Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими - Алиса Кэмпбелл

все постоянные, неизменные границы дозволенного и связанные с ними последствия. Они должны быть доведены до автоматизма, будто вы всего лишь открываете шкафчик, достаете чашку, завариваете кофе и пробуете на вкус. Когда граница не меняется и не прогибается, мы ожидаем, что она дальше будет непоколебимой.

Еще в самом начале отношений мы с женихом поссорились. Я повысила голос, а он развернулся и ушел. Меня это сбило с толку. Разве криком не решаются все ссоры? Я кричу, он тоже, мы достигаем пика, а потом все встает на свои места. Оказалось, будущий супруг не одобряет такой способ решения конфликтов. И он четко обозначил свои границы: «Я не буду участвовать в споре, который решается криками». С тех пор каждый раз, когда я повышала голос, он уходил. Совсем скоро я поняла, что, если хочу добиться компромисса, не стоит переходить на повышенные тона.

Мы сами нарушаем сотни границ, но детям ошибок не прощаем. Постоянство формирует определенные ожидания. Наша задача — устанавливать границы дозволенного, а задача детей — проверять силу нашего слова, быть любопытными: «Мама, действует ли запрет в субботу так же, как в понедельник? А если папы нет дома? А если я заболел? Или ты? Если ты устала, ты все еще мне это запрещаешь? А утром? А вечером?» Сначала вам будет сложно: когда вы зададите новые границы, ребенок попытается их нарушить. Дети есть дети. Да, поначалу будет нелегко, но в будущем станет гораздо проще.

Если бы тогда шла первая учебная неделя, то, скорее всего, реакция Мики на мои слова была бы совсем другой. Она бы попыталась нарушить установленные мной границы, просто чтобы проверить, стану ли я их удерживать. Она бы бросила еще один кирпичик, смотря мне прямо в глаза, провоцируя специально. Если бы учебный год только начинался, я была бы уверена в такой ответной реакции. Когда появляются новые границы дозволенного, дети стремятся их нарушить; но чем чаще я их удерживаю, тем меньше станет таких попыток со временем. Мика бросила в друга кирпичик, проверяя, действует ли запрет, когда мама рядом. Она убедилась, что действует. Еще с первого месяца в нашем заведении Мика уже знала, что, когда она начнет кидать вещи, я подойду к ней поближе и не дам ей этим заниматься. Я постоянно напоминаю детям, что моя работа — обеспечивать безопасность каждому, в данном случае для этого мне придется не позволить Мике кидать детальки конструктора.

Важно дать ребенку выбор. Я подсказала Мике, как привлечь к себе мое внимание или внимание группы: и вербально, и невербально. Мы часто говорим детям, что им делать нельзя; попробуем говорить им и о том, что можно. «На стол нельзя, но можно залезть на диван, если хочется». Если же ребенок все равно забрался на стол, ваша задача — удерживать обозначенную границу и не позволять ему там остаться. Помогите ему слезть и повторите: «На стол нельзя, можешь залезть на диван». Останьтесь рядом со столом, чтобы при повторной попытке сразу напомнить ребенку о запрете. Помните: он проверяет границы. А вдруг вы передумаете? Может, он сам будет решать, что делать, а что нет?

Представьте, что вы обнаружили новый рецепт бананового кекса. Приготовили его разок и влюбились — очень вкусно. Поэтому вы готовите его еще раз, и еще. На третий раз вы уже помните все необходимые ингредиенты, не забываете разогреть духовку, все мерные ложечки и стаканчики помыли заранее. Возможно, вы и в сам рецепт уже не будете смотреть — все и так помните. А теперь подумайте, сколько времени потребовалось бы ребенку на запоминание такого рецепта? В какой момент он смог бы понять все необходимые шаги? Да, детский мозг работает быстрее, чем взрослый, но все, с чем он сталкивается, для него в новинку; поэтому детям сложнее сразу все запомнить и понять. Они постоянно впитывают мир вокруг, как губки, выстраивая триллионы новых нейронных связей, а для вас рецепт кекса мог стать единственной новинкой за всю неделю.

Детям нужны напоминания. Вы должны всегда ожидать, что границы запретов будут нарушены, и быть готовыми напомнить, где они проходят. Такое «любопытство», как и взрывы сложных эмоций, всегда спонтанно. Примите это и будьте готовы реагировать в любой момент.

Детское понимание границ строится из множества ежедневных нюансов: из того, как ему позволено разговаривать с родителями, окружающими, самим собой; из того, кто диктует распорядок дня и кто распределяет обязанности. Когда мы в детстве задавались вопросом, почему родители — главные, папа всегда говорил: «Пациенты психбольницей не заведуют». Я повзрослела и задумалась: а когда ребенок перестает быть пациентом? Всегда ли такая динамика власти правильная? Если родители всегда выстраивали дома правила по принципу «потому что я так сказал», на работе будет то же самое?

Авторитарная строгость рождается из стремления к порядку и контролю. Задача любого родителя и преподавателя — устанавливать правила, и раньше считалось, что лучший способ гарантировать их соблюдение — постоянно держать все под контролем. Но это иллюзия. Любой, кто пытался распланировать, когда и во сколько укладывать ребенка спать, заставлять его поесть за столом или приучать к горшку, знает: полный контроль тут невозможен. (Кстати, мой ребенок опорожнил кишечник прямо в ванную. Да уж, как говорится, материнство — величайшее женское счастье.) Мы видим прогресс, когда правила взрослых работают для ребенка, а не против него.

Как определять границы дозволенного?

Благодаря личным границам нервная система чувствует себя в безопасности. Если ребенок ощущает, что выбор всегда за ним, его нервная система может быстро перегрузиться. Для начала дайте ему понять, чего можно от вас ожидать.

Вот примеры формулировки границ для ребенка

«Я не дам тебе бить себя. Если начнешь драться, я буду удерживать твои руки. Хочешь внимания — скажи: “Давай играть!”»

«Я переворачиваю песочные часики. Когда верхняя половинка опустеет, ты наденешь пижаму. Если хочешь, я помогу».

«Мы побудем на улице еще пять минут. Я установлю таймер. Как только он прозвенит, ты либо пойдешь домой ножками, либо я тебя понесу».

Дети будут нарушать выставленные вами границы, проверять их на гибкость. Так они убеждаются, что есть правила, благодаря которым они в безопасности. Многие станут задавать вопросы и пытаться понять, почему нельзя или почему можно. Если ваши границы не устроят ребенка, не сомневайтесь: будут и злость, и раздражение, и разочарование, и грусть. В такие моменты важно показать, что вы понимаете каждую эмоцию, но правила есть правила. «Весело играть