Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими - Алиса Кэмпбелл

воспитателей не обратил на это внимания. Воспитательница взяла книгу и вместе с одним из детей начала петь песенку. Уже ко второй странице Джесмин стала подпевать и изображать звуки животных — героев книги. Вот! Связь налаживается. Джесмин забралась на стол, хотя знала, что так делать нельзя, продолжая нарушать границы дозволенного. А воспитатель читала и подпевала. К концу книги девочка уже сидела вместе с остальными, реагировала на вопросы воспитателя, пела и смеялась. Дочитав, воспитатель сказала: «Вот весело было! Давайте еще почитаем? Джесмин, выберешь следующую книгу?» Девочка улыбнулась и полетела за очередной книжкой. Если в корне нарушения запретов лежит желание общаться, то без общения ситуацию не исправить.

Некоторые дети, обычно ближе годам к пяти, принимают попытки взрослых расставить физические границы, например не дать залезть на стол, за игру. Перенаправьте их желания в другое русло. Они просят у вас играть, но нарушают физические границы. Такое нужно быстро пресекать, чтобы у ребенка не формировались нейронные соединения, отвечающие за нежелательное поведение, и он не думал, что можно нарушать чьи-то физические границы.

Я не раз останавливала драку, виновник которой довольно улыбался. Однажды, даже когда я отобрала у целой группы пятилеток игрушку, за которую они все дрались, они остались счастливы. Никто не переживает, когда все воспринимают конфликт как игру. Как-то мой подопечный залез на стол и стоял, светясь от счастья. Он точно знал, что нарушает правила и я приду; тогда-то начнется взаимодействие.

Детям нужно внимание. Иногда они требуют его так, что вы напрягаетесь или раздражаетесь. Нам порой кажется, что это проказы или намеренные провокации. На самом деле это призыв к общению. Когда какой-то запрет не дает ребенку возможности до вас достучаться, предложите ему экологичные пути. Если он пытается найти с вами физический контакт, а тот идет вразрез с вашими личными границами, предложите другой способ взаимодействия, который подойдет вам обоим. Например: «Я не дам тебе залезть себе на шею. Хочешь посидеть у меня на коленках и почитать?»

Границы и перемены

В главе 12 мы подробнее поговорим о переменах (например, появление нового члена семьи, начало обучения в школе, переезд или смерть), а сейчас обсудим, как в такие переходные периоды создать для ребенка понятные границы. Когда все меняется, нам хочется быть гибкими. Перемены всегда сложны, хочется помочь малышу, и так испытывающему стресс. Как бы странно это ни было, в такие времена нам следует даже крепче держаться за ограничения и порядок. Да, это тяжело. Четкие, знакомые границы дарят ребенку чувство безопасности, благодаря которому он сможет легче пережить любые перемены.

«Потому что я так сказал(а)!»: изменения в границах и запретах

Поднимите руку те, кому в детстве мама говорила: «Потому что я так сказала!» Лично я подниму обе. Ничто тогда не злило меня больше, чем такой ответ. Мне нужно было объяснение. Я хотела понять почему. И знаете что? Мы все такими были. И нам, и нашим малышам хочется все понимать. Конечно, это не значит, что такой ответ запрещен, нужно просто его переформулировать. Наша задача — уравновесить два важных концепта. На одной чаше весов самостоятельность ребенка как отдельной личности, необходимость границ и правил, которые помогают гарантировать его безопасность, но допускают перемены. А на другой — возможность осознанно анализировать свои внутренние реакции и мотивы. Баланс во многом диктуется культурными нормами. Где-то важнее всего детская самостоятельность, а где-то — уважение к старшим. Нет единого правильного баланса. Подумайте, как он строится в вашей культуре?

Сэм подошел к Амелии и потянулся за игрушечной пожарной машинкой, с которой она играла. «Нет! Я с ней играю!» — закричала девочка. Сэм заплакал. Я была занята обедом и на секунду выглянула из кухни: «Амелия, поделись машинкой с Сэмом. Вы же можете играть вместе!» Я увидела, как девочка расстроилась, но не могла бросить готовку. Я вернулась на кухню. Голос в голове зашептал: «Она ведь не обязана делиться, если не хочет». А поперек ему возник второй: «Ты уже обозначила один запрет. Если сейчас что-то изменить, она будет думать, что границы можно нарушать».

Ну, здравствуй, эго. Я хотела казаться человеком у руля, хотела сразу давать правильный ответ, но так не бывает. Я решила прерваться на пару минут, отложить обед и пойти к детям. «Амелия, ты не обязана делиться игрушками, если не хочешь». Она расслабилась и сказала: «Это хорошо, потому что я провожу важную спасательную операцию» — и тут же улетела куда-то играть. Сэм снова расплакался. Амелия обернулась, пытаясь понять, придется ли ей с ним делиться, потому что он хнычет. Я повернулась к Сэму и помогла ему прожить разочарование и грусть, взять себя в руки. Он поплакал минуты две, а потом успокоился. Амелия принесла ему машинку скорой помощи и сказала: «Можешь помочь мне со спасательной операцией». Сэм взял в руки игрушку, пусть и без энтузиазма. Сначала я отреагировала неправильно, а моя любовь к постоянству чуть не лишила меня возможности исправить ошибку.

Конечно, неприятно, но такие оплошности всегда дают возможность чему-то научиться и показать детям пример того, как правильно вести себя, совершив ошибку. Ребенок гарантированно будет оступаться — как и вы. А мы можем научить его вставать на ноги после любого падения. Прислушивайтесь к каждому из голосов в голове и решайте, который из них прав.

Иногда мы, взрослые, устанавливаем правила и границы, а потом забываем, зачем они нам. И когда дети начинают сомневаться в их надобности, первая реакция — отмахнуться. «Потому что я так сказала — вот почему».

Однажды руководитель Стейси перед всей командой ругал ее проект. Он в пух и в прах разнес каждую деталь, а потом потребовал с нее «работу над ошибками» к следующему утру. Она вернулась в кабинет, посмотрела на часы и увидела, что уже 15:36 — через час ей нужно забирать детей из садика. Она никак не успеет все исправить к утру. После того как уснут дети, придется всю ночь провести за работой. Стейси готовила ужин, когда ей позвонил ее партнер и предупредил, что сегодня будет поздно, он надеется успеть до того, как дети лягут спать. Спустя минуты три Стейси вернулась в гостиную и увидела, что дети стянули с дивана на пол декоративные подушки и прыгают по ним. «Соберите подушки, — сказала Стейси. — Их место на диване, а не на полу, Чейз». — «Но, мам, пол — это вода, если мы уберем подушки, то утонем!» — «Подушки не для игр. У них есть место. Положите их, пожалуйста, обратно на