Золотое сечение родительства. Как вырастить здорового ребенка и не потерять себя - Елена Владимировна Журек

Итак, ребенок сводит родителей с ума абсурдными или противоречивыми просьбами, доводит родителей до бешенства, чтобы они сделали то, что он требует. Правда, уже не важно, а хочет ли он того, из-за чего начался весь сыр-бор, потому что цель – не получить желаемое или не только это! Цель – изменить поведение родителей.

Родителям важно повторять себе почаще, что такое поведение ребенка:

• прокачивает его лидерские качества в затеянной им же игре «кто кого» или «могу ли я быть главным?»;

• показывает накопленный им за три года жизни опыт манипулирования. Откуда этот опыт? От родителей, естественно! Ребенок всего лишь повторяет манипуляции родителей, их выражение лиц, слова, интонации. Родителям может быть неприятно, ведь не каждый готов смотреть и видеть себя, свое поведение в капризах, грубости, агрессии и истериках ребенка;

• помогает определять и отстаивать свое «Я», личные границы и суверенитет. Малыш как личность имеет право на собственные желания, на свой уровень сытости, свою готовность спать прямо сейчас.

Часто такое поведение называют деспотизмом, но важно еще раз сказать, такая дерзость со стороны ребенка – это своеобразный домашний тренажер перед самостоятельной взрослой жизнью в обществе, где вместо боксерской груши сейчас находятся мама и папа. На них ребенок учится проявлять себя, настаивать на своем, добиваться своего. Да, вероятно, пока не очень бережно к родителям. Но ведь они взрослые, значит, им важнее проявить понимание и терпение, чем загонять малыша в возраст молчаливого младенца, который много не просит.

Своеволие

Еще одно побочное действие детского «Я сам» – это отсутствие критической оценки ребенком того, что он может сделать, а что еще нет. Реальность такова, что исключительно самостоятельно ребенок может еще не слишком многое, и опыт встречи с этой истиной дополнительно расстраивает малыша. Другими словами, возникает очередной повод для истерик, когда он чувствует свое бессилие и необходимость звать на помощь взрослых.

Бытовые сложности

Ребенок, пытающийся сам налить воду в стакан, одеться, раздеться, открыть ключом дверь, часто орудует грязно, хлопотно и сильно не вовремя. Отсутствие терпения у мамы провоцирует трехлетку на усиление негатива.

К сожалению, чем больше маминых эмоций, тем на больший временной промежуток растягивается кризис. Но если родители систематически сопротивляются проявлениям ребенка и желанию что-то сделать самому, то в конце концов он и пытаться перестает. Так ребенок и пойдет дальше по жизни без самостоятельности, потому что мама весьма доходчиво объяснила: «Ты не справишься – лучше я все сделаю» (сюда же «Руки – крюки, куда полез», «Дай я сама – ты порвешь, разобьешь, сломаешь», «Вырастешь – наработаешься еще, давай помогу» и т. п.).

Безопасность

В три года вопрос снова обостряется, ведь негативизм и самостоятельность проявляются во всех областях. Мало того, что не все стремления к самостоятельности ребенок может осуществить ввиду физического и психического развития, многие его попытки и вовсе несут реальную угрозу его здоровью и жизни:

• самостоятельный переход проезжей части;

• уход с игровой площадки;

• эксперименты с бытовой химией и домашними электроприборами.

Фантазия ребенка не ограничена ничем! Перед родителями снова встает вопрос: насколько чутко и основательно ребенок освоил безопасность пространства в кризисе года. Насколько доходчиво тогда был донесен смысл реальных последствий взаимодействия с определенными предметами. Ведь когда мнение родителей и правила поведения будут в процессе оспариваться, то на что же опереться ребенку, чтобы в экспериментах не зайти слишком далеко? Где и как выстраивать грань дозволенного? С нуля? А это как раз очень опасная история.

В идеале то, что станет основой будущего здравого смысла, выстраивается на личном опыте и ощущении ценности собственной жизни. На какой стадии и сформирован ли вообще каждый из этих двух пунктов, целиком и полностью зависит от родителей.

ПРИМЕР

Мама оставляет сына в игровой комнате в торговом центре, чтобы посетить парикмахерскую. Малыш с удовольствием остается играть с кубиками и лазить по горкам и туннелям. Мама сделала все дела и вернулась, чтобы забрать малыша. Оплаченное время вышло, у нее далее распланированы следующие задачи, да и бесплатное время на парковке тоже скоро закончится. Но малыш наотрез отказывается уйти, кричит: «Я не наигрался», убегает от мамы и прячется в игровом туннеле.

Вариант № 1 действия мамы

Мама забирает плачущего и брыкающего сына, наскоро его одевает и бежит на парковку. Все прошло наилучшим образом: и дела сделала, и в минимальный бюджет с игровой комнатой и парковкой уложилась. А малыш и на детской площадке может продолжить играть на тех же горках с туннелями.

Опыт для психики малыша: «Я ничего не решаю», «Мои желания не важны», «Я не могу настоять на своем».

Вариант № 2 действия мамы

Мама понимает, что на принятие изменений и завершение игры ребенку требуется время (минимум 15–20 минут), поэтому старается прийти заранее. Если невозможно это сделать, то мама не гонится за временем, расслабляется, снимает пуховик и садится на стульчик для ожидания. Оплачивает еще один час в игровой комнате, оплачивает парковку и в спокойном режиме уводит малыша, дав ему достаточно времени на прекращение игры.

Опыт для психики малыша: «То, чем я занимаюсь – важно», «Я знаю, что хочу, и могу это получить».

ПРО родителей

Период кризиса трех лет – это время, в которое закладываются навыки, наиважнейшие для самостоятельной жизни человека. Например, навык убирать за собой начинает развиваться, когда ребенок без помощи хотя бы относит свою чашку со стола в раковину. Пусть неуклюже. Пускай половину недопитого разольет по пути. Это мелочи. Важно, что из такой малой самостоятельности рождается и бо́льшая. Тогда не нужны будут стократные напоминания и упреки родителей. В ребенке подпитывается естественная привычка: «Все мое делаю я»:

• поел – убрал за собой;

• снял одежду и аккуратно сложил;

• пришел с улицы – убрал обувь с прохода.

Ведь речь идет далеко не только о порядке в доме, дело в том, что аккуратность – это порядок в голове. Где есть гармоничная и вовремя освоенная привычка к порядку, с целеполаганием и планированием, дела будут идти намного проще и результативнее.

Вообще, все навыки будущей взрослой жизни имеют стартовые метафоры в бытовом воспитании малышей. Супер-навык родителей – видеть во всем, что делает малыш с младенчества, практическое применение во взрослой жизни и зерна тех навыков, которые ребенок отрабатывает каждый день в быту без перерыва на отдых. Тогда и родителям легче строить свою линию поведения, принимая в расчет «Я сам» ребенка.

«Я сам» длится всего