Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими - Алиса Кэмпбелл

возраста: «Дети должны вести себя так, чтобы их ни слышно, ни видно не было», «Истерики надо пресекать на корню», «Дети, которые плачут на людях, просто не умеют себя вести», «Только у плохого родителя ребенок будет себя так вести на людях! Представьте, что у них дома творится». Когда в голове копошатся подобные мысли и вы уверены, что так думают все, кто обратил на вашего ребенка внимание, разумеется, первой вашей реакцией будет как можно скорее купировать истерику. Так вы делаете еще один шажок по лестнице к «Нужно, чтобы он угомонился, тогда окружающие поймут, что он все-таки хороший ребенок, а я — хорошая мама / хороший папа». Эта мотивация повлияет на ваши дальнейшие действия.

Представим, что на второй ступени вы сфокусируетесь на другой информации, например: «У меня сердце стучит очень быстро, ребенок сжался, мышцы напряжены, глаза закрыты». Следующей ступенью будут выводы, основанные на фактической информации: «Моя нервная система напряжена, а ребенок уже совершенно не контролирует свое тело». Тогда и ваши действия будут другими: «Сейчас воспитывать бесполезно, надо успокаивать». Вы поймете, что сначала надо выдохнуть и решить, какие стратегии подойдут в текущий момент, чтобы вы успокоились и смогли помочь ребенку[49].

Вместо того чтобы… Требовать: «Не бегай!» или «С братом надо делиться!»

Попробуйте… Сначала взять себя в руки. Если эмоция ребенка — это просьба отреагировать на потребность, например сменить подгузник, у вас есть право решить, правильнее ли сначала успокоить его или быстро реагировать и параллельно успокаивать

Вместо того чтобы… Позволять ребенку причинять вред себе и окружающим

Попробуйте… Обеспечить защиту.

• Уберите все опасные предметы.

• Ставьте перегородки в местах, которые могут быть опасны.

• Смените обстановку на более спокойную или попросите окружающих оставить вас одних.

• Используйте язык тела, чтобы ребенок понял, что с вами безопасно.

• Сядьте, нагнитесь, опуститесь на корточки так, чтобы ваши глаза были на одном уровне с глазами ребенка или ниже.

• Расслабьте мышцы лица.

• Не скрещивайте руки на груди, оставайтесь открытыми.

• Говорите медленнее, реже прибегайте к вербальному общению.

• Не давайте причинить себе физический вред, но продолжайте демонстрировать, что вы не представляете угрозу

Вместо того чтобы… Обучать новым стратегиям совладания

Попробуйте… Сосредоточьтесь на эмоциях и общении

В главе 3 мы обсуждали, что, когда вами руководит миндалевидное тело, доступ ко всем вашим навыкам и знаниям перекрывается. И не только младенцы, но и малыши постарше, и даже те, которые уже ходят в садик и школу, заслуживают вашего полного внимания при осмыслении сложных эмоций. Некоторым детям помощь нужна каждое мгновение! Держать себя в руках дети лучше всего учатся, когда вы вместе с ними успокаиваетесь и показываете, как это делать.

Как только вы поймете, что ваш ребенок не в критическом состоянии или уже вышел из него и просто выражает сложную эмоцию, можете начинать направлять его по всем фазам осмысления эмоций.

Взаимодействие взрослого и ребенка

Эмоции — это подача, а ваша задача — каждый раз отбивать ее так, чтобы у ребенка формировался надежный тип привязанности. Вы можете играть в этом взаимодействии разные роли, например:

• свидетеля;

• зеркала;

• усилителя;

• инструментария.

Современные взрослые чаще понимают, что все эмоции важны. За это спасибо Фреду Роджерсу[50]. Хорошее начало, но помните, что о человеке судят не по его словам, а по делам. Если вы говорите ребенку, что принимаете любые его эмоции, а сами пытаетесь побыстрее от них отделаться, ощущаете дискомфорт, то он услышит вот что: «Некоторые эмоции важны и допустимы, а некоторые нет» и «Комфорт мамы (или папы) важнее, чем мои чувства».

Чтобы создать для ребенка обстановку, в которой принято выражать эмоции, а не подавлять их, можно использовать фазы осмысления. Они помогут ребенку прожить эмоциональный всплеск и усвоить, что чувствовать — это нормально; что, даже когда им сложно, родители их любят и есть способы справляться с тяжелыми чувствами. Дети могут понять, как экологично вести конфликт и терпеливо решать проблемы. Если вы им поможете, то у них появится копилка стратегий совладания, что бы жизнь им ни преподнесла.

Первые четыре ступени направлены на урегулирование нервной системы, чтобы та могла усвоить: мы в безопасности. На этих фазах ребенок практикует сенсорное и эмоциональное урегулирование, которое участвует в развитии языковых навыков и навыков общения. Мы знаем, что вам не терпится перепрыгнуть на пятую фазу — решить проблему и идти дальше, устранить конфликт. Это можно понять. Сложно быть рядом с тем, кому очень тяжело. Примите ваше нетерпение как факт и отпустите его. Ведь для вас такие моменты — это тоже отличный шанс потренировать осознанность и контроль.

Фаза 1. Принятие эмоции

Вроде бы звучит очень просто, верно? Примите свои эмоции. На самом деле это порой сложная задача. Очень часто нам трудно с ребенком, который бурно выражает грусть или раздражение, и первый порыв всегда — отвлечь, желательно еще до того, как эмоция выйдет наружу. Нам страшно, что мы или ребенок не справимся с чувствами.

Лучше всего объяснить эту фазу от противного: того, чем она точно не является. Когда у нас нет необходимых навыков, чтобы принять эмоцию, мы пытаемся отвлечь или отгородиться. Если ребенок нервничает и стесняется своих эмоций в присутствии взрослого (испытывает вину, стыд или тревогу), то он попытается их подавить и спрятать. Основные задачи на этой фазе ложатся на наши плечи, ведь именно взрослым нужно научиться позволять ребенку выражать все эмоции. Практикуя включенность, мы начинали с дыхания и сердцебиения. Тогда вы осознаёте, что испытываете в момент детских истерик вы сами. Узнали все свои эмоции? Выдохните. Не подавляйте эмоции ребенка. Старайтесь не приучать его к поверхностной реакции и притворству. Помните, слезы — это нормально и естественно.

Конечно, у всего есть предел. Вот, например, Амайя. Она испытывала в школе очень много сложных эмоций, особенно на переменках, даже дралась, пиналась и кусала одноклассников. Однажды я заглянула в ее группу за завтраком и увидела, с чего все начинается. Амайя пыталась открыть свой контейнер с едой, но вдруг решила бросить крышку на стол, а емкость запустить в воздух. «Я же сказала маме не класть этот дурацкий батончик!» К ней быстро подошла воспитательница и начала решать проблему. «Выбери что-нибудь еще, тут же не только злаковый батончик, посмотри». Я чувствовала, как в этой воспитательнице закипает страх перед эмоциями Амайи, ведь она знала, что будет дальше.

Когда я