждаются (или делают вид, что не нуждаются) — и любыми способами хотят и должны отдалиться. В ранние годы отношения строились на близости и