Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими - Алиса Кэмпбелл

Итак, мы подключили критическое мышление. Что дальше? Попробуйте вспомнить все, чему уже научились. Можете задать себе наводящие вопросы, чтобы сфокусироваться.

• Что я могу сделать как значимый взрослый?

• Как я буду действовать в напряженной ситуации?

• О каких скрытых предрассудках мне надо помнить?

Наука

И вот очередная детская истерика. Попробуйте подключить свои знания и проанализировать ситуацию: «Сейчас подходящий момент, чтобы его чему-то научить, или лучше просто его успокоить?» День был долгий, все устали, а малыш Джона то и дело доставал свою сестренку — отбирал игрушку, дразнил, толкался. Постоянно. Я уже была готова сказать ему: «Оставь сестру в покое хоть на секундочку! Зачем ты к ней пристаешь?» Но вдруг в голове всплыло воспоминание, как Джона тыкал меня вилкой, чтобы пообщаться. Вот оно что. Общение! Нервная система Джоны вышла из-под контроля. Прежде чем задавать ему вопросы и пытаться решить назревающую проблему, надо его успокоить.

«Джона, давай поиграем: кто быстрее до забора и обратно? Спорим, ты проиграешь? Готов? На старт, внимание, марш!» Я стартую, Джона легко меня обгоняет и уже бежит обратно с улыбкой на лице: «Я победил!» «Конечно! Вон какой ты быстрый! Давай еще раз? Только теперь до дерева! На старт, внимание, марш!» После парочки забегов наперегонки я сдалась и предложила ему побегать на время. «Как думаешь, сколько секунд у тебя уйдет на то, чтобы пять раз прыгнуть как кенгуру, сделать кувырок, а потом залезть на гамак?» Джона подвигался, пообщался со мной и был готов поговорить о том, как лучше общаться с сестрой и предлагать ей играть, уважая ее границы. Сначала мы ребенка успокаиваем (подвигался и пообщался), а потом начинаем работать над социальными навыками.

Помните методику «Треугольник роста», которую мы обсуждали в главе 3? Мы уже знаем: когда человек напряжен или в стрессе, он не способен усваивать новую информацию, у него нет полного доступа ко всем своим навыкам, так что нет смысла пытаться чему-то его обучить в таком состоянии. В спокойном состоянии дети могут осмыслить некоторые свои эмоции, но не в тяжелой ситуации.

Страдающий малыш не открыт к осознанности и даже сложному общению, ему нужно помочь взять себя в руки и успокоиться. Вот примеры некоторых критичных состояний: рыдания до рвоты или колик в животе, неконтролируемые всхлипывания, полное отгораживание от взрослого, замкнутость в себе, беготня, топтание на месте. Нервная система может терять контроль, но это не всегда стихийное бедствие. Если ребенок демонстративно не слушает вас, делает что-то смеха ради, не может усидеть на месте, плачет, прыгает от стенки к стенке, уходит в себя или перестает отвечать — значит, он утратил над собой контроль.

Когда вы замечаете у детей подобное поведение, знайте: они не готовы учиться новым социальным навыкам. В такие моменты помогите ему успокоиться, направьте его — и тогда сможете научить его успокаиваться и быть осознанным. Это своеобразная практика эмоционального контроля. Мы называем такие моменты минутами спокойствия, ведь в это время мы помогаем ребенку взять свою нервную систему под контроль, распознать ее сигналы, чтобы в дальнейшем они стали своего рода предупреждениями о тревоге. Важно, чтобы он запомнил, когда чувствует себя в безопасности и спокоен.

Самое сложное — заметить момент, когда малыш уже успокаивается. Ведь «плохое» и «сложное» поведение — обычно признаки обратного. Не стоит слушать ту часть себя, которая говорит, что успокаивать его в такой момент — значит потакать ему. Если вы не одни, рядом есть другие дети и взрослые, у вас наверняка появится желание сказать, например: «Нельзя драться!» Но для него это просто слова. Скорее всего, ваш порыв будет связан с желанием показать окружающим, что вы вообще-то против драк. Но все и так это понимают. Лучше попробуйте сосредоточиться на том, чтобы успокоить чадо. Что для этого можно сделать?

• Привлечь ребенка к совместной физической активности (например, побегать, как мы с Джоной).

• Опуститься на корточки, чтобы быть с ним на одном уровне, и сказать: «У меня сердце так быстро бьется!» [Приложите ладонь к груди и понаблюдайте за своим сердцебиением.] «Мне нужно подышать, чтобы его успокоить». [Сделайте медленный вдох и выдох.] Если у вас близкие отношения, спросите ребенка, можно ли вам послушать его сердечко.

• Опуститься на корточки, чтобы быть с ребенком на одном уровне, и спросить: «Хочешь, расскажу тебе историю про девочку Максин?» Если ребенок согласен, расскажите ему простую прибаутку, параллельно мягко массируя ту часть тела, которую называете: «Жила-была девочка по имени Максин. У нее были две руки, плечи и предплечья. [Повторите с каждой стороны.] Еще у нее были две ладошки, на левой — пять пальчиков. Один, два, три, четыре, пять». И так далее.

• Сказать: «Кажется, пора нам взять паузу. Поможешь мне поднять вот эту тяжелую коробку? Мне кажется, вдвоем у нас все получится». [Попробуйте поднять коробку и притворитесь, что вам очень тяжело. Скорее всего, ребенок раскроет вашу уловку, но такая форма игры покажет его нервной системе, что он в безопасности.]

Работу с социальными навыками мы начнем чуть позже, в главе 7, главе 8 и главе 9.

Мы машинально успокаиваем малышей, поскольку знаем: они во всем от нас зависят. Но не каждый готов успокаивать ребенка постарше. У нас часто складывается впечатление, что если чадо обрело начальные навыки самоконтроля, то уже может успокаиваться самостоятельно в любой момент. Но с чего мы взяли, что, как только человек перестает быть младенцем, он тут же начинает понимать, как пережить сложные эмоции и брать себя в руки?

Социальные установки — мнения людей, которые мы слышали в детстве и слышим сейчас, — играют важную роль в формировании личности. Однако многие из них основаны на устаревших данных. Закоснелые принципы проявляются в скрытых предрассудках и проходятся по всем нашим привычкам, собираясь в снежный ком, который также называют лестницей умозаключений. На первой ступеньке мы воспринимаем часть происходящего, например: «Мой ребенок валяется на полу магазина в истерике». На второй ступени подключается вторичная информация, но далеко не полная картина. Например: «Все на нас смотрят, стыд-то какой», но не «Никто на нас не смотрит, все продолжают заниматься своими делами». Заметьте: всего одна ступенька — и мы уже делаем выводы, основанные на домыслах, а не на фактах. Домыслы зиждятся на социальных установках, вбитых нам в голову с раннего