Эти непонятные дети. Общаемся без криков, наказаний и ссор - Юлия Евгеньевна Гусева

открывать ящики, задавать много вопросов, раскидывать игрушки» обычно ехидно смотрели на мальчика, стоящего в углу. Маленькие «нельзя лежать на полу, играть кастрюлями, прыгать по дивану» просто крутились вокруг Степы хороводом. И совсем не было у Степы никаких «можно», даже самых малюсеньких.

Приближался Новый год! Папа принес елку. Красивую, пушистую, зеленую. Степа рванулся было к нему с воплями восторга, и тут выскочило «нельзя кричать», за ним «нельзя бегать», потом подоспело «нельзя трогать без разрешения». Мама достала игрушки и мишуру. Руки Степы сами потянулись к елочным игрушкам, ведь они были такие красивые и блестящие. Но «нельзя трогать» шлепало Степу по рукам. Елку нарядили Мама и Папа, а Степа смотрел на них. Ему очень-очень хотелось помогать, но его окружили разные «нельзя, разобьешь» и не давали ему ничего трогать.

Елка стояла такая красивая, что Степа не мог оторвать от нее взгляд. И ручки сами тянулись потрогать шарики и мишуру. Папа и Мама ушли на кухню, и Степа, не обращая внимания на злобные «нельзя», которые опять крутились вокруг него, стал снимать игрушки. Он не успел насладиться ими, такими чудесными и сверкающими (а ведь он хотел потом повесить их на место), как прибежал Папа и отругал Степу. Папа развесил игрушки по местам, а Степа все смотрел на них, трогал одним пальчиком и боялся «нельзяшек». На следующий день он все-таки решился и снова стал снимать мишуру и дождик. На этот раз Степа оказался в углу и слышал, как Мама сердито говорила: «Ради него старались, а он игрушки с елки сбрасывает!» После этого Мама сняла все игрушки с елки, а Папа убрал елочку высоко на антресоли. «Нельзяшки» ликовали, а Степа молча глотал слезы. Как же так? Ведь скоро праздник, а у него нет елки. Куда же Дедушка Мороз положит подарки? «Не реви, – сказала Мама строго. – Нужно слушаться и не делать того, что нельзя. Вот поэтому сиди пока без елки. Перед Новым годом поставим, когда гости придут…»

Непослушный ребенок (сказка или быль)

Продолжаем обсуждать детское непослушание. И снова в формате сказки.

Жили-были Мама, Папа, Бабушка и Непослушный Ребенок. И очень родители, особенно Бабушка, расстраивались, что Ребенок у них непослушный. И часто говорили Непослушному Ребенку: «Нужно слушаться родителей!».

Больше всего родителей расстраивало, что Непослушный Ребенок не убирает свои игрушки, постоянно просит у Родителей планшет, чтобы поиграть в компьютерные игры, и ест очень много сладостей. Однажды у Непослушного Ребенка заболели зубы и Мама повела его к Стоматологу. Дежурный Врач осмотрел Непослушного Ребенка, назначил время, когда приходить лечить больные зубы и отправил его вместе с Мамой к Психологу подготовиться к лечению. Мама удивилась, но пошла. В кабинете Психолога было много игрушек, и Непослушный Ребенок сразу стал играть. А Мама и Психолог стали беседовать. Мама жаловалась на Непослушного Ребенка, просила совета, как быть. А Непослушный Ребенок мирно играл в машинки, и казалось, что Мама говорит о каком-то другом ребенке, который сейчас находится дома.

А Мама продолжала жаловаться. Она снова и снова перечисляла все недостатки Непослушного Ребенка. До тех пор, пока Психолог не начала задавать вопросы.

– Вы говорите, что Непослушный Ребенок ест много сладостей. Где же он их берет? – спросила Психолог.

– Как где? Со стола.

– То есть сладости у вас лежат в открытом доступе?

– Ну да, конечно.

– Но Непослушному Ребенку всего 3 года, он еще не может контролировать потребление сладостей. За это отвечают родители. Достаточно лишь ограничить доступ ребенка к сладкому, и проблема будет решена.

– Но ведь он должен понимать, что от сладостей у него будут болеть зубы!

– Но вы при этом едите сладости?

– Но мы же взрослые…

К чему я привела этот странный диалог? Да, мы взрослые, и именно мы отвечаем за своих детей. И ожидать «сознательности» от трехлетнего ребенка довольно странно и преждевременно. Ребенок воспроизводит поведение взрослых, которое наблюдает в семье. Если взрослые едят много сладкого, ребенок тоже привыкает питаться конфетами; если взрослые целый вечер смотрят телевизор, то для ребенка такой досуг становится обычным, и трудно требовать от него читать книги.

Мы уже много говорили о подражании и обсуждали, что подражание – это основа научения. Поэтому, к сожалению, не получится делать то, что хочется, и рассчитывать, что ребенок не будет повторять за вами. Или, напротив, не делать чего-то, но ожидать от ребенка, что он научится этому сам, без участия взрослых, без наблюдения за адекватными моделями поведения. Получается, уважаемые читатели, что нужно начать воспитание детей с самих себя – и у нас все получится!

Что делать с непослушанием? Маленькие хитрости родителей

Мы много говорили о закономерностях развития детей, о том, что родители называют непослушанием. Понимание особенностей возрастного развития очень важно. Однако для родителя важно не только понимать и принимать, что происходит с ребенком, но и каким-то образом существовать в этой сложной ситуации.

В этом разделе мы поговорим о родительских практиках, маленьких хитростях, которые помогут родителям справиться со сложными, но при этом типичными ситуациями. Пожалуй, самое главное, что нужно знать родителям: то, что происходит с вашим ребенком, – большей частью не какая-то исключительная проблема, с которой столкнулись только вы. На самом деле большинство ситуаций типичны. И типичны они потому, что обусловлены возрастными особенностями ребенка. Со схожими проблемами сталкивается большинство родителей.

Я предлагаю вам выходы из некоторых сложных ситуаций. Уверена, что одни способы взаимодействия, предложенные в этой книге, окажутся вам полезны и «сработают», другие могут быть не так эффективны. Описанные ниже практики – это, скорее, точка отсчета. Не стоит рассматривать их как универсальный прием. Таких практик, как «сделай это и получишь то», не существует. Даже когда мы готовим блюдо по рецепту из кулинарной книги, то у разных людей это блюдо получится немного разным. А здесь речь идет о живых людях. Ребенок – не машина, чтобы одинаково реагировать на определенный стимул в виде какой-то формы родительского поведения. Важно учитывать и возраст ребенка, и психологические особенности, и его предшествующий опыт, и контекст ситуации, а также важность и значимость ее для ребенка и взрослого. То, что сработает в одной ситуации, может оказаться неэффективным в другой. И это нормально. То, что хорошо работает во взаимодействии с одним ребенком, может оказаться не так эффективно с другим.

Здесь мы рассмотрим самые типичные ситуации и возможные варианты поведения родителей. Однако важно проявлять гибкость, когда вы выбираете те или иные