Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими - Алиса Кэмпбелл

Дополнительные материалы о взаимодействии взрослого и ребенка

Детские книги и игры, сюжет которых завязан на эмоциях, где есть примеры стратегий борьбы со стрессом или проявления эмоций.

Глава 6. Как устанавливать и не терять границы

Мы в группе самых маленьких дошколят. Я задержалась, чтобы поболтать с другими мамочками перед началом рабочего дня. Дети играют. Вдруг Мика бросает пластмассовый кирпичик в своего друга. Я инстинктивно чуть не сказала ей: «Мика, так нельзя! Ты же могла сделать кому-то больно. Подбери и положи на место!» Но это Мика и так знала. Если бы она могла держать себя в руках, она бы и сама сказала мне, что кидать вещи в других плохо, можно кого-то обидеть и он будет грустить. Знать-то знала, но в тот момент ее мозг не мог проанализировать другие возможные варианты развития событий.

Мама Мики покраснела от стыда. Я села рядом с девочкой и сказала: «Мика, я не могу позволить тебе бросаться кирпичиками в классе. [Я нахожусь очень близко, чтобы поймать то, что она бросит.] Если ты хочешь, чтобы с тобой поиграли, скажи: “Давай играть” [пропойте или протяните] — или похлопай друга по плечу и скажи: “Давай играть”». Мика замерла, посмотрела на маму, потом снова на меня. Мы все тоже молчали. Пауза уже затянулась и стала явно неловкой. Вдруг Мика подошла ко мне, потянула за рукав и сказала: «Давай играть». Ее мама была в шоке: «Как так? Как вы заставили ее вас слушать? Меня она никогда не слушает!»

И под «слушает» мама имела в виду, конечно, «слушается» — подчиняется. «Как вы заставили ее вам подчиниться?» Но не в этом моя цель. Я стремлюсь установить и не терять личные границы. Что, если бы Мика и дальше бросала кубики в детей? У меня нет сомнений, что она продолжила бы в том же духе. Поэтому я сразу подошла поближе, чтобы оградить остальных.

Мы устанавливаем границы, а дети их нарушают и проверяют, сможем ли мы их отстоять, будет ли с нами безопасно. Помните: на всякой границе существуют таможенные пункты. Мы не строим крепости. Если бы я просто сказала Мике «нельзя», не подчеркнув, что именно, она бы не знала, что «можно». В книге «Установи границы, обрети душевный покой» Недра Гловер Тавваб утверждает, что необозначенные границы невидимы. Они выражаются в фразах «Ты должен сам знать», «Это банальный здравый смысл». Последний основан на личном опыте, у каждого он свой. Поэтому важно все обсуждать и не заставлять людей гадать. Предупреждать о собственных границах и держать их — ответственность каждого[54].

Для формирования надежного типа привязанности границы необходимы. Благодаря им мы даем человеку понять, чего мы от него ожидаем и в какой роли он может появиться в нашей жизни, если захочет. Если у вас, как и у меня, есть потребность угождать, то, возможно, вам хочется, чтобы людям ваши границы были удобны. Да, с детьми такой номер не пройдет. Я сама долго заблуждалась, думая, что если у нас с ребенком крепкая связь, то он будет инстинктивно понимать, где проходят границы, и не переступать их. И уж тем более не станет их двигать. На самом деле еще ни один ребенок, поняв ограничения, не сказал: «Класс! С удовольствием буду слушаться!» От малышей стоит ожидать чего угодно и реагировать соответственно. Устанавливая с ребенком новые ограничения, я всегда жду, что ему будет любопытно, сдержу ли я оборону. Дети часто устраивают нам проверки: «Что мне будет, если я сделаю / скажу так?» Сменив фокус с послушания на любопытство, я заметила, что и мои реакции смягчились. Я больше не злилась и держала себя в руках. Я твердо обороняла свои границы и подавала пример, как это делать.

Когда Мика начала бросаться конструктором, я почувствовала, как вулкан закипает, и инстинктивно хотела поступить совсем не так, как поступила в итоге. Я смогла сдержаться только потому, что уже долго практикую осознанность и регулярную заботу о своей нервной системе. В тот момент меня охватил целый спектр негативных эмоций: стыд, что ребенок так себя ведет у меня в классе при родителях, которые явно не спускают с меня глаз; злость, ведь Мика знала, что так делать не стоит, но все равно начала; разочарование, потому что она не захотела общаться со мной словами. Я взяла паузу на то, чтобы мой инстинкт самосохранения уступил критическому мышлению, и глубоко вздохнула. Так я и смогла полностью переключиться на ребенка и работать с ее эмоциями, а не потакать своим. В идеале я бы еще добавила в наш диалог эмоциональную составляющую. «Мика, я не могу позволить тебе бросаться кирпичиками в классе. [Я нахожусь очень близко, чтобы поймать то, что она бросит.] Тебе одиноко, да? Если ты хочешь, чтобы с тобой поиграли, скажи: “Давай играть” [пропойте или протяните] — или похлопай друга по плечу и скажи: “Давай играть”». Однако к идеалу мы не стремимся.

В чем разница между личной границей и угрозой?

Границы основаны на силе духа. Они определяют, что для вас приемлемо, а что нет. Все имеет свои последствия, мы всегда даем человеку понять, что будет, если наши границы будут нарушены.

Граница. Я не позволю себя бить.

Последствия. Если меня бьют, я отойду в безопасное место.

Граница обозначает ваши условия, последствия их гарантируют: «Если вы хотите общаться, не бейте меня». Угроза — это использование власти или силы против человека и своего рода манипуляция, чтобы заставить человека делать то, что вы от него хотите. Угрозы опасны для физического и психологического здоровья.

Угроза. Ударишь меня — и получишь по попе.

Угроза. Ударишь меня — мне станет грустно, и я не буду с тобой разговаривать.

Угроза. Ударишь меня — и не получишь сладкое, когда мы пойдем в пекарню.

Угрозы — инструмент наказания. О наказаниях, наградах и последствиях мы подробно поговорим в главе 8. А пока обратите внимание на то, что угрозы даже не входят в уравнение: четко обозначенные границы + четко обозначенные последствия = сформированные ожидания. Если ребенок знает, где проходит граница и что будет, если ее нарушить, он будет чувствовать себя спокойнее. Мы часто говорим подопечным: «Я не злюсь. И не буду тебя наказывать». А потом только повторяем с ребенком, где проходят границы дозволенного.

Главное — последовательность

Наш мозг чувствует себя спокойно, когда знает