Эти непонятные дети. Общаемся без криков, наказаний и ссор - Юлия Евгеньевна Гусева

что нужно слушаться маму. В общем-то, этот урок ребенок усвоил. Он понял, что мама права. Но еще он усвоил и то, что он – неудачник, что у него ничего хорошо не получается и, возможно, никогда не получится. Мама заведомо начала настраивать ребенка на неудачу.

Психолог Эрик Эриксон полагает, что если в детском возрасте инициатива ребенка подавляется, то у него появляется чувство вины. В приведенном примере как раз и проиллюстрировано это теоретическое положение, сформулированное Э. Эриксоном. В связи с этим давайте рассмотрим альтернативный вариант развития событий. Что может сделать мама, если ее ребенок хочет, например, мыть посуду? Логичнее всего дать ему возможность сделать это. Если мама наденет на ребенка фартук, даст ему несколько пластмассовых мисок, то она таким образом поощрит его начинания. Ребенок будет доволен своей работой и самим собой, получит опыт успешности.

Вообще родители очень любят использовать фразу «Я же тебе говорил(а)». Этой фразой они моментально достигают превосходства над маленьким ребенком, который еще не умеет предвидеть последствия своих действий.

Во время завтрака Эля (2 года 10 месяцев) хочет сама положить себе в чай сахар. Папа говорит: «Не трогай сахарницу, ты просыплешь сахар». Но Эля успевает набрать немного сахара в ложку до того момента, как папа убирает от нее сахарницу. И, конечно же, не доносит ложку до чашки. Сахар оказывается на столе. «Вот видишь, я же говорил тебе», – назидательно говорит Эле довольный собой папа.

Судя по ситуации, папа получил определенное удовольствие от победы над собственным ребенком, которому нет еще и трех лет. А Эля получила негативный опыт папиного превосходства. Кстати, родители часто не дают возможности ребенку получить свой собственный опыт, предпочитая, чтобы ребенок слушался родителей. Следствием таких родительских практик будет отсутствие инициативы у ребенка в более старшем возрасте.

Итак, воспитывая ребенка, очень важно понимать, что вы хотите достичь, какую цель перед собой ставите и какие задачи для этого нужно решить. Если цель – воспитать здорового, инициативного ребенка, то важно поддерживать детскую инициативу. Если цель – вырастить послушного ребенка, который будет следовать вашей воле, то вы будете следовать по другому пути.

«Можно» и «нельзя» в процессе воспитания

Только ленивый не написал о том, что количество «нельзя» должно примерно соответствовать возрасту ребенка. И только совсем уж ленивый не составил список из 100 «нельзя» для родителей. А что же можно? Все, что «не нельзя», наверно. Но что делать, если рекомендуется запрещать 2–3-летнему ребенку всего-то пару-тройку вещей, а опасностей гораздо больше?

Запрещать стоит то, что нельзя делать ни при каких обстоятельствах. Маркер запрета для маленького ребенка очень прост. Запрещать нужно то, что вы пресечете в любом случае. Например, нельзя выбегать на дорогу и засовывать пальцы или другие предметы в розетку. Согласны? Нет никаких сомнений, что вы остановите малыша, который собирается совершить то, что опасно для жизни и здоровья. А вот некоторые другие родительские «нельзя» стоит пересмотреть. Давайте подумаем, что мы запрещаем и можно ли избежать некоторых запретов.

Например, одна мама запрещала дочери рисовать на стенах. Нормальное родительское желание – видеть стены чистыми. Ибо неприятно переклеивать обои каждый месяц или смотреть на каракули. Мама запрещала, ругала девочку, а девочка все равно периодически рисовала на обоях. Началась небольшая война, и победителя в ней не предвиделось. Пока однажды мама не изменила свое поведение. Когда дочка в очередной раз достала фломастеры, мама развернула рулон обоев и сказала: «Гораздо удобнее рисовать на полу, давай порисуем». И они рисовали. Потом, правда, мама купила еще и доску, на которой можно рисовать фломастерами. Проблема исчерпала сама себя.

Мораль этой истории очень проста: не стоит запрещать ребенку все подряд. Но если вам не нравится то, что делает или собирается сделать ваш ребенок, просто предложите ему какое-то альтернативное занятие, не запрещая то, что изначально он собирался делать.

Малыш взял фарфоровую чашку и собирается поливать цветы? Не спешите кричать: «Не трогай, разобьешь!» Испугавшись вашего крика, малыш с большой вероятностью разожмет ручки, и чашка пострадает. Достаточно дать ему другую чашку (например, пластмассовую) и сказать, что этой чашкой гораздо удобнее поливать, потому что она легче. Конечно, малыш может протестовать, захочет использовать именно ту чашку, которую он взял. И вот здесь, конечно, вы можете обозначить его свободу в определенных рамках: «Эта чашка очень хрупкая. Она не предназначена для того, чтобы поливать из нее цветы. Но ты можешь взять лейку или одну из других чашек. Я вижу, что ты хочешь взять именно эту чашку. Извини, не получится».

Ваш сын собирается разрезать занавеску? Уточните, зачем он собирается это сделать. Наверняка мотив изначально хороший. И реагируйте по обстоятельствам: «Ты хочешь сшить кукле платье? Получится лучше, если ты сошьешь его из тряпочек. Сейчас я тебе их дам. А занавеска нам нужна целая».

Ваша дочь надевает одежду не по погоде? Не стоит говорить: «Сними эту куртку, в ней ты замерзнешь», эффективнее предложить более теплую со словами: «В этой куртке тебе будет теплее». И да, есть вероятность, что ребенок откажется. В этом случае важно четко объяснить, почему вы не можете разрешить ему делать то, что он сейчас хочет: «Я отвечаю за твое здоровье и не могу разрешить тебе идти гулять в легкой куртке. Извини, но не получится».

Большим плюсом предложения альтернативы является то, что дети, которым мало запрещают, предпочитают спрашивать у родителей, можно ли им что-то сделать. Почему? Потому что они знают, что им не будут запрещать, а если их идея не очень хорошая, то родители предложат приемлемый вариант действий. А вот дети, которым много запрещают, реже спрашивают у родителей разрешения что-то сделать. Почему? Потому что в их опыте очень много запретов и они понимают, что им просто запретят делать то, что они хотят. Поэтому они готовы понести наказание впоследствии, но все равно сделать то, что задумали.

Я думаю, вы легко справитесь и сможете найти альтернативу тем запретам, которые есть у вас. А в продолжение темы запретов предлагаю прочесть сказку для взрослых, которая заставляет задуматься о разных запретах, которые мы, взрослые, часто выстраиваем вокруг ребенка как частокол.

Сказка про елочку

Жили-были Мама, Папа и мальчик Степа. И вокруг Степы постоянно летало множество «нельзя». Некоторые «нельзя» были большие, некоторые – маленькие. Но все были очень приставучие, как мухи, и постоянно крутились вокруг него. Большое «нельзя мешать папе смотреть телевизор» хихикало, когда Степу шлепали по попе. Средние «нельзя