Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими - Алиса Кэмпбелл

Возникает вопрос: если дети всему учатся на примере, как научить их, что «нет» — значит «нет», что трогать других без разрешения нельзя, если мы сами порой их не слушаем? Научите ребенка вам доверять. Используйте свое физическое превосходство, только если это необходимо, и объясняйте малышу, зачем вы это делаете. Вот несколько примеров.

• Уважайте детское «нет», когда ситуация позволяет. Если речь идет о безопасности или банальной гигиене, делайте то, что должны. Порой дети расстраиваются. Ничего страшного. В менее критичных ситуациях подключайте своего внутреннего дежурного. Задумайтесь: действительно ли у вас нет другого выбора и придется заставлять ребенка делать то, чего он категорически не хочет? Моя мама любит рассказывать, как однажды, когда мне было чуть больше года, она предложила мне наряд на день, а я сказала: «Хочу другой!» Да, она могла меня уговорить или впихнуть в подготовленную одежду, но тогда она сказала: «Хорошо, но на улице холодно, выбери что-нибудь с длинным рукавом и штанишки». Она открыла комод, но я сама решила, что доставать. Конечно, быстрее было бы заставить меня надеть что есть, но мама не захотела упускать возможность уважить мое «нет» и научить меня говорить за себя и называть свои потребности. Если давать ребенку шанс быть услышанным, он будет доверять вам, даже когда вы делаете что-то против его воли. Если вы уважаете его физические границы, он будет знать, что вы желаете ему добра.

• Описывайте свои действия по ходу. Мы постоянно сами перемещаем наших малышей. Проявите уважение и предупредите: «Я сейчас возьму тебя на ручки и отнесу к пеленальному столику». Дайте ребенку секунду на осмысление, а потом поднимайте его. Венгерские эксперты Эмми Пиклер и Магда Гербер много говорили об этом своим ученикам — будущим воспитателям детских домов. Пиклер открыла первый приют в 1946 году, тогда ее подход произвел революцию в воспитании; в некоторых странах он активно применяется и сейчас.

• Если видите, что ребенку некомфортно, подчеркивайте это для окружающих. Каждый год минимум один из моих учеников-дошкольников тихонько жаловался мне, что кое-кто постоянно его щекочет. Меня эти жалобы всегда трогали — в детстве я тоже ненавидела щекотку. Я смеялась, и взрослые всегда думали, что мне весело. Я всегда спрашиваю учеников, есть ли человек, которому можно их щекотать. Обычно это мамы. Как-то на платформе Seed & Sew мы выложили видео, как мой папа балуется с внуком и дует ему на животик. Малыш смеялся, но папа всe равно остановился и спросил, можно ли ему еще раз пощекотать живот малыша. Сын покачал головой, и папа перестал. Даже у таких маленьких детей стоит спрашивать их мнение. Будьте внимательнее к невербальным сигналам.

Некоторые дети всегда будут плакать, когда вы меняете подгузник. Но со временем, если вы поможете им осознать необходимость процесса, слезы и сопротивление сойдут на нет. Иногда для этого детям нужно подрасти и, например, научиться словам, которые вы будете ассоциировать с неприятным процессом. Мы с сыном Сейджем выучили «Бр-р-р», чтобы предупреждать друг друга перед использованием влажных салфеток. Так он выражает свои негативные эмоции, а я понимаю, что именно ему не нравится. Он чувствует, что его слушают и понимают, — и ничьи границы не нарушены.

Если даже со временем реакция остается такой же бурной, стоит обратиться к педиатру или хотя бы поговорить с учителями (воспитателями). Конечно, это «со временем» для каждого ребенка свое, поэтому полезно пообщаться с разными людьми, чтобы пазл сложился и стало понятнее, что ребенок (или его организм) пытаются вам донести. У меня была подопечная, четырехлетняя Джессика. Каждый раз, когда нам надо было выходить зимой на улицу, она плакала или ходила поникшая. Она понимала, что на улице холодно, но настаивала, что выйдет только в сарафанчике и не замерзнет. Мы пытались и эмоции осмыслять, и стратегии применять, но прошло три недели — ничего не помогало. Наша медсестра в садике предложила провести осмотр и нейросенсорную интеграцию. Оказалось, что организм Джессики не мог самостоятельно осознать ощущения от зимнего комбинезона. Медсестра посоветовала каждый день водить по ручкам и ножкам Джессики жесткой щеткой, прежде чем одеваться. Щетка девочке нравилась. Через пару недель она согласилась попробовать выйти в комбинезоне. Вскоре она уже наслаждалась играми с друзьями в снегу, и щетка была позабыта. Я до сих пор благодарна, что подоспела помощь от коллеги. Мы сами до такого никогда не додумались бы.

Как реагировать на провокации ради внимания?

Часто дети начинают нарушать границы дозволенного, только чтобы на них обратили внимание (взрослые или друзья). И это не страшно. Они всему учатся методом проб и ошибок, даже тому, как завоевывать расположение окружающих. В такие моменты важно не проигнорировать потребность в общении, закрыть глаза на нарушение границ (если это не противоречит соображениям безопасности) и предложить новый способ просить о внимании и общении.

Джесмин отдыхала с родителями целую неделю и наконец вернулась в садик. Войдя, она сразу начала бороться за внимание каждого в группе: бегала, отбирала игрушки у друзей, забиралась туда, куда забираться опасно (прекрасно зная об этом). Все наши запреты она нарушала. Воспитатели все утро бегали за девочкой, возвращали детям игрушки и снимали ее с высоты. Еще даже не начался обед, а одна из воспитателей уже была на взводе: «Джесмин вернулась как заведенная. Скоро с ума сведет».

Помните об осознанности: дышите, замедляйтесь и наблюдайте. Попробуйте не осуждать, не оценивать происходящее как «хорошо / плохо», «можно / нельзя». Все уже произошло и происходит. Воспитатели задумались и поняли — все логично. Джесмин неделю провела с родителями, получая безраздельное внимание взрослых весь день. Возможно, возвращаться в садик после такого непросто, поэтому ей и нужно было столько же внимания.

Может, ребенку грустно, что отпуск закончился и приходится возвращаться к обычному распорядку. Тут я ее понимаю: я тоже грущу, когда отпуск заканчивается. В общем, ей требовался особый подход, пока она снова осваивается в коллективе и учится общаться экологично. Давить на девочку было бы ошибкой, это только усилило бы негативный опыт. Тут нужен другой подход.

Тогда воспитательница решила игнорировать нарушения запретов, поскольку такое поведение и было обусловлено жаждой внимания. Вместо этого решено было искать повод для экологичного общения. Мы знали, что Джесмин нравятся книги и музыка. Воспитатель громко сказала: «А я буду читать “Танцы на ферме”» (Сандра Бойтон[55], спасибо вам за этот шедевр!). Джесмин тут же остановилась и взглянула на книги. А потом выхватила игрушку у другого ребенка и убежала. Никто из