Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими - Алиса Кэмпбелл

Дети не несут ответственности за вашу реакцию на их чувства.

Так ребенок поймет, что чувства взрослых не его ответственность, вы можете принять его эмоции. Само знание о том, что можно выражать свои чувства, уже успокаивает. Создайте для ребенка такую атмосферу — и сами увидите, насколько искреннее и честнее он станет. Самое сложное — не растерять спокойствие самим, чтобы ребенок знал: «Я могу злиться, грустить, расстраиваться, но мама и папа не будут злиться». Дети не несут ответственности за вашу реакцию на их чувства.

Границы помогают вам обоим. Взрослые выбирают, что будет происходить, а ребенок — как.

Что: отъезд в школу.

Как: собираться в школу.

Ребенку дается выбор: «Ты сам себе выберешь ботинки на сегодня или я?»

Что: конец прогулки.

Как: возвращаться к машине.

Ребенку дается выбор: «Прозвенел таймер. Пора возвращаться домой. Полетишь как самолетик или попрыгаешь как кенгуру?»

Что: чистка зубов.

Как: чистить.

Ребенку дается выбор: «Пора чистить зубки. Кто тебе сегодня будет помогать? Мама или папа?»

Можете ввести визуальную составляющую для ваших правил и границ. Обсудим это в главе 10. Там будет много примеров.

Почему ребенок вечно хочет нарушить все границы?

Чтобы понять, почему ребенок снова проверяет ваши слова и границы, не забывайте об осознанности. Обратите сначала внимание на свои чувства. Вдохните. Задумайтесь. Понаблюдайте. Что будет дальше? Может, вы не видите полной картины и делаете поспешные выводы о причинах такого поведения?

Переосмысление поведения

Переформулируйте свои мысли и не судите.

«Какая она капризная! Вечно приходится ее одергивать!» → «Она пытается выразить свои потребности. Как научить ее делать это так, чтобы нам обеим было проще?»

«Опять он рисовал на стенах! Не понимаю почему, он же знает, что нельзя!» → «Он пытается мне что-то сказать. Может, он хотел обратить на себя внимание, пока я болтала по телефону?»

«Какая непослушная. За ней не поспеешь!» → «Она проверяет гибкость моих границ и пытается понять, что безопасно, а что нет. Если я буду обороняться, она почувствует себя спокойнее».

Вот какие моменты нужно отслеживать.

• Вы воспринимаете некоторые поступки как непослушание.

• Уверены, что дети сами знают как надо.

• Уверены, что дети просто не в курсе, как слушаться и не нарушать правила.

• Считаете некоторые детские поступки неуважительными.

• Считаете, что ребенок специально вас провоцирует.

Нас и самих так воспитывали, поэтому мы смотрим на нарушение правил как на наглое непослушание. Но сегодня мы знаем о детском поведении много нового. Теперь наша задача как взрослых — пытаться понять, откуда у них появилось нежелание подчиняться нашим запретам и границам. Если вы вдруг поймали себя на мысли, созвучной тому, что мы написали выше, помните: ребенок делает все что может и исходя из того, что ему доступно. Надо его поддержать. Замедлитесь и спросите себя: что ребенок пытается вам сказать?

Как отличить критическое состояние от нарушения границ и любопытства?

Вот признаки критического состояния.

• Покраснение лица.

• Рвота.

• Колики в животе.

• Поза сидя с вытянутыми вперед руками (у младенцев).

• Неспособность усидеть на месте, сосредоточиться, отсутствие контроля над движениями и/или рыданиями.

Прежде чем настаивать на запрете, разберитесь со стрессом, который навалился на ребенка: ведь обучать его в этот момент будет бессмысленно. В главе 5 мы рассказывали, как помочь детям успокоиться.

Как проявлять уважение и не терять физические границы?

Иногда ради безопасности нам приходится совершать поступки, которые детям не понять. Например, зачем мы везем их к доктору на прививку, меняем подгузник, пристегиваем их в машине. Порой детей приходится буквально держать или тащить за руку несмотря на сопротивление, на их «нет». Наверняка вам не хочется нарушать ничьи физические границы, особенно вашего малыша. Он думает, что вы его путаете или даже предаете. Когда такое читается на детском лице, у вас могут вылезти собственные травмы.

Для начала попробуйте осознать, что вы чувствуете в такой момент, дайте своим эмоциям право на существование. Сердце стучит. Ладони потеют. Я боюсь, что не справлюсь. Помните про стратегии и фазы. Мне нужно подышать и помнить, что моя задача — обеспечить безопасность, пусть ему это и не нравится. Только потом помогите ребенку справиться с эмоциями. Нужно подчеркивать, что они важны. Можете даже признаться, что вам тоже непросто. Я не раз говорила сыну: «Я понимаю тебя, дружок, мне тоже это не нравится».

Когда вы не можете справиться с проблемами сенсорного восприятия — например, детской нервной системе не нравится, что влажная салфетка холодная, что ремень в машине давит или что малышей иногда хватают и не дают выбежать на дорогу, — пересильте себя. Подумайте, доступны ли вам в данный момент стратегии совладания.

• «Хочешь стоять или лежать, пока я меняю подгузник?» (Если содержимое последнего допускает такой выбор.)

• «Хочешь сам расстегнуть новый подгузник, пока я тебя вытираю?»

• «Хочешь на ручки к бабушке или ко мне?»

• «Хочешь сам продеть руку в ремешок или мне помочь?»

Конечно, если ребенок летит сломя голову на дорогу, нет времени предоставлять ему выбор. Хватайте его, а объяснять будете позже.

Предлагая варианты, не переспрашивайте, соглашайтесь на первый выбранный. Если ответа нет, комментируйте каждое свое действие: «Так, продеваем эту руку сюда. А теперь вторую». Не усложняйте и не растягивайте. Иногда ребенок не готов к пятой фазе (решению проблемы), пока вы полностью не разрулите ситуацию, которая его расстроила. Примите это как факт, и нервной системе ребенка будет проще успокоиться. А в следующий раз, когда вам придется вернуться к расстраивающей ситуации, подготовьтесь.

• Предупредите ребенка — ему будет проще разобраться, пока он еще спокоен (поговорим об этом подробнее в главе 9).

• Используйте визуальную поддержку, чтобы сократить количество слов — так ребенку будет проще осознавать происходящее (также см. главу 9).

• Подготовьтесь сами. Проведите себя по всем пяти фазам эмоционального осмысления, если не сделали этого до стадии планирования, когда только начали осмыслять реакцию ребенка и возможные варианты действий. Что сделать иначе? Может, сначала загружать все в машину, а в последнюю очередь усаживать ребенка? А в спокойный момент предупредить, что сегодня предстоит поездка. Может, открыть упаковку с салфетками до того, как начнете менять подгузник, а в процессе рассказывать сказку или петь песенку? Можно поехать к врачу всей семьей. Пробуйте дышать и слушать мантры,