Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими - Алиса Кэмпбелл

проживать и принимать все свои чувства. Стратегии помогают вам находиться в эмоции, но не дать ей поглотить вас полностью. Она не уходит, когда тело начинает чувствовать себя спокойно и безопасно. Если вами руководит разум, это не значит, что вы отказались от чувств. В копилку стратегий совладания входят приемы, для которых необходим второй человек, например разговор с другом. Но есть и стратегии, которые доступны вам и когда вы одни: прогуляться или выполнить дыхательные упражнения. Важно донести это до ребенка, чтобы он был уверен: он справится, даже когда вас нет рядом.

Мы учимся брать себя в руки, если кто-то нам показал, как это делать. Начните предлагать ребенку стратегии, которые включают вас — родителя или педагога, которому он безоговорочно доверяет. Чтобы наладить такую связь, предлагайте свое участие, если видите, что ему нужна помощь. Например: «Мама уехала на работу. А ты так хотела, чтобы она осталась. Хочешь, пообнимаемся, может, тебе будет не так грустно?» или «Лазил по горке и упал? У тебя такой испуганный голос! Как думаешь, твой любимый мишка убедит тебя, что ты в безопасности?»

Что делать с детьми, которых злят все ваши предложения? На наш форум как-то поступил вопрос: «Когда я начинаю проходить с дочкой по всем фазам осмысления эмоций, она кричит: “Не хочу успокаиваться! Не буду!” Что делать в таком случае?» Иногда хочется быстро пробежать по фазам, поскорее решить проблему и забыть о детских истериках навсегда. Однако осмысление — задача небыстрая. Иногда детям нужно время на привыкание к эмоции, с которой они пока не могут легко распрощаться. Если вы вместе приступили к осмыслению эмоции и поиску спокойствия, но вдруг заметили, что ребенок ушел в себя, сделайте паузу, дайте ему время и возможность полностью выразить все эмоции, прежде чем предлагать стратегию совладания. Музыкант Том Петти как-то отлично прокомментировал эту тему: «Самое сложное — ждать». Это отдельная фаза. Подходящие слова в такой момент, например: «Я готова помочь, если тебе это нужно», «Я с тобой. Я тебя люблю», «Эмоции — это не опасно. Не бойся их проявлять». Со временем ребенок станет меньше противиться стратегиям, а вскоре и адаптируется к ним.

Фаза 5. Выход: решить проблему или отпустить ситуацию

Фух! Ребенок успокоился, его разум включился, он готов к конструктивному диалогу: решать вопросы или отпустить их. Мы дошли до момента, когда наконец-то можем его чему-то научить. Мы стремимся решить возникшую проблему или отпустить ее, потому что она маловажная. Кроме того, ваша задача — определить, каких навыков не хватает ребенку и какие из них можно начать осваивать при следующей совместной попытке осмыслить эмоции. Особенно на фазе решения проблемы, которая стала причиной сложных эмоций.

Решения могут быть разными. Детям прекрасно удается находить их, когда они спокойны и к ним возвращается способность мыслить критически, поскольку подключается та зона мозга, которая отвечает за решение проблем. Все навыки, связанные с эмоциональным интеллектом (осознанность, самоконтроль, эмпатия, мотивация и социальные навыки), мы практикуем в пятой фазе.

«Амайя, у нас на полдник осталось еще пять минут. Можешь не есть свой батончик, но в следующий раз ты поешь только в обед. Как думаешь, твой животик сможет потерпеть или нет?» — спросила я девочку. «Давай вместе соберем его на скотч!» — придумала Амайя. «Что? Батончик? Думаешь, со скотчем будет вкусно?» «Ой, нет, фу!» — Амайя сделала вид, что ее сейчас стошнит. «Тогда на клей! Можно попробовать и на клей, — сказала я, — но он ведь тоже невкусный». Она задумалась. «Осталось всего три минутки. Есть батончик не обязательно. Подумай, чего хочет твой животик», — сказала я. «Ну ла-а-адно. Съем так», — закатила глаза Амайя.

Решение проблемы

Как только ребенок успокоился, можно попробовать решить проблему, которая его расстроила. Можете начать с таких фраз.

• «Как мы можем решить этот вопрос?»

• «Слушай, а что, если…»

• «Хм-м, вот задача. Я даже не знаю, что нам делать».

• «Как думаешь, что нам делать?»

Пока Амайя не взяла себя в руки, она бы не смогла найти выход из расстраивающей ее ситуации, даже с моей помощью. Ее мозг не способен был увидеть возможные варианты. Если взрослый торопится перейти к пятой фазе, ребенок начинает думать, что его сложные эмоции неуместны или неправильны, и начинает подавлять их. Хуже того, ребенок может решить, что эмоции — это плохо или опасно. Только после всех четырех фаз ребенок (или взрослый) способен начать решать свою проблему. Вот как это может происходить.

• Предложите детям называть идеи по очереди, засекая время каждого.

• Установите таймер (на телевизор перед сном или на игры в ванной).

• Попробуйте починить / восстановить (например, постройку из конструктора, которая развалилась и расстроила ребенка).

• Пообещайте попробовать снова то, что не получилось, но после тихого часа или завтра.

• Найдите место, куда можно поставить поделки ребенка, чтобы он мог не переживать, что с ними что-то случится.

• Помирите детей (подробнее мы поговорим об этом в главе 10).

Как только вы решили проблему и пятая фаза завершена, закончилось и осмысление эмоции. Но в промежутке между детскими всплесками у вас еще много дел, мы обсудим их в части III.

Как понять, что помогает вашему ребенку?

Если коротко, то никак. Но чем лучше вы знаете характер ребенка, тем проще. Придется действовать методом проб и ошибок, а также полагаться на знания о поведении и когнитивистике. На проверку одного подхода могут уйти недели (две как минимум). Вы точно увидите, что ваш ребенок более открыт к выражению эмоций, если не будете стараться тут же решить его «проблему». Да, детям свойственно выражать эмоции бурно и громко, поскольку их мозг пугается вашей новой реакции. Дайте им время, они привыкнут.

Знакомьтесь: Сидра. Два месяца назад она родила Чарли и теперь пытается жонглировать его потребностями и потребностями своей старшей двухлетней дочери. И конечно, в сердце Сидры поселилась тревога. «Я разрушила детство Ханны? Могу ли я уделять достаточно времени им обоим? Мне плохо». Когда Сидра вставала, чтобы сменить Чарли подгузник, Ханна начинала кричать и лезть на руки. Девочке было мало слов поддержки и любви. Сидра даже начала избегать некоторых дел по дому просто потому, что реакция Ханны иногда отнимала у нее все силы.

Она испробовала все. Предупреждала Ханну, что отойдет, и говорила, зачем и куда, и сразу же возвращалась. Она пыталась применять совместное осмысление эмоций, показывала, что ценит каждую эмоцию дочери. Ничто не помогало. Она убеждалась, что дочь