Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими - Алиса Кэмпбелл

когда я надеваю на тебя курточку. Что случилось?» После этого взрослый вместе с ребенком ищет решение проблемы. Благодаря вводному вопросу можно выяснить, например, что резинка от куртки давит. Совместно с ребенком вы можете начать решать проблему на пятой фазе осмысления эмоций. Помните: прежде чем на нее переходить, нужно помочь ребенку пройти фазы 1–4. Показывайте ребенку, что вы не злитесь и не осуждаете его, называйте все, что видите и слышите. Если ребенок уже сам разговаривает, можете добавить вопросы «Ты как?», «Что такое?», «Все хорошо?» или подобрать другой подходящий для ситуации вопрос. Главное — чтобы ребенок понял: настал подходящий момент для того, чтобы поделиться эмоциями и мыслями. Вот несколько примеров.

• «Я увидела, как ты бросаешь на пол свой стаканчик. Что случилось?»

• «Ты сегодня все утро вертишься у нас под ногами и врезаешься в нас. Ого, а как быстро бьется твое сердечко! Как ты себя чувствуешь?» (Если у ребенка сформирован надежный тип привязанности, можете сразу помочь ему успокоиться физическим касанием; одну руку положите на грудь, а вторую — на спину.)

• «Я слышала, что ты сегодня дважды кричала на Мэдди. Что случилось?»

Если ребенок не может подобрать слов или еще не говорит, предложите ему свои догадки.

• «Ты выбросил стаканчик, поскольку был расстроен, что я не разрешила сегодня есть печенье?»

• «Я вижу слезы. Ты грустишь, потому что соскучился по маме?»

• «Ты злишься, потому что Мэдди играет с твоей любимой машинкой?»

Когда ребенок готов к пятой фазе, предложите ему варианты поведения в таких ситуациях.

• «Бросаться предметами небезопасно, поэтому в следующий раз попробуй ярко-ярко выразить свои чувства. Например, сжать кулачки и закричать: “А-а-а-а-а!” — тогда я пойму, что ты чувствуешь».

• «Я тоже скучаю по маме, когда она уходит. Иногда я шлю ей эсэмэски, когда сильно соскучусь. Тебе же нравится рисовать? Давай в следующий раз, когда ты будешь сильно скучать по маме, мы нарисуем для нее что-нибудь и отправим сообщением, ладно? А врезаться в нас на бегу ты не будешь».

• «Тебе же стало легче после того, как мы это обсудили? В следующий раз попробуй не кричать на Мэгги, а сразу подойти ко мне».

Будьте открыты к предложениям детей — возможно, ваши им не понравятся. Приготовьте несколько вариантов на выбор.

Можно поговорить о поведении и не напрямую — например, попозже, во время игры. Выберите игрушку или куклу, и пусть она по сюжету испытывает такое же сложное чувство. Два человечка из конструктора ссорятся и просят помощи третьего. Создайте целостного персонажа: дети чувствуют, когда им что-то навязывают через игру. Играйте и просто так, не только проводя воспитательную работу.

В какой бы момент вы ни начали обсуждать поведение, убедитесь, что не кричите и не ругаете ребенка и подбираете простые слова. Можно вводить новое слово: так вы подключите любопытство. Но только одно; в основном опирайтесь на слова и концепты, которые хорошо знакомы ребенку. Помните, что в такие моменты он прежде всего учится осмыслению, а потом уже чему-то еще. Дополнительная информация собьет его с пути к главной цели.

Еще один фактор, на который стоит опираться, подбирая подходящий для разговора момент, — формирование моральных ориентиров. У детей младше пяти лет мир черно-белый. Бывают добро и зло. Уже в возрасте восьми месяцев дети понимают, что быть полезным хорошо, а бесполезным — нет[58], полагаясь на ваши реакции при оценке того, что хорошо, а что плохо. К семи годам дети сами начинают ориентироваться в этике и могут даже сформулировать, почему что-то хорошо, а что-то плохо. Конечно, в этой хронологии развития бывают и исключения. Вы сможете сами оценить, общаетесь ли вы с человеком с черно-белым представлением о мире или с личностью, которая самостоятельно учится определять, что хорошо, а что плохо.

Мир: ключ к надежному типу привязанности

Надежный тип привязанности зиждется на нескольких столпах, и один из них — способность мириться. Это главная составляющая здоровых и безопасных отношений. Тут важно не бояться ошибок. Ни разу я, как мама или учитель, вечером не думала: «Какой идеальный был сегодня день!» Идеал не цель. Нельзя учить детей, что совершать ошибки нормально, но при этом все свои результаты рассматривать только как победы или поражения. Еще раз: нельзя учить детей, что совершать ошибки — нормально, но при этом все свои результаты рассматривать только как победы или поражения. Ошибки наших детей не наша оплошность. Если вы ошиблись, то ничего не проиграли. У всех бывают моменты утраты самоконтроля, нервов, криков, механических реакций вместо осмысленных действий. Это нормально. Важно, что вы будете делать дальше.

Сооснователь организации «Большие маленькие чувства» Кристин Галант поделилась с нами историей из детства дочери, когда та впервые пошла в детский сад. Перед самим событием Кристин рассказывала нам о сложных эмоциях, вызванных тем, как быстро растет дочь, и страхом перед переменами. В первый день она собрала дочек и хотела сфотографировать старшую на память о первом дне в садике, перед тем как обуваться. И тут все начало рушиться. Выплеснулись самые сложные эмоции и детей, и взрослых.

Нельзя учить детей, что совершать ошибки нормально, но при этом все свои результаты рассматривать только как победы или поражения.

Младшая заходилась плачем, а Кристин кричала на мужа: «Мы можем хоть одну фотографию сделать нормально?» Тогда заплакала уже старшая: «Мамочка, нам нужен перерыв». Кристин поняла, что где-то ошиблась.

Они взяли паузу. Они отложили фотоаппарат, вместе с дочками осмыслили тяжелые эмоции, успокоились и все обсудили. По дороге в сад они помирились: Кристин признала свои ошибки, извинилась за повышенный тон, пообщалась с дочками, а уже на месте они сфотографировались. Важно помириться — это основа здорового общения. Признать свои ошибки — значит показать детям: «Иногда я спотыкаюсь, ведь такова человеческая природа; важно, что я знаю, где оступилась, и не отталкиваю окружающих».

Помириться возможно, только когда вы оба взяли себя в руки и успокоились и каждый видит, какую роль сыграл в конфликте или ошибке. Признаки того, что вы готовы общаться, следующие: нервная система расслаблена, вы можете понять позицию второй стороны, понимаете причины своей реакции и не вините в ней вторую сторону, готовы общаться, испытываете любопытство и/или сочувствие.

Вот фразы, которые могут помочь вам прийти к примирению.

«Мы только вернулись домой из магазина и все хотели от меня чего-то, поэтому я растерялась. Прости, что накричала. В следующий раз я постараюсь подышать и успокоить свое тело».

«День был очень сложный. Хочешь сделать перерыв и почитать