Хорошая? Плохая? Живая! Мама - Лара И. Покровская

Мне это не нравится, я злюсь, сжимаю кулаки и стискиваю зубы. Мне хочется рычать, кричать и бить. Но я лишь улыбаюсь и киваю. Да, я пойду. Да, я сделаю. Да. Потому что иначе – кому я буду нужна?

О том, что можно жить по-другому, я узнала из сериалов. Серьёзно. «Скорая помощь» и «Друзья», можно сказать, открыли мне новый мир. Мир, в котором можно косячить, мириться – и продолжать дружить. Где ошибка не является фатальной, не приводит к психологической смерти. Где осознавание (и, о ужас, озвучивание!) своих потребностей и желаний не отворачивает от тебя людей, а даже наоборот.

Оказывается, другим важно видеть тебя не рафинированно-книжной и приторно-правильной, а со всем твоим стадом жирных тараканов. Потому что и в их хозяйствах имеются приручаемые годами насекомые разной степени откормленности. И при общении (и уж тем более – при дружбе или более близких отношениях) эти стада идут в комплекте с хозяином.

Более того, оказывается, общаться с «правильным» человеком просто скучно. Ну какие у него могут быть цели, кроме причинить добро, какие мечты, кроме спасения Вселенной? А потребности либо не осознаются, либо не озвучиваются, так что сверху золотая обёртка, а с какой начинкой конфетка – неизвестно.

Снаружи всё просто: человек улыбается и кивает. Когда подустанет, перестаёт улыбаться, но всё равно кивает. Потому что сказать «нет» для него невыносимо сложно. Проще заставить себя сделать. Или согласиться, а потом «забыть», «перепутать». Или просто заболеть. В лучшем случае – соврать, что заболел.

Почему в лучшем? Потому что в этом случае человек хотя бы осознаёт своё нежелание соглашаться. Понимает, что хочет сказать «нет», но не может. И делает то единственное, что может – лжёт во своё спасение. Это своеобразная забота о себе. Незрелая, но – забота. Это лучше, чем неосознанно, социально одобряемо уйти в болезнь по-настоящему.

С таким человеком непросто взаимодействовать, да ему и самому с собой непросто. Вечные метания, поиски компромиссов. Быть собой или оправдывать ожидания? Честно отказать или соврать, а потом мучиться, что соврал? Всё это ест кучу ресурса, и такой человек чаще всего либо совсем обесточен, либо функционирует в режиме сохранения энергии.

Быть с тем, кто не осознаёт или не озвучивает свои потребности, небезопасно. Никогда не знаешь, где рванёт. Человек и сам чаще всего не знает. Ты и не хочешь задеть – а наступаешь на больную мозоль. Просто потому, что не подозреваешь, что она у него в этом месте. Ты сто раз уже наступал, а человек молчал. Не давал обратную связь. Терпел. А иногда ещё и улыбался. Ничего-ничего, что вы, что вы, мне нисколько не больно. Наступайте на здоровье, вам же нужно! Я потерплю. Вам же хотелось именно сюда поставить ногу? Ну так ставьте, я не буду вам мешать. Хотите я поближе подойду, чтобы вам удобней было на меня наступать?

Да, утрированно. Но в жизни на самом деле так же! Скажем, конец недели, вы устали и предвкушаете выходной. Уже знаете, чем займётесь. Выбрали фильм, книгу, придумали, какое блюдо приготовить и с какой солью принять ванну. И тут вас о чём-то просят. Неважно, кто и о чём. Начальник просит завтра поработать вместо сотрудника, которому нужно куда-то с женой и детьми. Или мама хочет, чтобы вы взяли на выходные к себе её собаку, потому что она собирается поехать с друзьями на шашлык. Или телеграмма от старых знакомых: мол, жди, завтра и на неделю к тебе, проездом.

Неважно, кто, что и как попросил, – важно, что вы этого не хотите. У вас другие планы. Вы хотите посвятить время себе. Отдохнуть. Плевать в потолок, а не выгуливать собаку. Читать в тишине, а не обхаживать гостей. Принять ванну и есть суши перед телевизором, а не работать в офисе.

Но вы соглашаетесь. Более того, вы сопровождаете своё согласие фразами типа «Ну конечно! Да о чем разговор!» Или: «Да нет, не устала, всё нормально. Конечно, приезжайте!» Потому что – ну Ивану Васильевичу действительно важно с женой и детьми, он так много работает! А мама на самом деле не может взять с собой в лес собаку – предыдущая именно так и потерялась. А у приезжающих знакомых никого в вашем городе нет, только вы. Поэтому вы и поработаете, и собаку выгуляете, и знакомых приютите-накормите и свой диван удобный им предложите, а сами – на кухне на полу. При этом заверите всех, что всё это нисколько вас не напрягает и вообще только в радость. Потому что вы же потерпите. Им-то нужнее.

Но вся эта предсказуемая безотказность, облегчающая жизнь другим и осложняющая себе, когда-то обязательно выйдет из строя. Просто потому, что люди не железные, и вы не исключение. В какой-то момент ваше внутреннее «Ну почему я?» вырастет до размеров «ДА СКОЛЬКО МОЖНО?!» и случится что-то. Не знаю, что именно, но что-то случится точно. Самый экологичный вариант – вы пойдете на психотерапию. Потому что это эффективней, чем всё остальное. Сильные болезни, нервные срывы, затяжные депрессии мало кто предпочтёт.

Я вот много лет назад удивлённо обнаружила, что в американских сериалах показывают какую-то иную жизнь. Очень отличающуюся от моей. И решила спросить у психолога: неужели у кого-то так и в реальной жизни происходит? Оказалось, да.

* * *

Всё то хорошее, что я о себе сейчас знаю, я узнала либо на собственном (взрослом уже) опыте выхода из сложных ситуаций, опыте принятия непростых решений и последующей ответственности за них, опыте разрешения конфликтов и тдтп, – либо от других людей (на собеседованиях при приёме на работу, на самих работах, на шерингах в учебных и терапевтических группах, от друзей и знакомых, на тренингах, etc).

По первости положительная обратная связь очень удивляла. Это обо мне сейчас? Да ладно! Не может быть. Это какая-то лесть… Это не искренне… Зачем они это говорят?!

Потом привыкла не удивляться. Всё же если так много людей говорят примерно одно и то же обо мне – они это как-то во мне видят? Почему же я сама так не вижу? Что не так с моей оптикой?

Потом было много психотерапии. Постепенная коррекция оптики. И продолжающаяся положительная обратная связь. И всё больше уверенности в себе. И всё устойчивей самооценка.

И параллельно этим процессам росла моя щедрость в озвучивании положительной обратной связи своим детям. В основном, конечно, Саше перепало. Просто к её рождению я уже иначе видела себя и, благодаря учёбе в