Эти непонятные дети. Общаемся без криков, наказаний и ссор - Юлия Евгеньевна Гусева

установление доверительных, тесных отношений с другим значимым взрослым. Если малыш находится с папой, то в его картине мира формируется прочная связь – «дома с папой хорошо и безопасно». И тогда для малыша нормально, что мама иногда уходит и возвращается, что папа уходит и возвращается.

Итак, мы рассмотрели ситуацию материнской тревоги, но бывают и другие ситуации.

«Мой сын (2 года 3 месяца) тяжело воспринимает мои отлучки на работу: плачет, расстраивается, устраивает истерики. Я ему рассказываю, что все взрослые работают. Переживаю очень по этому вопросу. Как лучше объяснить малышу, что маме нужно отлучаться из дома? Или, может, со временем уйдет проблема? Просто надо подождать?»

Здесь уже другая ситуация. Мама не просто ненадолго отлучилась. Конечно, малышу очень тяжело оставаться без мамы, когда та работает целый день. В этом случае стоит обратить внимание на то, с кем остается ребенок и как он проводит время в отсутствие матери. Также нужно отметить, есть ли существенные отличия между поведением матери и того взрослого, с которым остается ребенок. Так, если мать, оставаясь с малышом, играет с ним, они вместе делают домашние дела, гуляют, читают, а другой взрослый занимается своими делами, рассчитывая, что ребенок будет целый день играть в игрушки, то ожидать, что ребенок будет спокойно принимать уход матери – глупо. В этом случае взрослым стоит подумать о том, что с ребенком должен оставаться другой, более заинтересованный взрослый. Бывают случаи, что взрослый, который остается с малышом, использует угрозы в качестве регулятора поведения. Например, бабушка говорит: «Не будешь есть – мама останется на работе и никогда не вернется к тебе, ей не нужен такой мальчик, который плохо кушает и не слушается бабушку». Ожидать, что после этого ребенок будет спокойно отпускать мать на работу, – утопия. Тревога ребенка может быть настолько сильна, что он будет плакать, провожая мать, и целый день периодически будет возвращаться к своим мыслям, беспокоиться о том, вернется ли мама. И далее круг замыкается. Ребенок тревожится. Чтобы снизить тревогу, он постоянно спрашивает у взрослого, вернется ли мама. Взрослый, который заботится о ребенке и, конечно же, тратит много сил и времени, раздражается от этих вопросов, мало того, часто взрослый не может справиться со своей обидой на ребенка (ведь он так много делает для этого малыша, а тот этого не ценит). В результате взрослый может грубо ответить, даже наказать, меньше играет, т. е. контакт ребенка и взрослого нарушается, становится менее качественным. Естественно, ребенок еще больше ждет маму, еще меньше хочет проводить времени с другим взрослым.

Итак, если ребенок целый день находится в разлуке с матерью, то важно, чтобы рядом с ним был понимающий и принимающий взрослый. Это залог спокойствия ребенка.

Еще одна проблема заключается в том, что дети еще не могут оперировать понятием «время». Это значит, что им часто кажется, что мама никогда не вернется. Чаще всего взрослые говорят что-то типа: «Я уйду ненадолго» или «Я вернусь через три часа». Взрослому кажется, что он позаботился о ребенке, сказал о своем отсутствии, обозначил временной промежуток отсутствия. Кроме того, взрослый понимает, что такое «недолго» или «три часа». Для ребенка эти категории недоступны; три часа ожидания кажутся вечностью, и мама оказывается обманщицей, ведь она обещала отсутствовать «недолго». Поэтому лучше обозначать ребенку временной промежуток через события, которые ежедневно повторяются в его жизни. Например, мама может сказать так: «Ты погуляешь с бабушкой, покушаешь, поспишь, и я приду». В этом случае ребенку будет значительно легче ожидать возвращения мамы.

Поможет ребенку отпустить родителя проигрывание такой ситуации. На первом этапе можно проигрывать, как игрушки уходят куда-то и возвращаются. Пусть они уходят, например, на работу и возвращаются. А ожидающие игрушки в момент ожидания будут заняты интересными делами: играть, смотреть мультики, кушать, гулять и т. д. Важно, чтобы ребенок манипулировал и остающейся игрушкой (проиграл собственную роль остающегося), и уходящей (проиграл роль уходящего родителя). Такая игра поможет малышу снять напряжение, вжиться в роль остающегося. Сначала стоит зонировать пространство комнаты таким образом, чтобы игрушки, уходя, все равно оставались в комнате, в поле видимости ребенка. Через некоторое время можно усложнять игру, приближая ее к реальности. Игрушки могут выходить из комнаты и даже закрывать за собой дверь. И, конечно же, возвращаться. Ребенок с удовольствием откроет дверь стучащемуся слону или верблюду и будет рад видеть любимую игрушку снова.

На следующем этапе родитель, с которым ребенок трудно расстается (обычно это мама), должен уходить на весьма короткое время, например вынести мусор или взять почту из почтового ящика. Ребенок при этом остается дома с другим родителем, родственником или няней. Возможно, этап подготовки ребенка к расставанию будет существенно длительнее момента отсутствия родителя. В этом и заключается целебный эффект данной игры. Во время игры родитель должен потратить на психологическую подготовку ребенка столько времени, сколько необходимо ребенку. Сначала родитель отсутствует весьма короткий промежуток времени, например минуту. После этого важно поблагодарить ребенка за ожидание, например так: «Спасибо тебе, что смог меня подождать. Мне было очень важно сейчас сходить за почтой. Я ждала очень важное письмо. Вот оно. Видишь? Ты мне очень помог. А теперь давай почитаем или поиграем. Что ты хочешь сейчас делать?» Обратите внимание, что родитель просто благодарит ребенка, он не награждает его сладостями и не обозначает последующую игру как поощрение за ожидание.

Итак, уход родителя на время – не проблема и не трагедия. Самое главное, что должны сделать родители, – не впадать в крайности. Не стоит обесценивать чувства ребенка, считая его переживания капризами (обязательно нужно сказать малышу, что вы его очень любите, что вам тоже грустно уходить, но есть необходимость ходить на работу или пойти к врачу). Но также не стоит и рассматривать непродолжительную разлуку как нечто непоправимое, как травму, которую ребенок никогда не преодолеет. Кратковременная разлука не может быть травмой, если ребенок остается с близким, хорошо знакомым человеком, который не игнорирует потребности ребенка. Травмировать ребенка может не сам факт разлуки, а то, что происходит с ним в этот момент. Так, если по отношению к ребенку проявляют насилие (физическое или психологическое), пренебрегают его нуждами, то, конечно, это травмирующая ситуация. Но причина травмы – не разлука, а жестокое обращение с ребенком. Так, если его оставляют одного в комнате или даже запирают в чулан, «чтобы проплакался», если ребенка насильно кормят или почти не обращают на него внимания, то, конечно, он будет стараться сделать все, чтобы не оставаться дома без мамы.