Золотое сечение родительства. Как вырастить здорового ребенка и не потерять себя - Елена Владимировна Журек

что соглашается, но постепенно, пока сын спит или в саду, избавляется от ненужных вещей. Время от времени ребенок обнаруживает пропажу, расстраивается, может даже случайно застать мать за уборкой. Тогда снова льются слезы и появляются смутные подозрения, не с ней ли связана пропажа любимой игрушки без колес, которую он частенько, сидя в комнате один, ремонтирует, как папа в гараже?

Опыт для психики малыша: рано или поздно все тайное становится явным. Ребенок понимает, что именно мама выбросила вещи, которые были ему так дороги, но он же не говорил маме, как любит старого потрепанного зайца, которого когда-то подарил дедушка, или сломанную машинку, которую он сам нашел на улице, какая это была удача! А был еще обглоданный карандаш и выцветший фломастер, которые подарил его лучший друг!

Сын смиряется и усваивает: «Не привязывайся – не будет больно». В будущем он тоже будет жить в полутонах – избегать сильной радости, сильного увлечения, не бороться до конца за заветную цель, ведь все можно потерять вдруг, в один момент, и от тебя ничего тут не зависит.

Вариант № 2 действия мамы

Мама походила, подумала и предложила малышу сломанные игрушки и те, с которыми он редко играет, разложить по разным «домикам» – специально купленные пластиковые короба. «Вот здесь машинки без колес, которые можно ремонтировать, когда будешь играть. Тут – книжки и всякая мелочь – волшебное место для сказочных героев» и т. п.

Об одежде тоже можно договориться. «Давай любимое положим на эту полочку, ты будешь сюда складывать старые вещи. А здесь будут новые, которые ты носишь, и мы стираем. Вещи будут друг с другом переговариваться, но любимые, уже маленькие штанишки и футболки не будут мешаться, когда мы торопимся и одеваемся на улицу. Ведь малышам-вещам так интересно лежать друг с другом» и т. п.

Мама признает за подросшим ребенком право на свои чувства к вещам. Это важнее порядка в комнате и шкафу. У нее тоже есть любимые вещи, в которых уже не выйдешь в люди, но выбросить – рука не поднимается. Наверное, и не нужно, если так сильно не хочется.

Опыт для психики малыша: «У меня есть свои вещи и только я ими могу распоряжаться», «Меня окружают любимые игрушки», «Я понимаю, почему мама расстроилась из-за разбитой чашки, она ее так любила, ведь это был подарок папы. Прямо как я люблю зайца, которого подарил мне дедушка».

ПРО родителей

Период собственничества очень важный. Именно родитель помогает расставлять все по местам в голове ребенка: это мое, это твое, это чужое. Родитель должен всегда быть на стороне ребенка и защищать его собственность, как и учить не покушаться на чужую. Позитивным родительским посланием здесь является, что собственность – это хорошо и ее нужно защищать. В дальнейшем такая установка станет прочной основой для того, чтобы ребенок стал обеспеченным во взрослой жизни.

Дома родитель беспрекословно уважает собственность ребенка, границы его тела, порядок вещей в его комнате или игровом пространстве, т. е.:

• подарив что-то, родители больше этим не распоряжаются, поэтому недопустимо угрожать отнять вещь в случае нежелательного поведения. Родители не выбрасывают игрушки ребенка без его разрешения, даже если он ими уже год не играет;

• родители не обнимают, не тискают, не целуют ребенка, если он этого не хочет.

Про нежности теперь тоже лучше (по ситуации и характеру ребенка) спрашивать, потому что это касается не только границ тела, но и развивающейся сексуальности ребенка и безопасного контекста с этим связанного.

• Родитель не врывается без стука в комнату ребенка, если тот теперь закрывает дверь – это ЕГО пространство.

• Родители уважают деятельность ребенка, а ведущая деятельность для трехлетки – это игра во всех ее проявлениях.

Если психологическое новообразование «Чувство собственности» за кризис трех лет не сформировано:

• ребенку, а потом и взрослому трудно добиваться материальных целей. Внутри будет жить страх потери, отсутствовать ценность того, что можно потерять в любой момент, не будет веры, что вообще возможно что-то иметь ДЛЯ СЕБЯ;

• человек легко отказывается от возможностей и передает другому лакомый кусочек. Если в юности легко отпускал вещи и ситуации, то к зрелому возрасту, наблюдая, как его сверстники обскакали его и в материальной, и в карьерной, и в личной сфере, в человеке просыпается горькое сожаление. Ему непонятно, почему так; почему другим делают выгодные и заманчивые предложения, а ему нет; почему другие могут добиться своего, даже пойдя на конфликт, а он не может через себя переступить и ущемить соперника в его интересах, а личные интересы оказываются последними в очереди на удовлетворение.

Если сформировано:

• ребенок уважает понятие собственности. Он бережно относится и к своим вещам, и вещам других людей;

• ребенок понимает, что собственность имеет две стороны: бонусы от владения и ответственность за сохранность, поддержание в чистоте, в работоспособном состоянии. Сформированное новообразование дает опыт в состоянии владения и учит активности и ответственности в вопросах владения, поиска и сравнения наилучших вариантов, решениях в вопросах «цены» собственности (дети – копят, взрослые – рассчитывают кредитную нагрузку или ищут варианты иного финансирования своих желаний) и т. п.

Конфликты на гранях

Завершая описание кризиса трех лет, суммируем этот опыт для детей и родителей. Начиная описывать кризис, мы говорили о хорошем, потом о негативных проявлениях и их неоспоримой важности для приобретения новых навыков. Теперь еще раз поговорим про баланс. Что же раскачивает родительскую позицию, мешает находить баланс?

Упрямство наравне с ребенком или отсутствие эмоций

С одной стороны, как только в конфликтах с ребенком родитель криком отвечает на крик, на плевки – плевками, а на оскорбления – еще большим унижением, то он встает с ребенком на один уровень, т. е. теряет авторитет взрослого, авторитет родителя.

Когда взрослые ведут себя безразлично и холодно, то личность ребенка и вовсе может разрушиться. Ребенок превращается в тень себя. Это очень болезненный и страшный опыт для психики, который запускает такую цепочку объяснения ситуации: «Если меня не замечают, не реагируют, то я не нужен, значит, обо мне не будут заботиться, и я умру, меня не станет».

Родитель – это прежде всего взрослый! А зрелость предполагает мудрость, лидерство, возможность вести за собой примером, делом, проявлять психологическую и моральную устойчивость, что бы ни случилось. Еще это живой человек, который иногда тоже не сдерживает эмоции, и у которого есть свои слабости: он тоже злится, завидует, раздражается и огрызается! Но жизненный опыт научает человека, как проявлять даже негативные эмоции, не