Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими - Алиса Кэмпбелл

«Я мыла посуду, когда ты попросил поиграть с игрушкой, и вынуждена была ответить быстро. Сейчас я уже передумала, можешь играть, если хочешь. Давай найдем для этого подходящее место?»

Извиняясь — искренне, разумеется, — вы можете подать ребенку пример, как сделать это правильно. На основе такой информации он выстроит свои принципы извинений, ведь это будет живая речь, настоящий контекст безопасных отношений с привязанностью. Если вам пришлось оставить ребенка, когда он испытывал сложную эмоцию, время на примирение — отличная возможность обсудить, почему так получилось, и дать ребенку понять, что это не наказание. Вот как может проходить такой диалог: «Порой, когда меня переполняют нехорошие эмоции, мне приходится отойти и успокоиться, чтобы помочь тебе сделать то же. Мне легче, если я могу зайти в ванную, побыть одна и подышать. А что поможет тебе?» Поймите: не обязательно быть идеальными, вы можете учиться, расти и пытаться снова и снова. Отношения — это ошибки и их исправление. Такова сложная человеческая природа.

Стоит ли поощрять истерики вниманием?

«Просто не обращай внимания, и он перестанет», — говорила мне мама, когда брат меня доставал. Многие с детства верят, что, если игнорировать проблему достаточно долго, она сама себя исчерпает. «Плохое» поведение — это попытка донести до взрослых, что какие-то потребности не удовлетворены. Это не значит, что вы всегда что-то делаете не так. Возможно, ребенок пытается сказать, что вы нужны ему прямо сейчас. Когда вы можете взять себя в руки в моменте, то способны понять, почему ребенок так себя ведет, что он этим пытается сказать. Тогда-то и становится очевидно, что, общаясь, вы ничего не поощряете, скорее помогаете ребенку иначе выражать свои потребности и прививаете ему социальные навыки. Конечно, только после того, как он успокоится.

Жажда внимания — это жажда общения. Ребенок, который нуждается в вас, редко прямо спросит: «Побудешь со мной?» Скорее всего он будет дергать за одежду, пока вы готовите, кидаться стаканчиком, кричать: «Ты самая плохая! Ненавижу тебя!» У вас появится желание отдалиться, игнорировать его, не поддаваться на провокации или даже наказать его. (Подробнее о наказаниях мы поговорим в главе 8 и предложим вам альтернативы, которые будут эффективны в долгосрочной перспективе и помогут ребенку усваивать необходимые навыки.) Учитесь подмечать свою реакцию в такие моменты и напоминайте себе: «Ребенок пытается что-то мне сказать, ему нужна помощь».

Полезно учить детей, как правильно привлекать внимание взрослых. Главное — делать это без осуждения, оставаясь открытыми. Предложите варианты: «Вместо того чтобы бросать в меня игрушку, попробуй сказать: “Давай играть”». Как только дети не пытаются завоевать мое внимание в начале учебного года! Я всегда подробно им объясняю, как можно со мной общаться, и предлагаю несколько вариантов. Проблемы всегда начинаются с ребенка, которому нужно мое внимание. Добивается он его, например, сильно пнув мою ногу. Тогда я спрашиваю: «Ты пытался привлечь мое внимание?» Ребенок, скорее всего, кивнет. «Я всегда буду стараться уделять тебе внимание, когда тебе это нужно. Давай я расскажу тебе, как об этом попросить. Ты можешь похлопать меня по плечу и сказать: “Лорен” или “Простите”. Если тебе нравится обниматься, можешь обнять меня. Попробуем? Я притворюсь, будто не знаю, что ты подойдешь».

Как-то я была в гостях у друзей, а их трехлетняя доченька Майли бегала вокруг нас, перекрикивая наши разговоры. Мы тоже начали повышать голос, чтобы слышать друг друга. Я заметила, что девочка смотрит прямо на меня, и спросила: «Майли, ты пытаешься привлечь мое внимание?» Она сказала с облегчением: «Да!» Я улыбнулась и добавила: «Кричать не нужно, можешь подойти ко мне и сказать: “Лорен”. Так я сразу пойму, что ты хочешь пообщаться». Она подошла ко мне с широкой улыбкой на лице и начала рассказывать о своем костюме. Я послушала ее, а потом мы с друзьями продолжили разговор. Если девочка начала бы кричать, в любой другой день мы бы практиковались с ней говорить: «Простите!» Но тогда ей просто нужно было знать, что ее желание общаться важно.

Удовлетворять потребность в общении можно не только один на один. Можно подзарядить ребенка и обратить внимание на какие-нибудь мелочи: «Я заметила, что ты убрал машинки, чтобы нам было легче ходить. Ты такой молодец, спасибо», «Я увидела, как ты подвинулся, чтобы Кана могла к тебе подсесть. Ты такой добрый», «Я увидела, что ты сама справилась со своей злостью на конструктор. Ты умница!» Конечно, такие мелочи не полностью восполнят желание общаться — скорее всего, ребенок еще попытается обратить на себя внимание. Дети часто говорят о своих потребностях, вынуждая нас обратить на них внимание или демонстрируя «плохое» поведение.

Извинения из-под палки и искреннее раскаяние

«Проси прощения!» «Иди и извинись!» Если в детстве вы такое слышали, то и сейчас наверняка порой говорите это сами. Мы хотим научить ребенка ответственности — и это нормально. Нет ничего странного в нашем желании услышать извинения, ведь они подчеркивают, что виноватая сторона осознаёт свой проступок. Мы уже говорили о том, что взрослому важно признавать свои ошибки и роль в конфликте, так формируется надежный тип привязанности. Но есть большая разница между извинениями из-под палки и искренним раскаянием.

Представьте, что ваш партнер возвращается домой — и первое, что вы слышите с порога: «Белье не стирано, ужин не готов. Чем ты вообще весь день занимаешься?» Теперь представьте, что в этот момент у вас в гостях подруга, и она говорит вашему партнеру: «Ну-ка извинись за свои слова!» И он подходит к вам и бубнит: «Прости!» Ну как? Полегчало? Уже чувствуете, что готовы все простить? Метаанализ 175 исследований показал, что извинения — самый важный фактор прощения в коммуникации, гораздо важнее, чем любая другая характеристика личности или отношений. Однако это не всегда лучший способ примирения. Результат во многом зависит от того, сочла ли другая сторона извинения надежными и искренними[59].

В книге «Мифы воспитания» По Бронсон и Эшли Мерримен рассказывают о том, как мы неосознанно учим детей врать, и приводят в пример извинения из-под палки[60]. А что вообще значит слово «извинения»? Словарь определяет его как «просьба о снисходительности к вине, проступку; прощении». Ключевое слово: вина. Но если ребенок не чувствует ее, то заставлять его извиняться — значит создавать почву для будущих недопониманий. Чувство вины требует сформированной осознанности и навыков прогнозирования; это такой же эмоциональный концепт, как и прочие, и, чтобы его усвоить, нужно время. Предлагайте ребенку аналогичные истории из книг или мультфильмов с героями, которые провинились