Эти непонятные дети. Общаемся без криков, наказаний и ссор - Юлия Евгеньевна Гусева

К нам пришел Нехочуха

Как мы уже говорили, примерно в возрасте двух лет начинается период отрицания. Впервые в речи ребенка появляются «нет», «не хочу», «не буду». Можно привести такой пример. Мой двухлетний сын в предновогодний период ходил и пел: «Маленькой не елочке не холодно зимой. Из лесу не елочку не взяли мы домой. Не бусы повесили, не встали в хоровод».

Мы уже обсуждали, почему появляется «нет» ребенка. Сейчас наша задача – поговорить о действиях родителей. Я расскажу вам о трех стратегиях (их больше, конечно).

Вариант шутливый. «Нехочуха». Предлагаю вам познакомить ребенка с Нехочухой. Нехочуха – это такой ребенок, который ничего не хочет. Можно рассказать сказку про Нехочуху, который ничего не хотел и поэтому не пошел гулять, не играл и т. д. Я предлагаю вам один из вариантов сказки про Нехочуху. После того как ребенок познакомится с Нехочухой, можно использовать этого героя в случаях «обострения Нехочухи». Например, вы можете шутливо сказать: «К нам пришел Нехочуха? Он совсем ничего не хочет?» Как правило, ребенок начинает отрицать свою принадлежность к Нехочухам. Тогда вам остается сказать: «Здорово, что Нехочуха убежал, давай тогда собираться гулять/купаться/обедать».

Сказка про Нехочуху

Жил-был маленький Нехочуха. На самом деле его звали Витя. Нехочухой его прозвали потому, что на все вопросы он всегда отвечал: «Не хочу». Мама утром будит Нехочуху и говорит: «Сынок, доброе утро! Вставай, будем завтракать». А Нехочуха отвечает: «Не хочу!» Позавтракали Мама и Папа вдвоем. А Нехочуха в кровати лежит. Папа говорит: «Пойдем на улицу в мячик играть». А Нехочуха свое: «Не хочу». Пошли Мама и Папа вдвоем в мячик играть. А Нехочухе скучно стало, он на них в окно смотрит. Мама и Папа поиграли в мячик, веселые домой пришли, довольные. А Нехочуха сердится: скучно ему было дома одному сидеть. Рад он Маме и Папе, но виду не подает. Сидит и ждет, что ему еще предложат. Мама заглянула в комнату к Нехочухе и сказала: «Мы обедать садимся, приходи, если голоден». Не пошел Нехочуха. А Мама и Папа сели обедать, суп едят, но не смеются, молча сидят. Совсем грустно стало Нехочухе. Встал он в дверях, но в комнату не заходит, на Маму и Папу смотрит. Увидел Папа Нехочуху, подошел к нему, присел перед ним на корточки, взял за руку и прямо в глаза посмотрел: «Грустно нам без тебя обедать, садись-ка ты с нами». И за руку к столу отвел, супу налил. Хорошо стало Нехочухе, весело. Дружно они пообедали. С тех пор Нехочуха все реже вредничал.

Нехочуха – это герой, с которым ребенок не хочет себя ассоциировать. Но в порыве противоречия можно ожидать, что ребенок на слова взрослого ответит согласием. Ничего страшного. Часто так бывает, когда ребенок сколько-то раз отказывался быть Нехочухой, но на новом этапе он проявил вариативность поведения. Почему бы и нет? Что делать в этом случае родителю? Попробуйте согласиться.

– Ты снова стал Нехочухой?

– Да, я снова Нехочуха.

– Хорошо. Побудь Нехочухой столько, сколько тебе хочется.

Как только вы разрешаете ребенку стать Нехочухой, он уже не хочет им быть. Почему? Потому что шаблон разорван. Ведь ему важно противоречить, а это не получается. Еще для малыша ценно то, что вы принимаете его в его «нехочухости». При этом если фаза нехотения острая, то диалог может быть почти бесконечным.

– А я уже не хочу быть Нехочухой!

– Понятно, можешь не быть.

– Нет, хочу!

И так далее. Бывает, что такой диалог выдержать достаточно сложно. Что ж, важно помнить, что все острые периоды пройдут очень быстро и сменятся другими.

Следующий вариант взаимодействия – серьезный. Важно услышать ребенка, отреагировать, принять его чувства и отнестись с уважением к выбору малыша. Но отнестись с уважением – это не значит обязательно согласиться с его выбором или несогласием. Вы можете отвлечь ребенка непосредственно от действия, которое ему не хочется делать, перенаправить его внимание, предложить альтернативу: «Ты не хочешь сейчас идти спать? Давай ты ляжешь в кроватку, а я почитаю тебе книжку или расскажу сказку». Конечно, в некоторых случаях ребенок согласится на ваше предложение, но в другой ситуации будет протестовать. И что тогда? Просто честно говорите с малышом: «Я вижу, что ты не хочешь идти спать. Понимаю. Но время позднее, завтра рано вставать. Если хочешь, я посижу с тобой или почитаю тебе книжку». В этой ситуации для ребенка важно, что ему разрешено не хотеть, испытывать разные чувства и эти чувства не осуждаются взрослыми. Но при этом не значит, что взрослый будет делать все то, что хочет ребенок, и позволять ему все.

Что еще может сделать взрослый? Заинтересовать ребенка упущенными возможностями: «Хорошо, давай не пойдем гулять. Жалко только, что в мяч дома не поиграть и на качелях не покачаться…» Обратите внимание, что в этом случае взрослый учитывает особенность ребенка – негативизм, желание противоречить. И в этой ситуации взрослый действует от противного: соглашается и демонстрирует альтернативу (не пойти гулять). В этом случае желание сделать свой выбор может победить, и так как взрослый согласился не идти, то все-таки пойти становится выбором ребенка. Очень сложно и запутанно, но такова особенность этого возраста.

Обратите внимание, что в некоторых ситуациях возможно принять выбор ребенка, например иногда отказаться от прогулки. В этом случае ребенок усвоит, что родители уважают его выбор. Такое знание очень важно для него.

Следующий вариант – манипулятивный («иллюзия выбора»). Эта практика очень проста. Вы не просите ребенка что-либо сделать. Вы просто предлагаете ему выбрать из двух вариантов, каждый из которых подходит вам. Например, не стоит спрашивать, пойдет ли ребенок в детский сад. Вы спрашиваете совсем о другом: «Ты пойдешь в садик в синей или красной футболке?» Ребенок переключает свое внимание на выбор футболки и даже не задумывается над тем, что ключевое в ваших словах – это то, что он собирается в детский сад. Или, скажем, когда вы идете спать, можно спросить: «Ты пойдешь спать сейчас или после того как мы почитаем книжку?»

Конечно, описанные практики не всегда действуют именно так, как хотели бы родители. Так, прием «иллюзия выбора» хорошо работает с малышами, но в какой-то момент ребенок может ответить, что ему не нужна ни красная, ни синяя футболка, потому что он вообще не хочет идти в садик. И тогда родители понимают,