Эти непонятные дети. Общаемся без криков, наказаний и ссор - Юлия Евгеньевна Гусева

кормим его, постепенно приучая есть ложкой, а не разбрасывать с ее помощью пищу. Выпуская малыша на детскую площадку, мы точно так же должны учить его взаимодействовать с другими детьми и взрослыми, терпеливо сопровождая его.

Итак, начнем по порядку. Мы приходим на детскую площадку. Что нужно сделать в первую очередь? Конечно, поздороваться с присутствующими. Да, это должны сделать именно вы. Если вы здороваетесь с соседями в лифте, открываете дверь для человека с сумками, придерживаете дверь, то и ребенок усваивает эти простые, но важные правила хорошего тона. Точно так же и приветствие. Менее эффективно постоянно напоминать ребенку о том, что нужно здороваться. Гораздо эффективнее это делать самим, и ребенок будет вам подражать.

Следующий этап. Мы осматриваемся на площадке и выбираем, чем заняться. Если ребенок сам чем-то занялся, то не трогайте его, не мешайте, дайте ему возможность освоиться, самому решать, что ему делать. Если вы видите, что ребенок направляется к другим детям, то можно включиться в процесс общения, познакомиться. Когда я гуляла со своими детьми, я обычно вела такой диалог на площадке.

– Здравствуй. Меня зовут Юля, а это Федя. А тебя как зовут?

– Дима.

– Дима, мы собираемся в мяч поиграть, хочешь с нами?

Или: «Дима, Федя хочет на качалке покачаться, а там вдвоем нужно. Хочешь присоединиться?» Или так: «Дима, ты не против поиграть вместе? Я вижу, ты …, можно мы будем …».

По сути, взрослый первое время является голосом ребенка, показывая тому, каким образом можно и нужно взаимодействовать с другими. Чуть позже, когда ребенок немного освоится на площадке, вы можете иногда подсказывать малышу, что можно сделать. Например: «Ты можешь познакомиться с девочкой и предложить ей поиграть в мяч». Своими словами вы обозначаете для ребенка план действий, а как обратиться, что именно сказать (заметьте, это все не так просто для малыша), все это малыш уже неоднократно слышал от вас, когда вы помогали ему взаимодействовать с другими детьми. Таким образом, у ребенка уже есть в арсенале готовые шаблоны, которые помогут ему начать беседу.

Никакое взаимодействие между детьми не обойдется без конфликтов. И здесь понадобится помощь взрослых. Что это значит? Это значит, что в возрасте 2–3 лет и ранее все конфликты ребенка с другими детьми (или взрослыми) разрешают родители, показывая ребенку, как можно и нужно действовать в определенной ситуации. И основная цель родителя – научить ребенка, показать ему способы выхода из сложной ситуации.

Чему мы учим ребенка? Конечно же, самым простым вещам. Вежливости. Тому, что нужно спрашивать разрешения, если хочешь взять чужую игрушку. Тому, что если другой ребенок не дает свою игрушку, можно попробовать обменяться, предложить ему что-то из своего арсенала или придумать игру, в которую можно играть вместе этой игрушкой. Если ребенок отнимает игрушки у другого, то, возможно, он еще просто не знает о том, что нужно просить. И поэтому первым уроком будут слова мамы: «Не нужно отнимать, попроси словами». Сначала взрослый может сам спрашивать у другого ребенка разрешения взять игрушку, постепенно ребенок переймет этот способ поведения.

Мы также учим ребенка и возможным исходам разных ситуаций (в том числе и неблагоприятным). Например, хозяин игрушки может не захотеть делиться, и это его право. Увы, первый негативный опыт взаимодействия приобретается именно на детской площадке. Что может сделать взрослый? Чему он может научить малыша в этой ситуации? Тому, что нужно немного подождать, возможно, хозяин игрушки наиграется и потом даст поиграть своими игрушками другим. Еще взрослый может придумать интересную игру, которая отвлечет ребенка на время ожидания. Так, если взрослый говорит: «Сейчас Аня играет и не готова делиться. Но она обещала дать тебе покатать коляску с мишкой попозже. Давай пока чем-нибудь интересным займемся. Может быть, покачаемся на качелях или в мяч поиграем?», то таким образом он показывает ребенку, что если желаемое нельзя получить безотлагательно, то есть способы хорошо провести время в процессе ожидания. Также ребенок получает ценный опыт, который заключается в том, что не все можно получить сразу.

Итак, мы обсудили ситуации, когда взрослый показывает ребенку, что и как можно сделать, и постепенно передает инициативу в общении малышу. Но бывают и другие ситуации.

Подскажите, пожалуйста, если малышку кто-то обижает (на качелях, в песочнице или на горке) и подходит старшая сестра и «наводит порядок», вежливо, но настойчиво, малышка так и не научится сама за себя постоять? Или она будет на сестру смотреть и копировать потом? Маме как реагировать?

Что делать, если старший ребенок активно оказывает поддержку младшему? Будет это помогать или мешать? Именно в этой ситуации все будет зависеть от того, как дальше будет вести себя старшая сестра и что будут делать взрослые. Как мы уже упомянули, взрослый должен показать модель поведения, научить и дать возможность ребенку самому начать взаимодействовать. Сможет ли так вести себя старшая сестра? Если да, то вряд ли будут какие-то проблемы. Но ожидать этого от ребенка все-таки не стоит. Ведь и некоторые взрослые не в состоянии в нужный момент отойти в сторону и дать возможность ребенку проявить инициативу и взять на себя ответственность. Так и вырастают те, кого часто пренебрежительно называют маменькиными сынками.

Именно поэтому, если старшая девочка, активно помогая младшей, все-таки не сможет вовремя отойти в сторону и передать инициативу сестре, то будет лучше, если подключатся родители. Им стоит поблагодарить старшую за помощь и честно объяснить ей, что на этом этапе важно помочь младшей сестре самой общаться с детьми.

Еще одна серьезная точка соприкосновения на детской площадке – это проблема, связанная с тем, обязательно ли делиться игрушками и что делать, если ребенок не хочет этого. Отчасти этот вопрос мы рассмотрели выше.

Итак, приходя на детскую площадку, родители обычно стараются научить ребенка делиться. При этом имеют место некоторые закономерности, связанные с развитием ребенка, точнее стадии собственничества. Примерно до 1–1,5 лет ребенок охотно делится игрушками, вернее, просто раздает их и порой не замечает, что какие-то его игрушки взяли другие дети. Потом (с 1,5–2 лет и примерно до 4 лет) ребенок часто не хочет делиться, жадничает, как говорят некоторые родители. А примерно после 4–4,5 лет ребенок достаточно спокойно может делиться, меняться игрушками (хотя бывают и исключения). Первые две стадии противоположны, но обе очень беспокоят родителей. В первом случае родители очень переживают за ребенка, расстраиваются, что он не может постоять за себя, опасаются, что он вырастет мямлей. Во втором случае родители, напротив, сердятся на ребенка, беспокоятся о