Золотое сечение родительства. Как вырастить здорового ребенка и не потерять себя - Елена Владимировна Журек

Трехлетний ребенок может быть похож на эгоиста с высоченным самомнением, эдакого пупа земли. Он – настоящее солнце, вокруг которого вращаются все домашние. Совершенно логично для психического развития, что пора завоевывать и другие миры: малыш начинает замечать и интересоваться другими детьми, налаживать с ними социальное взаимодействие, с интересом входит в коллектив.

В то же время другие дети становятся пусковым механизмом для возникновения новых болезненных, ранящих чувств, например, ревности, зависти, раздражения и обиды. А если в семье ребенок не один, то именно с трех лет он начинает осознанно ревновать старших детей к маме.

Именно поэтому родители вдруг замечают, что прогулки на площадке становятся стрессом:

• Нужен такой же трактор, как у соседа по песочнице! И нужен прямо сейчас! И именно как у соседа. А иначе ноги его не будет на этой площадке (а у мамы там уже сложившийся круг общения с другими мамочками).

• Дочь отказывается играть с подружкой, потому что «Мафа пйохая» («Маша плохая») – она не дала покачаться на качелях.

• Треснуть обидчика или кинуть песком в расхитителя куличиков не разрешают, а очень хочется. По-другому выразить внезапно накрывшие малыша эмоции невозможно.

• Ребенок так душой прикипел к другу или подружке, что выходит гулять, только если Маша или Коля выйдут; пойдет в сад, только если там будут Маша или Коля. И после прогулки, сада, магазина, где встретили обожаемую Машу и любимого друга Колю, расстаться нет никакой возможности до крика, плача, истерики.

Одним словом, ребенка влечет в социум, даже если опыт нахождения в нем не всегда позитивный. Ребенок в любом случае нарабатывает навык общения, взаимодействия, дружбы, устанавливает личные теплые, сердечные контакты. Самым активным погружением в мир других будет, конечно, садик. Именно здесь, как правило, ребенок впервые понимает:

• внимание и взрослых, и друзей приходится делить с другими;

• для того, чтобы получить больше внимания, нужно проявить себя;

• надо готовиться к конкурентной борьбе за внимание друга, подружки, любимой воспитательницы и т. п. (если у ребенка здоровая самооценка).

ПРИМЕР

Сын очень любит рисовать машинки. Получаются они разноцветными кружочками, но зато за каждой неровной фигурой скрывается целая история. Сын забирает из сада каждый свой рисунок. Уставшая после работы мама имеет сверхцель – успеть за полчаса приготовить ужин, всех накормить и наконец отдохнуть. У сына потребность – рассказать о каждой машинке: куда она поехала, что построила, что случилось по дороге. Поэтому сын или путается под ногами на кухне, показывая маме рисунки, или требует, чтобы она села рядом с ним и послушала историю.

Вариант № 1 действия мамы

Мама продолжает свои дела, попутно кивает, бросая взгляд на лист с палками и кружочками, задумавшиеся художником дорогой и пробкой. В ответ на лепет сына гремит кастрюлями и сковородками. Когда сын затихает, мама оборачивается: что замолчал, что-то проглотил? А ребенок сидит в слезах перед разорванным рисунком.

Опыт для психики малыша: «Что бы я ни делал, меня не замечают», «Я плохой, плохо рисую, поэтому мама меня не слушает», «Это дурацкий рисунок виноват, он не красивый, маме это не интересно, не буду рисовать».

Вариант № 2 действия мамы

Мама садится за стол и одним глазом следит за нарезаемой морковкой (если уж очень надо ее порезать), а другим – в рисунок и/или в глаза сына. Кивает. Задает вопросы. Бежит к подгорающему на сковороде ужину, перемешивает, закидывая морковь, и снова возвращается к сыну: он же историю еще не закончил! Иногда получается и привлечь сына, например, к раскладыванию овощей, хлеба, фруктов на тарелки. Или после перипетий придуманного сыном сюжета игра продолжается в реальности, например, хлеб становится машинкой, а сыр или колбаса – это груз. Сына, увлеченного погрузкой колбаски на хлеб, мама оставляет и продолжает хлопотать у плиты.

Опыт для психики малыша: «Я хороший, интересный, вон мама как меня слушает, как я здорово придумал с хлебом и колбасой», «Я такой хороший, что мама даже дела отложила и сидит, слушает меня».

ПРО родителей

Родительская миссия заключается не только в том, чтобы напитать ребенка верой в себя, подняв его самооценку до небес, и не только чтобы ставить его на пьедестал, исполняя все желания. Родитель – это проводник ребенка в общество, значит, его задача состоит в том, чтобы научить малыша, как успешно вписаться в социум, сохранив веру в себя и свою уникальность.

Не бойтесь захвалить ребенка. На жизненном пути, когда он вырастет, встретятся многие, кто будет и без вас критиковать, поучать, обесценивать, завидовать и злопыхать. Сейчас, в раннем нежном возрасте, ребенку надо напитываться любовью, восхищением родителей. Поскольку мы выступаем за осознанное родительство, мы понимаем, что существует баланс, мера и здравый смысл во всем.

Слово «похвала» подразумевает хорошее, но не вседозволенность. Похвала – это ресурс, который формирует и укрепляет в ребенке чувство собственной ценности, уникальности, важности, в том числе за приложенные усилия, за попытки добиться результата, за сам результат, за активность и креативность в освоении пространства и отработке навыков.

Одна из основных особенностей и одновременно сложностей ребенка в три года – неспособность контролировать эмоции. У малыша есть желания, и если они не удовлетворяются ежесекундно, то негативные эмоции овладевают малышом. Родительская миссия – это контейнирование, т. е. спокойное принятие эмоций, которые ребенок выражает или которые из него изливаются, и объяснение ребенку:

• что это;

• что с ним происходит;

• что он ощущает;

• от чего и для чего эти чувства и эмоции появились;

• как их можно по-другому выражать.

Что бы ни случилось, кто бы ни обидел малыша, именно родитель принимает, разговаривает, обозначает чувства и помогает с ними справиться. Да, отвлечь на птичку или самолетик уже не получится. Только терпение и сочувствие помогут ребенку научиться справляться со своими состояниями без вреда для себя и окружающих: не отрицать, не обесценивать, не подавлять, не разрушительно злиться на всех вокруг и себя в том числе.

Принимая чувства и эмоции ребенка, важно не путать их с жалостью. Жалость формирует установку на роль Жертвы, это нездоровый жизненный сценарий. Сочувствие, то есть понимание того, что же происходит в его внутреннем мире – как раз то, что нужно.

В психологии под понятием Жертвы понимается внутреннее психологическое состояние, установка человека, при которых он не берет на себя ответственность за свою жизнь, успехи, неудачи и усилия по достижению желаемого. У Жертвы все