Эти непонятные дети. Общаемся без криков, наказаний и ссор - Юлия Евгеньевна Гусева

В завершение попробуйте ответить на вопрос, обозначенный в самом начале. Почему дети лезут «куда не нужно»? Ответ очень прост. Дети познают мир, и так как у них доминирует полевое поведение, то предметы как будто бы их притягивают.

«Я» двухлетнего ребенка

Если ко мне приходят клиенты-родители, имеющие детей в возрасте 1,5–3 лет, то самая распространенная жалоба: «Не слушается». Да, действительно, дети не всегда слушаются родителей, этим они демонстрируют свое «Я»: свои желания, свои чувства, свои интересы и склонности. Что происходит с двухлетним ребенком и куда пропадает прежде относительно покладистый малыш? Давайте разберемся.

Примерно в возрасте двух лет ребенок начинает выделять себя из внешнего мира, у него появляется осознание собственного «Я». Ребенок впервые начинает переживать себя как отдельное существо.

Каким образом ребенок проявляет свое «Я»? Он начинает использовать личные местоимения. До этого переломного момента ребенок говорил о себе в третьем лице. Кстати, это нередко беспокоит родителей. Приведу слова одной мамы: «Моей дочери два года. Она очень часто говорит о себе и своих желаниях в третьем лице. Например, „Таня хочет то-то”. Это нормально вообще? Постоянно поправляю ее, прошу, чтобы говорила от себя, но пока не особо получается». Что можно ответить этой маме? Да, у девочки все по возрасту. Дети начинают говорить о себе в первом лице примерно после двух лет, иногда ближе к трем годам. Нужно ли специально поправлять ребенка, учить его использовать личные местоимения? Специально этого делать не нужно. Однако родителям важно обратить внимание на собственную речь. Нередко при общении с ребенком взрослые говорят о себе в третьем лице: «Мама пошла…, мама тебе даст кашки…, иди сюда, мама тебя переоденет». Это не способствует появлению «Я» у ребенка. Лучше, если родители сами говорят от первого лица: «Я пошла в магазин», «Я хочу есть». Также важно обращаться к другим, используя местоимения «ты», «вы».

Итак, ребенок начинает использовать личные местоимения. Вместо «Саша пошел гулять» мы слышим: «Я пошел гулять». И это очень радует родителей. Но появление в речи ребенка личных местоимений неизбежно влечет за собой появление притяжательных местоимений (мой, моя, мое). И вот мы слышим: «Моя машинка», «Мой папа», «Мои игрушки». И тут родители часто начинают беспокоиться, что их ребенок постоянно повторяет «мой, моя, мое», им может казаться, что таким образом ребенок становится жадным. На самом деле в этот момент ребенок наслаждается своей «отдельностью» от мира и тем, что ему в этом мире что-то принадлежит, будь то мама, папа или игрушки. Он получает удовольствие от осознания этого факта, поэтому вслух часто перечисляет то, что ему принадлежит. И не стоит ругать ребенка за использование притяжательных местоимений, а тем более – говорить о том, что он жадный и плохо быть жадным.

В 1,5 года мой младший сын стал часто говорить слово «мое», которое у него звучало как «мане». Особенно трепетно он относился к своим санкам. Если кто-то из детей на прогулке пытался брать его санки, даже когда они не использовались хозяином, то он хватался за спинку и сурово говорил: «Мане!»

Таким образом он устанавливал границы своего «Я». Вот здесь «Я», мой мир и это мои вещи (и я имею право ими не делиться), вот здесь ты и твой мир с твоими вещами. Такое поведение двухлетнего ребенка – не жадность, а, скорее, ликование от обладания предметом.

Еще один важный признак проявления собственного «Я» – появление отказа. Ребенок начинает активно говорить «нет», «не хочу», «не буду». Причем часто это «нет» совершенно нелогично для взрослого. Ребенок может не хотеть идти гулять, играть, есть, спать и т. д. Но он не стал маленькой врединой. Отнюдь. Говоря «нет», ребенок выражает свою позицию, обозначает ценность своего «Я», ведь он может делать выбор! Не забывайте, что, говоря «нет», ребенок не просто отказывается от того, что ему предложили, он делает выбор в пользу чего-то значимого для него. Когда мы, взрослые, отказываемся пойти с другом в кино, мы делаем выбор в пользу каких-то других, более важных для нас дел. Отказывающийся ребенок также делает выбор.

Приведу диалог моих сыновей. На тот момент старшему, Феде, было 5,5 лет, а младшему, Филе, 2 года.

Федя:

– Филя, не лезь в траншею!

Филя:

– Буду!

– Филя, не лезь в траншею!

– Буду!

– Филя, ты вообще маму слушаешься?

– Нет!

– А зря!

Налицо отказ. Ребенок отстаивает свое право делать выбор (лезть или не лезть туда, куда ему хочется, слушаться или не слушаться маму). Через этот выбор формируется самоценность ребенка.

Подытоживая, хочу обратить ваше внимание, что не стоит расстраиваться, когда ваш ребенок начинает говорить «мой велосипед» или «моя лопатка». Не нужно бояться отказов ребенка. Однако остается вопрос, что же делать родителям, когда ребенок отказывается что-либо выполнять. Об этом мы поговорим далее.

Детская инициатива, или «Я же тебе говорил(а)!»

Ребенок активен по своей природе. Он неугомонен, жаждет деятельности, постоянно в поиске новых впечатлений. Правда, такая активность часто носит разрушительный характер и в связи с этим далеко не всегда поощряется взрослыми.

Мама моет посуду. Двухлетний Слава заинтересован и хочет ей помочь. Мама против. Она говорит: «Нельзя, это для больших, ты весь намокнешь и разобьешь тарелку». Слава продолжает просить, ноет, пододвигает к раковине стул, залезает на него и тянется к тарелкам. В какой-то момент мама не выдерживает, отходит от раковины и разрешает Славе мыть посуду. Она могла бы надеть на сына непромокаемый детский фартук (у нее есть такой, она надевает его на сына во время еды). Но она не делает этого намеренно. Естественно, уже через несколько секунд Слава становится мокрым и сообщает об этом маме. «Вот видишь, ты облился, я же тебе говорила, что ты не сможешь вымыть посуду», – сразу же отвечает мама. Но Слава продолжает мыть посуду. Через некоторое время тарелка падает в раковину и разбивается. И мама продолжает: «Я же тебе говорила, что это для взрослых, ты только все портишь, рано тебе еще посуду мыть, слезай давай». Мама снимает расстроенного Славу со стула, помогает переодеться и отправляет играть в игрушки. А сама продолжает мыть посуду.

Итак, что же произошло? Мама, заведомо осознавая последствия, сознательно сконструировала ситуацию таким образом, чтобы ребенок получил опыт неудачи. Мама хотела, чтобы мальчик понял, что «мама всегда права». Она рассчитывала, что, предупредив сына о последствиях, покажет ему,