Эти непонятные дети. Общаемся без криков, наказаний и ссор - Юлия Евгеньевна Гусева

действительно, есть. Ребенок развивается. Среди прочих психических процессов развиваются и такие, как память, представление, мышление. До этого малыш легко переключался на новый объект потому, что он просто забывал о той игрушке, от которой его отвлекли. Раньше ребенок жил только в ситуации «здесь и сейчас». Теперь же ребенок находится на новом этапе развития. Он уже способен помнить о том предмете, который был убран из его поля зрения, и, естественно, ребенок хочет этот предмет получить. Следовательно, существенно перестраивается вся система взаимоотношений ребенка с внешним миром и людьми, которые его окружают. У ребенка появляются собственные цели, мотивация. Родитель уже не может, как прежде, легко управлять поведением ребенка. Становится ли ребенок непослушным? Нет, он становится личностью. А родители начинают искать новые стратегии управления ребенком, применяют новые способы переключения внимания.

Одна из наиболее распространенных родительских практик – использование нелогичного вербального объяснения. Так, родитель, забрав из рук ребенка, например, свой телефон, говорит: «Птичка унесла!» и при этом одновременно убирает телефон в карман. Что происходит с ребенком? Сначала он искренне верит словам родителей. Но уже через некоторое время начинает усваивать связи между предметами и осознавать, каким образом устроен мир. А когда слова и действия родителей противоречат друг другу (родители говорят, что птичка унесла телефон, но при этом сами спрятали его в карман на глазах ребенка), то ребенок находится в недоумении.

Естественно, через некоторое время ребенок видит, что телефон снова в руках у родителей. И тогда у него появляются основания не доверять словам родителей. Родители, таким образом, сами закладывают основы недоверия. Ребенок, который не доверяет словам родителей, будет искать доказательства собственной правоты. Он не забудет о том, что «унесла птичка», он будет пытаться понять, куда делся предмет, который от него спрятали.

Неэффективность родительской практики достаточно очевидна. Убедившись, что такие способы воздействия не работают, родители нередко начинают просто запрещать и ожидать от ребенка послушания, называя его непослушным. Круг замыкается.

Что же делать? Стоит задуматься о природе «непослушания» и изменить в первую очередь свое поведение.

С природой «непослушания» детей раннего возраста мы более-менее разобрались, теперь можем перейти к вопросу поведения родителей. Точнее, речь пойдет не о поведении родителей, а о рефлексии, т. е. обращении внимания родителей на самих себя, свои чувства, мысли, поступки. Что с вами происходит, уважаемые родители, когда ребенок не делает того, чего хотите вы? Почему вам важно, чтобы малыш сделал именно сейчас именно то, что вы ему говорите? Я предлагаю вам на время встать на место вашего ребенка, посмотреть на мир его глазами и попробовать понять, насколько важно для малыша сейчас делать не то, что вы говорите, а то, что он делает. Кроме того, необходимо, конечно, учитывать реальность, т. е. насколько важно именно сейчас сделать именно то, что вы хотите. Так, если малыш с увлечением играет в кубики дома, а вы хотите вывести его на прогулку, то насколько нужно сделать это именно сейчас или, может быть, возможно это сделать и через полчаса? Что изменится от того, что вы задержитесь? Конечно, если вы собираетесь в поликлинику к определенному времени, то не дадите возможности ребенку играть столько, сколько он хочет, а если речь идет об обычной прогулке, то ситуация иная. В этом и проявляется гибкость поведения родителей.

Для ребенка важно иметь разный опыт. Если в опыте ребенка есть только ситуации, когда он должен слушаться беспрекословно, то он в какой-то момент активно начинает протестовать и отстаивать свое право на свободу. Если же опыт ребенка более разнообразный, если он знает, что в некоторых случаях взрослые прислушиваются к нему, проявляют гибкость, предлагают компромисс, то в тех случаях, когда необходимо сделать то, что говорит взрослый, уже ребенку оказывается проще проявить гибкость, согласиться с доводами взрослого.

И в завершение мне хотелось бы обратить внимание родителей на то, у каких родителей самые непослушные дети. У родителей, которые выбирают самые крайние стили воспитания, а именно – ориентированы на жесткий авторитарный стиль общения с ребенком. Дети таких родителей часто протестуют против авторитаризма родителей, заявляя свой протест в форме активного непослушания, либо напротив, с виду очень послушные, но тайком от родителей нарушают все поставленные запреты. Также непослушанием характеризуются дети, чьи родители используют попустительский стиль педагогического общения. Родители дают ребенку свободный выбор, который часто не соответствует возрасту ребенка, и эта свобода налагает на ребенка огромную ответственность. А так как ребенку все-таки нужна не абсолютная свобода, а свобода в определенных рамках (границах), то часто дети ведут себя довольно вызывающе, как будто говоря своим поведением: «Мама и папа, пожалуйста, обратите на меня внимание, пожалуйста, обозначьте мне рамки, я пока еще не могу нести за себя полную ответственность».

Первые запреты

Первые месяцы жизни ребенка мы обычно ему ничего не запрещаем. Нужды нет. Ребенок еще не может сам достать вещи взрослых, опасные для него предметы, если только они не оставлены в прямой доступности, он играет только теми игрушками, которые дали ему взрослые. Но вот ребенок начинает ползать, потом ходить, трогать то, что «нельзя», залезать «куда не надо» и вообще своим поведением показывает, что у него тоже есть желания, интересы. И вот тут-то мы, родители, начинаем думать о том, когда пора начинать запрещать что-то ребенку. То ли быть как мудрые японцы и ничего не запрещать, то ли все-таки искать вариант, более приближенный к реальной действительности.

Итак, малышу примерно год. В таком юном возрасте не должно быть много запретов, максимум один-два. Если запретов больше, то ребенок еще не в состоянии их осознать и выполнить. Кроме того, малыш еще не может понять целесообразности запретов. Он не может понять, почему нельзя тянуть за цепочку, которая висит на шее у мамы (ведь она такая блестящая и похожа на его игрушки), почему нельзя взять со стола сахарницу (а ведь папа брал), почему нельзя брать в ванной бутылки и наливать из них жидкость (ведь мама наливала и это было очень интересно).

Годовалый Костик в гостях у бабушки. Чего тут только нет! Фарфоровые слоники на комоде (вот бы достать!), на столе скатерть с бахромой (надо бы подергать за веревочки!), на полу большой горшок с пальмой (эх, совочек дома забыл, покопать можно было бы). Всего и не перечислишь… Но бабушка дает Костику пластмассового котенка и говорит играть с ним. Костик тянется к скатерти и слышит строгое: «Нельзя!», идет к пальме и снова суровое «нельзя» догоняет его. Оказалось, что в этом чудесном