Биполярное расстройство. Моя реальность - Светлана Викторовна Бозрова

сказал: «Знаете, хватит тут мое время отнимать своими глупостями» или «Это у вас не болезнь, это блажь сплошная». Он дал вам лекарство, соразмерное вашей проблеме. Психиатр – не маньяк, которому лишь бы таблетками вас напичкать. Он даст вам лекарство, которое вам необходимо. А если в нем нет нужды – не даст. Посоветует спортом заняться (йодом помазать), потому что это тоже работает на некоторых стадиях заболевания. Или пойти к психотерапевту, если ваша проблема скорее поддается лечению не таблетками, а другими терапевтическими методами. Задача психиатра – помочь. Они не сидят в окровавленных кабинетах в черных халатах, поэтому у них не страшно. Чаще всего это очень понимающие люди, выйдя от которых, вы действительно почувствуете облегчение.

День 16

Читаю ваши комментарии и хочу сказать, что очень благодарна за все отзывы. Кто-то со мной согласен, кто-то нет, но это и прекрасно. Как скучно было бы, если бы все разом ринулись делать одно и то же.

Сегодня у меня настоящий день биполярника. Первую половину дня я пролежала в кровати с мишкой, уткнувшись носом в стену. Даже книжку читать не получалось. А вот вторую провела на улице, гуляя по Тверской и окрестностям. Что ж, к таким перепадам настроения мне не привыкать, так что все нормально.

Из интересного – в нашем отделении есть психотерапевт, и она начала со мной работать. Мы сначала просто познакомились, а потом она попросила меня описать себя. Так вот, задание не из простых. Сами попробуйте. И без всяких там «ну, я… мне говорили…» То, что вы сами про себя думаете, и не разливаясь мыслью по древу. Про себя я пришла к выводу, что я очень глубокий интроверт и одновременно диктатор. А вот мое мнение о собственной злопамятности оказалось ложным, что мы выяснили в ходе разговора. Я не прощаю только тех, кто не извинялся. Ну логично же, а чего их прощать? Сделать что-то глобальное и серьезное в рамках примерно десяти дней нам с терапевтом не удастся. Поэтому мы решили сосредоточиться на моей самооценке, с которой у меня ну совсем беда. То взлетит, как птица, в небо, то копает под себя, как осатаневший крот. Что, конечно, удачно корреллирует с моим диагнозом.

Как же хорошо, когда депрессия отступает и жизнь перестает быть серой. Как же хорошо.

Дни 17–20

Ну что ж, у меня были небольшие каникулы. С пятницы по утро понедельника я была дома, и этот перерыв оказался очень насыщенным. Я успела съездить на «Шокофест», выступить на малой сцене, по дороге успев обрадоваться, что туда еду, потом разочароваться, а потом еще так же пару раз. «Вроде погода хорошая, а вроде так захотелось домой сейчас и никуда не ехать, но погода хорошая, а домой все-таки хочется». Это то, что успевает проскочить у меня в голове за несколько минут. При этом не просто проскочить, а вызвать живой эмоциональный отклик. Иногда сама от себя устаю и не знаю, как бы так поставить себя в уголок постоять, а самой сходить расслабиться, книжку почитать.

Воскресенье тоже выдалось эмоционально насыщенным. У меня начала очень сильно кружиться голова. Причем совершенно спонтанно: пять минут все нормально, а потом посередине пути все тело покрывает иголками и пейзаж начинает закручиваться вокруг меня, как у Мунка на картинах. А потом опять все нормально. Вечером со мной случился самый настоящий эмоциональный срыв. Мне кажется, последний раз со мной такое было, когда мне было пять лет и мама сказала, что я умру, потому что я проглотила камушки с пляжа. Мне хотелось орать, рыдать, кричать и еще лучше – все это одновременно. Скорее всего, тоже пока что не налаженная и не адаптированная к новым препаратам нервная система пытается отрегулировать свое поведение. Как было бы здорово, если бы она могла без меня этим заниматься.

Меня удивляют люди, которые пишут: «Я пробовал антидепрессанты, мне не помогло». Если бы в начале пути все мы знали, как долго придется идти до конца. Если бы мне четыре года назад сказали, сколько антидепрессантов и других лекарств мне придется перепробовать… Если бы… на самом деле ничего не изменилось бы. Я бы все равно пошла лечиться, потому что лучше перепробовать все варианты, чем жить в аду. Я точно вам говорю.

День 21

Вчера и сегодня мне ставят капельницы с мексидолом, чтобы нормализовать состояние. И надо сказать, что это отдельное развлечение. В детстве капельница – это что-то очень трагичное. Потом я их видела в сериалах, и люди с ними ходили по коридорам. Тут же это нечто среднее. Трагичности нет, но и ходить тоже нельзя. Зато можно представлять, как в твои вены вливается нечто живительное и обновляющее тебя с ног до головы. Кстати, работает. Не знаю уж, что конкретно, представление в голове или капельница, но мне от них существенно лучше. Почти перестала кружиться голова, все тело не покрывается иголками, и в глазах перестало двоиться, что очень на самом деле ценно. Пока что остается самая изматывающая меня побочка от смены терапии – меня постоянно бросает то в жар, то в холод. Но я надеюсь, что и это скоро пройдет.

Поэтому сегодня я иду гулять. С одним своим очень хорошим другом. Людям, которые никогда не проводили месяц в больнице, сложно представить ценность таких встреч. Им кажется, что жизнь идет своим чередом и ничего не меняется. А на самом деле меняется очень многое. Поэтому я ценю каждую секунду вашего времени, которую вы смогли уделить, чтобы написать мне добрые слова и спросить, как я себя чувствую. И уж совсем непомерно ценю время тех, кто смог до меня доехать и выбраться со мной погулять.

Когда, лежа в больнице, выходишь на прогулку по городу, ты как будто делаешь что-то запретное, и от этого так классно, будто из детского сада сбежал и гуляешь один, без родителей!

День 22

Сегодняшний день планировался как очень активный. Я думала, что успею с утра сгонять позавтракать с любимым, а потом в Третьяковскую галерею на Серебрякову, но, как известно, есть кто-то, кто располагает всем, что было человеком спланировано.

Расскажу, как у нас здесь устроен день. В 7:30 обычно подъем, но просыпается большинство людей сильно раньше, и я в их числе. Мой подъем в 5:30, а дальше можно тусоваться, пытаться еще подремать, почитать и заняться различными иными активностями. В шесть утра коридор выглядит вполне себе оживленно. Последних сонь (иногда мне везет ими