Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими - Алиса Кэмпбелл

Иногда мы придумываем запреты на ходу, не задумываясь, поскольку мысли приводят к эмоциям, а эмоции — к сложностям. А хочется просто прожить очередной день, пересилить себя и перетерпеть. Некоторые границы и запреты существуют просто для того, чтобы мы чувствовали, что контролируем происходящее, — это классический пример «Потому что я так сказала». А ведь раньше дети играли с подушками, но Стейси это не беспокоило. Что же изменилось? Теперь нельзя просто снять все запреты: если взрослый противоречит сам себе, ребенок начнет думать, что любой запрет можно сдвинуть или отменить. Но на самом деле… можно. Нам можно совершать ошибки и обсуждать их с детьми, чтобы те на нашем примере видели, что это нормально.

Стейси взяла себя в руки и попыталась обратиться к осознанности, подышала. У вас будут тяжелые моменты, тяжелые дни и, к сожалению, даже тяжелые времена. Главное — не идеальность, а наличие инструментов, которые помогут справиться с ситуацией. Стейси работала над заботой о себе и над осознанностью, поэтому смогла вовремя взять паузу, подумать и включить разум. Только тогда она приняла решение, которое пошло на пользу детям, и сняла запрет на игры с подушками, который она придумала, потому что была просто расстроена.

В йоге я научилась тому, что «границы = свобода». Чувствуется в этом какое-то противоречие, но со временем, когда вы сами начнете осознавать, где проходят ваши границы, дети тоже все поймут. Вам не придется возводить их снова и снова. У детей уйдет не так много времени на то, чтобы прощупать, где они проходят. Поверьте: в жизни останется много пространства для ощущения свободы. К тому же запреты и ограничения часто провоцируют детей на эмоциональную реакцию, а эмоции — отличный повод для общения через СОЭ.

Глава 7. Как и когда обсуждать поведение

Многие воспитаны родителями, которые сразу ругали за плохое поведение. И убеждены: поступки нужно обсуждать по горячим следам, тогда ребенок осознает, что он сделал не так.

Прежде чем мы начнем говорить о поведении и о том, как его менять в долгосрочной перспективе, задайте себе один вопрос. Какую цель вы перед собой ставите? Почему вам важно обсуждать с ребенком его поведение? Ради чего?

• Ради ответственности: чтобы ребенок знал, что у любых поступков есть последствия, которые касаются не только его, но и окружающих?

• Ради обучения новым навыкам: хотите помочь ему овладеть новым навыком, чтобы в будущем он вел себя иначе?

• Ради понимания, когда использовать уже имеющийся навык: вы точно знаете, что ваш ребенок понимает, как надо поступить, но в нужный момент ошибается, и хотите, чтобы он в любое время умел обращаться к багажу знаний?

• Ради общения и вовлеченности: хотите научить ребенка просить о помощи как-то иначе, чтобы он чувствовал себя менее одиноко и знал, что ему всегда есть к кому обратиться?

• Ради личных достижений: у вас есть ощущение, что поведение ребенка — это ваш личный успех или провал?

Все причины нужны и важны. Нам всем необходимо, чтобы ребенок осваивал новые навыки, мог ими пользоваться, понимал, как его поступки влияют на окружающих, и чувствовал себя частью общества. Мы понимаем, что важно получать положительный отклик на наши родительские или педагогические навыки.

Незнакомцы часто говорят о моем сыне Сейдже, что он «такой хороший мальчик». На самом деле они имеют в виду, что он «удобный мальчик».

Все дети — хорошие. Все они нуждаются в безопасности и понимании. Все дети познают мир и учатся строить отношения с другими. Они только начинают осознавать, что такое культурные нормы, как им «положено» вести себя: что можно дома, а что в ресторане, как вести себя у бабушки, а как в магазине. Поверьте: они стараются изо всех сил. Тогда вы сможете вместе прийти к искреннему пониманию. Взрослые могут быть друзьями, а не врагами. Дети хотят чувствовать себя в безопасности и не желают отталкивать окружающих, а если их поведение идет вразрез с двумя этими желаниями, то будьте уверены: тут нужна ваша помощь. Очень важно правильно ее оказать.

Самооценка или стыд

Самооценка — это то, как мы себя видим и воспринимаем. В словарях дается такое определение: «Оценка человеком самого себя, своих качеств и места среди других». Брене Браун, автор бестселлера «Дары несовершенства», определяет стыд как «сильное, болезненное ощущение, уверенность человека в том, что он неидеален и поэтому не заслуживает любви и тепла». Это чувство эффективно и быстро меняет поведенческие привычки, но имеет разрушительные травмирующие последствия[56]. Самооценка относится к нашему поведению, а стыд — к нашей личности.

Стыд. Я плохой.

Самооценка. Я хороший человек, который поступил неправильно.

Стыд. Я ленивый.

Самооценка. Я отвлекаюсь и утратил мотивацию.

Стыд. Я всех раздражаю.

Самооценка. Меня любят, пусть иногда я и совершаю поступки, которые злят окружающих.

Мы еще поговорим о детском поведении и о том, как на него влияют самооценка и стыд.

А как вы общаетесь с собой, когда совершаете ошибку? Пару дней назад я была в гостях у подруги, и мы обсуждали одно ее сообщение: «Не знаю, зачем я так написала. Наверное, потому что была расстроена. Какая я глупая». Но я-то знаю, что она не глупая, и тут же ей об этом напомнила. Мы знали, что тут поможет мантра. Да, нужно быть эмпатичным, чтобы понять, что твои слова могли кого-то задеть. Обычно мне гораздо проще заметить такое у других, а у себя подобные реплики я могу и пропустить. Иногда, когда мне за что-то стыдно, я буду проматывать эту ситуацию в своей голове снова и снова, подыскивая правильные слова. Поговорить открыто всегда не дает стыд, но как только я заставляю себя кому-то открыться, признаю это чувство, то оно уходит. Близкие помогают мне не застревать в ошибках, а учиться на них.

Даже самые осознанные люди совершают ошибки и говорят то, о чем позже жалеют. Часто за нас отвечает нервная система, поскольку дежурный по осознанности уснул. В такие моменты важно правильно разговаривать с собой и ребенком. Долгое время сторонники традиционного подхода учили детей «быть хорошими», причем через стыд. «Посмотри, что ты наделал! Она плачет! Из-за тебя!» Или: «А тебе понравилось бы, если бы у тебя забрали игрушку?» Помните, мы обсуждали детское кресло из восьмидесятых? Это еще один пример того, как наши родители пытались поступить правильно, основываясь на своих знаниях. Нам доступен другой подход, осознанный и