Хорошая? Плохая? Живая! Мама - Лара И. Покровская

У меня есть дневник, который я когда-то вела, пытаясь научиться не обесценивать себя и свои дела. Видеть себя с хорошей стороны, присваивать себе достигнутое.

В этот дневник я ежедневно записывала сделанное за день (поначалу было сложно найти хотя бы три пункта, которые мой внутренний критик был готов «зачесть», но под конец уже строчила влёгкую списки). А ещё туда я вклеивала листочки с обратной связью от участников родительских тренингов, на которые мы с мужем ходили тогда целый год. И потом перечитывала их, напоминая себе, какая я. Потому что мои базовые знания о себе были совсем иными.

Я знала от родителей, что я ленивая, легкомысленная, никогда не довожу ничего до конца, строптивая, упрямая (в плохом смысле слова).

Я знала, что разочаровываю родителей, особенно папу. Тем, что не являюсь поводом для гордости. Что-то такое эдакое не делаю. Звёзд с неба не хватаю. Не вау.

Знала от мамы, что девочка должна быть скромной, покорной, послушной, тихой, не перечить старшим, не скандалить (не отстаивать свои права, поступаться своими интересами в пользу других) и тдтп. И знала, что я не такая.

Знала от папы, что если я не могу объяснить, почему нет, то значит – это просто каприз. А капризы яйца выеденного не стоят. То есть, не можешь объяснить аргументированно, почему нет – значит да. И знала отсюда, что я капризная.

Ещё много нелестного я узнала о себе от некоторых учителей в школе, от коменданта институтского общежития, а что-то и от бывшей свекрови…

А потом, неожиданно для себя, я начала узнавать о себе что-то другое.

Оказалось, что я не довожу до конца не всё, а только то, что перестаёт мне нравиться, о чем я понимаю, что оно не моё.

Но, чёрт, было бы странно тратить свою жизнь на то, что не нужно, просто потому что положено доводить всё до конца. Ну уж нетушки.

Я за то, чтобы уходить с плохого фильма, менять не нравящуюся работу, не дочитывать скучную книжку.

Я за то, чтобы пробовать, ошибаться и снова пробовать.

Но разрешить себе это я смогла лишь когда увидела, что многое я доделываю, не бросаю. А ведь видеть это можно было научиться ещё в детстве. Если бы родители позволяли себе видеть это обо мне и показывали мне мои доведённые до конца дела.

Я узнала о себе, что я целеустремленная и настойчивая. Это я-то! Та, которая легкомысленная, не доводящая до конца, всё бросающая!

Оказалось, что, если мне что-то действительно нужно, действительно хочется, я упираюсь рогом и иду до последнего. Благодаря этому своему качеству я таки стала той мамой, которой хотела быть, пройдя очень непростой путь, начав его идти из точки настолько далекой от, что сложно даже представить.

Я узнала, что тяп-ляп я делаю только то, смысл чего мне не понятен. Если действие кажется бессмысленным, мне всё равно, как оно будет сделано. Ради чего прикладывать усилия?

Все эти клеточки, которые нужно отступать в школе, все эти собрания и планёрки, на которых говорят ни о чём и которые никак не помогают работать, а лишь время крадут… И, не побоюсь быть забросанной тапками и помидорами, – все эти предметы в школе и институте, которые не нравятся и непонятно куда должны быть в моей жизни приложены… Как мне видеть их не крадущими моё время и силы, а дающими что-то мне в этой жизни? Я так и не смогла понять, зачем они мне. Ради «быть образованной» меня не цепляет.

Но если я делаю важные вещи (не имеет значения, насколько они велики, они могут быть мелкими, но важными, имеющими смысл) – я делаю их хорошо. Когда на пятом курсе первого института я устроилась на офисную работу секретарём, то прекрасно подавала кофе своим начальникам. И мне нравилось. Я считала важным создавать определённую атмосферу в офисе и помогать гендиру и коммерческому директору работать их работу. Приносить им кофе в том числе. С искренней улыбкой.

И когда я «выросла» до бухгалтера, а затем до главного бухгалтера в этой фирме, то, на мой взгляд, для фирмы это была больше потеря, чем приобретение. Бухгалтером я была никаким. Не моё. Поэтому, несмотря на деньги, я со временем ушла.

Единственное образование, которое мне нигде и никогда не пригодилось, – это первое высшее. То, на которое я потратила пять лет. То, которое далось мне наиболее тяжело. То, которое не было мне интересно совсем.

Тема дипломной работы – «Создание и ведение базы данных научно-технических достижений в агропромышленном комплексе с использованием ПЭВМ».

Ужас.

Не мой выбор. Не моё. Ни для чего.

А вот всё, что я выбирала после, – было разношерстным, но так или иначе пригодилось потом в жизни, пусть и не сразу.

Пусть я не понимала, куда иду, но в какой-то момент всё сложилось в пазл, кусочки дополнили друг друга и создали картинку.

Дополнительное высшее (тогда называлось так, сейчас бы назвали переподготовкой) по менеджменту и маркетингу. Тема диплома – «Управление человеческими ресурсами компании» (анализ стратегии управления конкретной компании, выводы и предложения по оптимизации).

Потом, по свежим следам, работа аналитиком отдела маркетинга в крупной компании. Несмотря на приятный коллектив, суперского начальника отдела и замечательного управляющего – неинтересно, бесперспективно, вникуда.

Затем – работа руководителем отдела по работе с клиентами в небольшом кадровом агентстве. Вспоминаю как страшный сон.

Однако, и это обучение, и обе работы мне что-то дали.

Какие-то знания по маркетингу и по управлению человеческими ресурсами пригодились при организации работы редакторской команды, когда мы издавали журнал. А ещё явно срабатывало наработанное чутьё при подборе людей в команду.

Ну а вклад гендира кадрового агентства в мой личностный рост трудно переоценить. Это тот самый гендир, от которого я получила обратную связь о себе – не такую, как давали мои родители.

Гендир кадрового агентства на собеседовании (а собеседовалась я на менеджера по подбору персонала, то есть на должность сильно ниже, чем меня взяли в итоге) спросила меня: «Расскажите про свои сильные качества». И я сказала, что я ответственная и исполнительная. И хорошо работаю. И на меня можно положиться. Но она всё не унималась: «А ещё? А ещё?» А у меня уже текст кончился (с).

Я растерялась и сидела, не знала, что и сказать. А она говорит: «Ну что же