Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими - Алиса Кэмпбелл

Когда говорить о поведении

Прежде чем обсуждать с ребенком его поведение, убедитесь, что он спокоен. Ваша нервная система тоже выключила инстинкт самозащиты. Вы оба готовы. Чтобы прийти к этому, обратитесь к осознанности и пяти фазам осмысления СОЭ. Можете задать себе следующие вопросы, чтобы определить, готовы ли вы и ваш ребенок обсуждать поведение.

• Что для него значат слова? Было хоть раз так, что вы начинали разговаривать с ребенком, а он игнорировал вас или отвлекался каждую секунду? Еще порой вы что-то говорите, а оно в одно ухо влетает, в другое вылетает и надолго не задерживается в голове. Иногда с детьми нужно не просто поговорить. Порой придется достать карточки, иллюстрации или любимую книжку, в которой герои переживают похожую ситуацию. Визуальная составляющая — это очень полезный ресурс, особенно для детей с особенностями нейроразвития. Конечно, карточки, таблицы и картинки не обязательны, но они здорово вам помогут. Можете попробовать рассказать похожий пример из собственной жизни. Прежде чем приступать к поучительному разговору, попробуйте подобрать материалы или подумайте, какой историей поделиться. В процессе подготовки и планирования вы сами обретете над собой контроль и будете готовы к разговору с ребенком.

• Что он помнит? Столько раз я слышала от разных людей: «У меня ужасная память!» Но каждый из них говорил о чем-то своем. Кто-то о датах и числах, кто-то о детских воспоминаниях, а кто-то о том, что случилось буквально вчера. Как думаете, хорошая ли память у детей? Зависит от того, как они запоминали и что именно. Некоторые дети помнят даже мельчайшие детали про каждый магазин, в котором вы были вместе. Другие — что они испытывали в важные моменты их жизни. Обратите внимание на то, как ваш малыш запоминает события, и вы поймете, как правильно говорить с ним о его поступках. Ребенок пересказывает конкретные события или рассуждает о полученном опыте? Важно: если ему четыре года и больше, а он не помнит, что произошло во время или сразу после проявления эмоций или сложного поведения, то стоит поговорить с педиатром, учителями или школьным руководством, чтобы понять, как действовать дальше.

• Он взял себя в руки? Нервная система ребенка, который только что убегал или ударил кого-то, точно не в спокойном состоянии. Дождитесь, пока он будет готов к осмыслению эмоций, и пройдите вместе по всем пяти фазам.

• Если поступки уже приобрели хронический характер, то о подходящем времени не может быть и речи. В таком случае выбирайте спокойный момент, когда ничего не происходит. Некоторым детям проще открыться, когда вы оба что-то активно делаете руками и не смотрите друг другу в глаза (готовите, собираете конструктор, рисуете, складываете белье). Если вы вдвоем в машине — это тоже отличное время для разговора, но тут нужно быть осторожнее, чтобы у ребенка не было ощущения, будто его принуждают к разговору. Если он сопротивляется, то тем самым пытается вам сказать: «Я боюсь, что ты злишься на меня», «Я испытываю какое-то сильное чувство, но не знаю, что это и как с ним справиться». Попробуйте пресечь такие страхи, сказать: «Я люблю тебя, какие бы ошибки ты ни совершил» — и отложить разговор до лучших времен.

Не пытайтесь вести поучительные разговоры, когда ребенок еще не отключил инстинкт выживания. В таком состоянии он не будет способен усваивать новую информацию. Если в ответ вы получаете крики и слезы, то ребенку точно еще нужно время. Если время это уже прошло, а он все равно реагирует остро и отказывается разговаривать, попробуйте донести до него, что никакого наказания не будет и вы не злитесь. Поделитесь историей из своего детства, когда вы совершили похожую ошибку, чтобы ребенок знал, как пережить свою и двигаться дальше.

У моей семьи в расписании всегда есть время на обсуждения перед сном. Я делюсь своими наблюдениями: «Я сегодня заметила, как ты уступил Элис игрушечную газонокосилку. Ты правильно поступил, молодец». Иногда я говорю о сложностях: «Сегодня ты старался сам обуться, но никак не получалось. Я знаю, иногда учиться чему-то новому очень сложно». [Пауза.] «В следующий раз можешь не бросаться обувью, а сжать кулачки и порычать “Р-р-р!”». Порой мы практикуемся рычать, а иногда ребенок просто вникает в слова. Это как записать что-то в дневник и сбросить груз с плеч. С детьми постарше можно добавить дневник и альбом для рисования, где можно будет в красках описывать сложные моменты дня.

Как обсуждать поведение

Бывало у вас так, что умом вы все понимаете, а действовать или почувствовать не получается? Например, многие мои близкие и друзья говорят, что я часто слишком много на себя взваливаю. Это правда. На работе (которую очень люблю) я соглашаюсь на новые задания и проекты, не учитывая, что сутки не бесконечные. Умом я это понимаю. Я даже знаю, что надо сделать, чтобы все изменить, но еще не решила, как начать. Мне приходится учиться превращать намерения в действия, и тут мне помогает забота о себе в формате на опережение стресса, а еще терпение. Понимать что-то головой и организмом — это разные вещи. Понимание бывает разное.

Ребенок снова бросил в вас свой стаканчик. И он точно знает, что так делать нельзя. Так и есть: скорее всего, его мозг уже знает, а тело — еще нет. Когда детское поведение не соответствует уже имеющимся знаниям и навыкам, это значит, что оно инстинктивно.

Ваша задача — раскопать причины такого инстинкта и найти на этой почве повод для общения. Почему ребенок делает то, что его попросили не делать? Почему убегает, а не слушает? Почему он кричит и не дает вам его одеть или пристегнуть? Что заставило его поднять и бросить стульчик? Может, вам он говорит «нет», но тогда чему он говорит «да»? Станьте примером того, как успокоить физиологию, переосмыслите детские поступки, поймите, что они пытаются вам сказать, и переходите к фазам осмысления.

Росс Грин в своей книге «Взрывной ребенок»[57] предложил нам концепт плана Б. По плану А взрослый решает, как поступать (это директивный подход). По плану В решение остается за ребенком, а взрослый наблюдает (пассивный подход к регулированию эмоций и поведения). По плану Б взрослый без осуждения наблюдает за происходящим, а потом задает ребенку вопрос. Например: «Что случилось?» Или: «Я заметила, что ты начинаешь плакать каждое утро,