Эти непонятные дети. Общаемся без криков, наказаний и ссор - Юлия Евгеньевна Гусева

пятилетка, то он сделал это вполне осознанно и намеренно. Но мы-то говорим о малышах, которые не так давно попали в пространство детской площадки. Если лопатку отбирает такой же малыш, то он как бы не видит вашего ребенка, а видит лопатку, которая ему нравится, и берет ее. А то, что на другой стороне лопатки находится живой человек, ему еще неважно, другого для него как бы не существует. Чтобы убедиться в том, что эти слова истинны, просто понаблюдайте за тем, как копошатся малыши в песочнице, и вы увидите, что другие для них существуют, скорее, как предметы, которые можно отодвинуть, если они мешают пройти, взять игрушку из рук, если она понравилась, и т. д. Так вот, одна из задач, которые мы должны решить на детской площадке, – это показать ребенку, что на свете существуют другие люди со своими желаниями и чувствами и это нужно учитывать.

Итак, вернемся к нашему примеру и чувствам мамы. Малыш только входит в социальную среду, это его первые шаги в мире сверстников. В раннем возрасте потребности общения с другими детьми еще нет, малышу интересно копаться в песке, смотреть на других детей. Ему еще не обидно, что у него забрали игрушку. Обидно за малыша маме. Не дайте обиде захватить вас, попробуйте взглянуть на ситуацию глазами вашего ребенка. Ему интересно и комфортно. На данный момент задача родителя – организовать благоприятное пространство для ребенка. Если кто-то взял у вашего ребенка игрушку и вы видите, что ребенок не расстроен, даже не обращает на это внимание, пустите ситуацию на самотек. Не думайте, что своим невмешательством вы собственными руками создаете мямлю, который потом будет все отдавать другим и не сможет за себя постоять.

Если ребенок спокойно относится к тому, что его игрушку кто-то взял, то можно никак не комментировать ситуацию. Однако также можно и прокомментировать ее для ребенка, раскрыть суть происходящего: «Петя взял твою машинку. Она ему понравилась. Он поиграет и отдаст», «Машенька, ты дала Пете зайчика! Ты поделилась с ним. Как здорово, когда можно поиграть и своими, и чужими игрушками! Петя поиграет немного и вернет», или «Петя взял твой грузовик, ты не пожадничала, поделилась с ним». Небольшое отступление про слово-триггер, которое я сейчас намеренно употребила, – «жадина». Это слово набило оскомину всем, кто посещает детскую площадку, так как оно навешивается как ярлык на всякого, кто не дал другому формочку или лопатку. И сейчас многие мамы намеренно избегают этого слова. Хочу обратить внимание, что любые крайности – зло. Не стоит навешивать ярлык «жадина», но не стоит и бояться какого-то слова. Действительно, тот, кто поделился, – не жадина. Но если человек не поделился, это тоже не значит, что он жадина. Совершенно нормально сказать малышу, который делится, что здорово, он сейчас поделился, не пожадничал. В случае, если кто-то из взрослых будет навешивать на вашего ребенка стигму «жадина», вы всегда можете сказать, что это не так: «Неправда, Миша не жадина, он делится своими игрушками, но сейчас он не готов отдать машинку, потому что сам играет». И ребенок, в опыте которого есть ситуации, когда он одалживал, понимает, что он не жадный, он может делиться и делает это, но не всегда.

Проговаривая ситуацию, вы показываете ребенку, что видите, что происходит, вы в курсе, что контролируете. Это создает для ребенка безопасность. Кроме того, ребенок еще не понимает идеи обмена игрушками, одалживания, для него неведомо понимание собственности. Обозначая такие феномены, как «поделился», «дал на время», «поиграет и отдаст», «это чужое», «мы сейчас спросим, можно ли взять», вы вводите в жизнь ребенка новые понятия, показываете ему новые отношения, которых он раньше не знал. До этого малыш знал, что все игрушки дома – это его игрушки и их можно брать, а его игрушки никто не берет. Здесь оказывается все иначе. И важно показать ребенку новые отношения как с людьми, так и с вещами.

Если ребенок расстроен, то ваше право аккуратно, но твердо забрать игрушку и сказать другому ребенку, что ваш ребенок поиграет и потом, если получится, даст другим поиграть: «Этим мишкой сейчас играет Маша, подожди немного, потом, я думаю, она даст и тебе поиграть». И опять же, похвалить: «Какой ты, Петя, молодец! Умеешь подождать. Спасибо тебе». И не думайте, что вы вмешиваетесь в детские игры и это плохо. Вы не вмешиваетесь, а помогаете детям, которые еще не умеют общаться, эффективно взаимодействовать. Это нормально. Таким образом вы учите ребенка конструктивному общению и оберегаете нежную психику от негативных переживаний, с которыми ребенок пока еще не может справиться.

Этикет на детской площадке

Детская площадка – это модель большого мира. На ней дети и взрослые знакомятся, начинают общаться, вступают в споры и разрешают конфликты. Поэтому смело можно сказать, что детская площадка – это освоение и тренировка навыков коммуникации для ребенка.

Чему мы должны учить ребенка, который идет играть на детскую площадку? Конечно, большинство родителей учат своих детей делиться игрушками, не обижать других детей, не кидаться песком и т. д., т. е. обучают этикету. А еще можно и нужно учить ребенка здороваться и прощаться, знакомиться, приглашать других детей в игру, договариваться об игре и ее правилах. Также важно учить ребенка принимать приглашение в игру и отказываться от этого приглашения, давать другим игрушки и отказывать.

Обращали ли вы внимание, дорогие родители, на то, что мы чаще учим детей тому, что делать не надо, и гораздо реже показываем детям, как именно лучше себя вести в той или иной ситуации? А ведь очень важно научить ребенка, как нужно общаться с другими. Собственно, об этом и будет наш разговор.

Пожалуй, в первую очередь ребенка нужно научить адаптивным способам поведения. Что такое адаптивные способы поведения? Это те модели поведения, которые будут помогать ребенку в жизни, а не мешать. Каким образом родитель обучает малыша? Конечно же, своим собственным примером. Мы уже говорили о том, что подражание – это мощный механизм социализации, именно за счет подражания малыш обучается и хорошему, и плохому.

Бывает, родители полагают, что доставить ребенка на площадку вполне достаточно, а дальше ребенок должен «учиться общаться». Такие родители не вмешиваются в детские конфликты, предлагая детям разбираться самим, не помогают ребенку найти выход из сложной коммуникативной ситуации. Однако согласитесь, что, когда мы впервые даем ребенку ложку, мы не рассчитываем, что он тут же сам съест весь обед. Мы даем ему в руки ложку и одновременно