Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими - Алиса Кэмпбелл

за достижение. Приливы дофамина вызывает не блестящая наклейка, а сознание, что вы сделали что-то сложное. Мы должны усвоить, что «труд — это приятно», а не «получать звездочки — это приятно». Награды могут нарушать формирование внутренней мотивации.

Последствия

Последствия: результат или эффект совершенного действия или условия[63]

Длась домой и сказала: «Водитель объяснил нам, что его задача — обеспечить нашу безопасность. Если кто-то угрожает своей безопасности или безопасности других, он будет сидеть рядом с водителем пристегнутый, чтобы гарантировать безопасность всего автобуса, пока мы в пути». Водитель ожидает от каждого ребенка безопасного поведения. Нарушил условие — жди последствий: будешь сидеть пристегнутый рядом с водительским сидением. В идеале повторение такого проступка нужно рассмотреть и найти его причины. Последствия могут быть естественными или предписанными. Естественное — прямой результат действия, как, например, мокрая одежда после прыгания по лужам. Предписанное — забрать у ребенка маркеры, после того как он изрисовал стены.

Иногда предписанное последствие ребенок проживает как естественное. Такой подход имеет смысл, когда взрослый обнаруживает, что его ожидания нерациональны на данном этапе развития малыша. Например, нерационально ожидать, что полуторагодовалый ребенок не потянется за маркерами, если может их достать, и не попробует снова порисовать на стенах. Тут лучше убрать маркеры туда, где малыш их не достанет, посвятить время обучению (своим примером), как использовать маркеры по-другому, и только потом доверять их ребенку. Формулируя предписанное последствие, убедитесь, что сами сдержите свое слово. Например, сможете ли вы действительно больше не приводить ребенка в гости (из-за чего сами потеряете возможность встретиться с близкими)? Если нет, то вам обоим такое обещание ничем не поможет. Если вы чувствуете, что стараетесь подыскать последствие, которое сильнее всего повлияет на ребенка, то, скорее всего, вы уже размышляете о наказании. Тогда проявите к себе больше заботы, успокойте свою нервную систему и только потом вернитесь к этой мысли. Последствия формулируйте в непосредственной связке с конкретной ситуацией без эмоций с вашей стороны.

Ситуация: ребенок льет слишком много сиропа на блинчики во время завтрака.

Наказание: отправить его за детский столик есть в одиночестве.

Предписанное последствие: в следующий раз я сам(а) полью твои блинчики сиропом.

Ситуация: ребенок оттягивает сон, отказывается надевать пижаму, чистить зубы и т. д.

Наказание: я не полежу с тобой перед сном, если ты сейчас же не наденешь пижаму.

Предписанное последствие: до отбоя осталось десять минут. Если таймер прозвенит быстрее, чем ты наденешь пижаму, то у нас не останется времени на то, чтобы почитать сегодня перед сном.

Обучение и воспитание, которые включают эмоциональную поддержку, подразумевают и естественные последствия, и предписанные / логичные. Они помогают ребенку в момент потери контроля или когда он обучается новому навыку. Предписанные последствия дают ребенку выбор, при этом взрослому не приходится сдвигать собственные границы. Знакомые границы + последствия = понятные ожидания.

Последствия в системе «наказание — награда»

Наше общество основано на взаимодействиях типа «наказание — награда»: наказания в школе, лишение свободы, повышения и штрафы в компаниях и т. п. Сегодня человечество только начинает осознавать то, что многие уже давно поняли: люди наказывают и поощряют неодинаково, многое зависит от социальной принадлежности. Как подготовить ребенка к миру, в котором их будут окружать систематические наказания и награды, и при этом не внедрять их в воспитание? Автор книги How We Do Family (Наш подход к семье) Тристан Риз однажды сказал мне: «Мы должны готовить ребенка к реальному миру и наделять силами его менять». Да, мы ответственны за то, как наши дети справляются с реалиями, наш выбор навсегда оставит след на них как на личностях и на их отношении к этим реалиям. Готовить к этому можно так же, как мы прививаем социальные навыки.

• Читать истории персонажей, которые переживают похожие события.

• Готовить ребенка к посещению того или иного места (предупреждать, что если он будет кричать в кинотеатре, то его попросят уйти, а не спросят, в чем проблема).

• Разрешать детям проявлять любопытство и узнавать больше о системах наказаний или наград.

• Обсуждать, чего система пытается добиться, устанавливая награды или наказания, и предлагать ребенку придумывать, как желаемый результат можно получить иначе.

Если вы видите в чем-то несправедливость, обсудите это с ребенком. Второе издание книги «Образование без предрассудков для нас и наших детей»[64] и «Дети без расовых предрассудков»[65] — две наши любимые работы по этой тематике, которые пригодятся в любой семье, где пытаются понятным для малышей языком обсуждать несправедливость и противостояние ей. Первая написана для учителей, но актуальна и для родителей.

Главное — поддерживать ребенка и подчеркивать, что, хотя мир устанавливает разные правила и ожидания, которые могут отличаться от принятых у вас дома, родители всегда окажутся рядом и помогут осмыслить все самые сложные эмоции.

Как формулировать свои ожидания в общении с ребенком

Когда люди только начинают внедрять СОЭ, им кажется, что они поощряют «плохое» поведение. Попробуйте сместить фокус на возможность пообщаться и сблизиться с ребенком. Покажите, что заметили, как он сделал то, что совпадает с вашими ценностями. Можете, например, устраивать мини-праздники (танцевать, бегать или прыгать), давать пять, обниматься, улыбаться, показывать ребенку палец вверх, хвалить: «Получилось!», «Ну что, ты гордишься собой?», «Ура!»

Размышляя о том, как общаться на почве «хорошего» поведения, подумайте еще вот о чем.

1. Жест «палец вверх» во многих странах означает «отлично». Однако в Австралии, Греции, на Ближнем Востоке и в некоторых других странах с его помощью ловят попутку, а кое-где он даже значит «Шиш тебе!», «Сядь-ка сюда!»[66] Если у вас семья многокультурная или смешанная и вы прививаете ребенку одну культуру как основную, важно ознакомиться с социальным контекстом второй.

2. Некоторые исследования показывают, что если сказать ребенку: «Молодец!»— то он подумает, что все уже сделал, и перестанет заниматься тем, за что его похвалили. К тому же слово это довольно обтекаемое, ребенок может не понять, за что именно вы его хвалите. Попробуйте переформулировать: «Ого, сколько в комнате места, после того как ты убрал все книги! Спасибо тебе большое, теперь мы не будем спотыкаться!»

3. Ученые выяснили, что если хвалить ребенка за какую-то черту характера, например: «Ого, как быстро ты решила пример! Какая ты умная!» — то он с меньшей вероятностью решится на более сложную задачу, чтобы не показаться «неумным». Если хвалить за работу: «Ты так старалась, и все получилось!» — то ребенок будет готов к более сложным задачам и даже сам