Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими - Алиса Кэмпбелл

Если ребенок повторно совершает одну и ту же ошибку, возможно, придется изменить подход к обучению или с нуля объяснить ему, как стоит вести себя в такой ситуации. Не нужно из раза в раз тыкать его носом в ошибки — так прогресса вы точно не достигнете. Ребенок может подумать, будто с ним что-то не так в принципе, у него начнет копиться чувство вины. В следующий раз, ощутив, что вы хотите заставить ребенка извиняться, спросите себя, откуда взялось это желание. Если причиной стал один из факторов в левом столбце таблицы ниже, рассмотрите другой вариант действий из среднего столбца. Причины объяснены в правой колонке.

Сейчас извинения из-под палки приняли новую форму. Детей заставляют спрашивать у того, кого они обидели, как дела. Аргументируют это так: если ребенок узнает, как его поведение повлияло на окружающих, он станет более эмпатичным. Но если виновник еще не успел взять себя в руки, то между ним и вами или вторым ребенком не будет понимания, эмпатия уж точно не появится. Ей учат не через стыд и вину, а скорее через чувство безопасности и доверия. Об эмпатии мы еще поговорим в главе 11.

Никогда не поздно менять свой подход. Как-то я была на встрече с друзьями, куда многие привели и детей. Там между двумя дошкольниками вспыхнул конфликт. Я помогла детям устранить недопонимание, одна из мамочек следила за нами, подошла и сказала: «Я всегда просто заставляла его извиняться, но хочу попробовать твой подход. Как мне перейти к нему?» Мы тоже учимся новому; можно почитать работу Адама Гранта «Подумайте еще раз»[61] и о том, как менять свое мнение и подавать правильный пример детям. В следующий спокойный момент можете сказать ребенку: «Знаешь, я тут недавно узнала кое-что новое о том, как правильно извиняться. Когда наше тело еще не готово к этому, то и другой человек не получит облегчения. В следующий раз, когда тебе сложно, лучше разобраться с чувствами, прежде чем просить прощения, ладно?»

Глава 8. Последствия, наказания и похвала

Наказания: взыскание или воздаяние за совершенное нарушение[62]

Наш мир построен на наказаниях. Настолько, что существует даже система, которая функционирует только благодаря наказаниям. Называется она пенитенциарной. Телесные наказания широко применялись вплоть до 1980-х и считались рабочим способом учить детей хорошему поведению. Как-то мама меня отшлепала, всего один раз, и потом даже сама плакала. Но мне хватило и этого, чтобы впредь пытаться любыми способами такого избежать. Однако тогда я понятия не имела, какой мой поступок повлек такое наказание. Когда стало очевидно, что шлепки по попе — это не рабочий метод воспитания, родители попытались внедрить другие варианты. А ведь их самих воспитывали с помощью наказаний.

Существует много разных способов воспитания «с помощью» наказаний. Что вы помните? Как стояли в углу? Или как не виделись с друзьями, потому что сидели под домашним арестом? Я помню, что как-то в седьмом классе мои дядя и тетя, увидев оценки брата, отобрали у него магнитофон. Это очень его расстроило, но не помогло учиться лучше. Каждый год его по-новому наказывали за плохие оценки.

Наказание лишает детей возможности осознавать свои проступки и делать выводы из контекста. Вместо этого, надеясь, что ребенок впредь будет лучше обдумывать свои действия, мы обрекаем его на ощущение утраты, обиды и/или одиночества. Вернемся к «Треугольнику роста», о котором говорили в главе 3. Он рассматривает поведение через сенсорную регуляцию, осмысление эмоций и язык. В наказаниях нет воспитания и обучения, нет элемента сенсорной регуляции, осмысления эмоций и языка. Нет наказания в парадигме обучения, которую мы рассматривали в главе 4: личный пример, похвала, преувеличение, которое помогает облегчить понимание, и дробление задачи. Наказывая ребенка, мы учим его только одному: как наказывать. Ведь мы подаем ему такой пример и прививаем страх в контексте важных привязанностей.

Шестилетняя Саша впервые отправилась в школу на автобусе. Вернувшись, она сказала маме: «В автобусе есть специальное место для непослушных. Если будешь плохо себя вести, то придется ездить на нем аж две недели. Тогда мы совсем не сможем с тобой видеться!» Если ребенок совершил в автобусе проступок, то водитель отправлял его на определенное место на две недели в наказание. Но для Саши это означало, что оттуда нельзя уходить все две недели, в случае чего ей придется там жить. Не заходя домой, в школу, вообще никуда. Представляете, как это страшно для шестилетки!

Часто, обещая наказания, пытаясь контролировать ребенка, мы сбиваем его с толку формулировками. Мы пытаемся искоренить «плохое» поведение наказаниями. Неудивительно и понятно. Но если вешать на нежелательное поведение ярлык плохого и не разбираться, откуда растут его корни, мы можем упустить возможность помочь ребенку с важными потребностями, которые он пытается донести до нас. И поверьте, пока они не удовлетворены, «плохое» поведение будет возникать в разных сферах, поскольку ребенок неосознанно продолжит искать поддержки. Наказания выглядят по-разному: поставить в угол, игнорировать, угрожать, стыдить, отбирать вещи, которые ребенок ценит и любит. Физическое и эмоциональное насилие — это тоже наказание.

Внешняя и внутренняя мотивация

Внешняя мотивация: то, что получено за услугу, труд или достижения

Представим другую ситуацию. Саша приходит домой и говорит: «Каждый день за хорошее поведение в автобусе можно получить наклейку-звездочку. Если получать звездочки каждый день целый месяц, то можно выбрать подарок из коробки». С помощью наград мы пытаемся мотивировать к «хорошему» поведению. Примеры наград: словесная похвала, таблички с наклейками, игрушки, вкусняшки и особое внимание, которое ребенок получает после конкретного достижения. Вроде все логично и правильно. Если поощрять хорошее поведение, ребенок чаще его демонстрирует.

Но проблема в том, что при этом мы блокируем желание ребенка выражать свои потребности и систему внутренней мотивации его мозга. Как думаете, что будет, если не предлагать ребенку наград? Продолжит ли он демонстрировать желаемое поведение? Награды и похвала вызывают у нас выброс дофамина. Его фишка в том, что после каждого всплеска организму хочется все больше, поэтому дальше ради результата будут нужны постоянные, обновляемые награды.

Дофамин вырабатывается, когда у нас получается что-то очень сложное или рискованное. Тут нам даже не нужна «внешняя» награда, мозг уже получает дофамин. Например, когда вы вместе с ребенком осмысляете сложную эмоцию, ваш мозг наградит вас обоих