Эти непонятные дети. Общаемся без криков, наказаний и ссор - Юлия Евгеньевна Гусева

– Давай-ка мы с тобой, как сомики, сделаем и быстренько капельки выпьем. (Собственно, дело сделано, капли выпиты.)

Ребенок не хочет идти мыть руки

– Пойдем помоем ручки.

– Нет!

– Рассказать тебе про мышат, которые не любили мыть лапки?

– Да. (Появился интерес.)

– Мышата, когда не хотели идти мыть лапки, делали вот так (мама трясет руками) и пищали. Давай-ка и мы, как мышата, сделаем.

– Пи-пи-пи. (Ребенок отвлекся и уже забыл о своем нежелании мыть руки.)

– А еще мышата залезали на табуреточку (заводим ребенка в ванную и помогаем подняться на табуреточку, чтобы мыть ручки) и грели лапки под струей теплой воды. Здорово, правда?

– Да!

– И вот такие чистые лапки у мышат становились. Красота! А теперь вытирай полотенчиком.

Эти истории очень просты. И лучше будет, если каждая мама (или папа) придумает какие-то свои истории для своего малыша, с учетом его индивидуально-личностных особенностей. Истории не обязательно должны быть логичны. В моей последней истории мышата сначала не хотели мыть лапки, а потом самым чудесным образом стали это делать. Это не важно. Потому что люди не всегда руководствуются логикой в своем поведении.

Лингвистические уловки: как помочь детям преодолеть негативизм

Как мы уже обсуждали, в возрасте двух-трех лет большинство детей переживают сложный период негативизма и отрицания всего. Они говорят «нет» на любое предложение родителей. Гулять? Нет! Играть в мяч? Нет! Спать? Нет! Читать? Нет! Есть? Нет!

Вике 2 года 10 месяцев. На любой вопрос она отвечает: «Нет». Даже если мама задает взаимоисключающие вопросы, Вика все равно отвечает: «Нет». Например, мама спрашивает: «Пойдешь гулять?» – и получает отрицательный ответ, сразу же после этого мама задает следующий вопрос: «Будем дома сидеть?» – и снова получает в ответ «нет». Мама теряет терпение, ругает Вику. Договориться не получается.

Мы уже разобрались, с чем связано проявление негативизма, понимаем, что таким образом проявляется «Я» ребенка, это основа для формирования его воли, характера. Очень важно, когда у ребенка есть желания и он может их выразить. И мы уже отлично знаем, что не стоит стараться всеми силами подчинить себе волю ребенка. Почему? Очень просто. Подумайте, каким бы вы хотели видеть в дальнейшем своего ребенка. Уверенным в себе? Умеющим высказать свое мнение и отстоять свою точку зрения? Или, напротив, соглашающимся со всеми во всем, не умеющим отстоять свои права? Думаю, что ответ понятен. Никто не хочет вырастить безвольного человека. Значит, наша задача – не подавить волю ребенка, а помочь ему и себе выжить в этот сложный период.

Сейчас мы остановимся на одном приеме, который могут использовать родители. Это лингвистический прием, суть в том, чтобы задать вопрос ребенку таким образом, чтобы его ответ «нет» был согласием. И (это важно!) после полученного ответа «нет» достаточно быстро и очень подробно начать обсуждать выбор ребенка.

Например, мама спрашивает: «Ты не против пойти на прогулку?» – и с большой вероятностью получает в ответ «нет», что в данном контексте означает согласие. А дальше маме достаточно лишь быстро отреагировать на ответ ребенка, сделав акцент на том, что он сам принял решение: «Как здорово, что ты решил пойти погулять. На улице солнышко светит, птички поют».

Или, скажем, мама говорит: «Ты не против зайти в магазин?» При ответе «нет» мама продолжает «заговаривать» малыша: «Как хорошо, что ты не против зайти в магазин! Нам как раз нужно купить продукты к ужину. Поможешь мне донести покупки. Хорошо, что мой сынок мне помогает, а то одной мне было бы очень тяжело». Сынок несколько ошарашен происходящим, но доволен, что его хвалят, и готов идти помогать маме.

В чем суть лингвистической уловки? Фактически это манипулятивный прием, и родителю важно осознавать это. Почему в данном случае использование языковой манипуляции допустимо? Если манипуляция используется как способ одностороннего выигрыша, когда другой человек – это средство и его чувства и желания не важны, то вряд ли в детско-родительских отношениях стоит использовать такие практики. Но в данном случае родитель с помощью силы языка помогает ребенку выбрать в ситуации, когда малышу в принципе любой выбор сделать крайне сложно, но при этом важно оставаться хозяином собственного выбора.

Конечно, родительские уловки работают не всегда и не со всеми детьми. Например, этот прием не будет эффективен с детьми старше 3,5–4 лет, потому что четырехлетний ребенок (и сообразительный трехлетний тоже) обязательно ответит не «нет», а «против». Такой ответ – маркер того, что ребенок перешел на следующий этап владения языком. Это значит, что в дальнейшем придется искать новые пути взаимодействия с ребенком, учиться договариваться, искать компромиссы, обсуждать ситуации и находить выходы из них.

Конечно же, заинтересованный родитель (а другие и не читают эту книгу) сразу же спросит о том, что делать, если ребенок отвечает «Против». Такой ответ означает, что с ребенком уже можно вести более содержательный диалог, чем с малышом, который на все отвечает «Нет». Речь идет о диалоге, который поможет выяснить, с одной стороны, насколько серьезны намерения ребенка, а с другой – покажет ребенку ваши потребности и желания.

Так, если вы предлагаете ребенку погулять и получаете в ответ «против», то можно узнать, что будет делать ребенок дома. Если, скажем, для него важно сейчас собрать игрушку из нового набора «Лего», то, согласитесь, разумнее будет отложить прогулку и договориться выйти гулять позже. Однако если вы планировали во время прогулки зайти в магазин или аптеку и это очень важно для вас, то вы можете сказать об этом ребенку, и компромисс может быть достигнут другим способом. Например, вы вместе быстро сходите по вашим делам и вернетесь к конструктору.

Взаимодействуя с ребенком, мы обязательно обращаем внимание на его возраст, уровень развития, речевые навыки, способность вести диалог.

Рецепты Муми-мамы, или Как отучить детей капризничать за столом

Я не сторонник насильственного кормления детей и считаю, что ребенок должен есть столько, сколько хочет. Потому что его собственный организм лучше знает собственные потребности, чем мама. Безусловно, если речь идет о здоровом ребенке и нормальной организации детского питания.

Ярик (2 года 4 месяца) плохо кушает. Утром он отказывается от каши, в обед – от супа. Мама очень беспокоится, что Ярик плохо ест, всегда старается предложить ему хоть какую-то еду. Поэтому вместо каши мальчик съедает сладкий йогурт. После обеда мама волнуется, что Ярик ляжет спать голодным, и поэтому дает ему булочку с кефиром.

В этом случае