Развод с тираном - Александра Салиева

что это просто очередной виток моей паранойи. Я ведь не из тех, от кого можно уйти. Дом охраняется по всему периметру. Нет ни единой, даже самой малейшей области жизни моей жены, которая бы являлась не подконтрольна мне. Я знаю о ней всё. Знаю, чем она дышит. Знаю, как она мыслит. Знаю, что ей нравится. Знаю обо всём, что дорого ей. Знаю, с кем она общается. Знаю, на что она способна.

Кто-то скажет, у меня сдвиг по фазе.

Так и есть.

И я не я, если позволю ей уйти.

Это невозможно.

Экранное время на телефоне показывает начало четвёртого утра. Скоро рассвет. И это не мой телефон. Её. То и даёт тупую, грёбаную надежду, что я не прав, и Регина просто проснулась, потому что ей понадобилось в ванную или спуститься вниз и попить.

Вот только ни в ванной, ни внизу её нет.

Во всём доме нет.

Она не могла уйти.

Но ушла.

Забрала с собой весь воздух. И смысл дышать.

Я иду по дому, как призрак. Уже знаю, что абсолютно бессмысленно, но всё равно ищу. Некоторых её личных вещей всё-таки не хватает. Забрала с собой. Камеры выключены. Охрана спит.

“Я тебя люблю. Я безумно тебя люблю…” — звучит в моей голове воспоминанием о ней, пока я включаю мониторы.

В ушах стоит эта её тихая хриплая исповедь, словно на самом деле моя принцесса всё ещё здесь. Перед глазами не тёмные мониторы. Раскиданные по простыне длинные светлые локоны, манящие собрать их в кулак и тянуть на себя, пока она с очередным протяжным стоном комкает пальчиками простыни, сжимая собой мой член так умопомрачительно тесно и жарко, что у меня темнеет в глазах. И то, как эти же светлые волосы липнут к разгорячённой коже, моему лицу и к её влажным губам, как сладко пахнут шампунем и кожей, а я впиваюсь в неё так жадно, будто завтра не наступит.

Оно и не наступает.

Не без неё…

Я будто застываю в моменте, пока запускается воспроизведение камер. Вполне ожидаемо они не показывают в итоге ничего из того, что могло бы помочь, тем более в самые ближайшие сроки. Лишь пустые коридоры и тёмные комнаты. Как отражение всего того, что во мне.

Полный мрак…

Лучше бы она меня пристрелила или отравила.

Всё лучше, чем как сейчас — стоять посреди комнаты, бездумно пялясь в бесполезную систему видеонаблюдения, как последний баран, и ощущать лишь то, как глубоко ширится дыра где-то в районе солнечного сплетения, не давая нормально дышать.

Не так всё должно было быть.

Совсем не так.

Зря я позволил себе расслабиться. Напрасно позволил себе обмануться тем, что у нас ещё может быть шанс, и она ещё сможет меня простить, что у нас всё ещё может быть, как прежде. Как тогда, когда моя жена ещё смотрела на меня и видела во мне что-то гораздо большее, чем я на самом деле заслуживаю. Когда я был готов весь мир положить к её ногам за один только этот её ясный, как утреннее летнее южное небо, взгляд.

Я и сейчас положу.

Или сожгу, если придётся.

Что угодно, только бы её вернуть…

Ни за что не отпущу.

Сам скорее сдохну.

Я так решил ещё в тот день, когда впервые увидел её. Ту, что перевернула весь мой мир одним фактом своего существования. А я не из тех, кто меняет решения. Все исключения можно пересчитать по пальцам.

И то, что теперь моя жена с этим не согласна…

Ничего не меняет.

Несправедливо?

Да, и такое есть. Притом с самого начала.

Вся моя жизнь — сплошная грёбаная несправедливость. Так что уж теперь? В мире таких ублюдков, как я, вообще ничего справедливого нет. Мой дед меня хорошо этому обучил, помог как следует усвоить с самого детства. Собственно, с этого всё и началось.

Жениться на той, кто ему больше по вкусу?

Похрен. Женюсь.

Многие так делают. Нет в этом ничего такого.

Главное, семейное достояние.

И чтоб дед гордился.

Не стоит разочаровывать этого человека.

Иначе так недолго разочароваться и самому. По-жизни. Дед скор на расправу. Сколотил семейный капитал Дубровских железной рукой.

Мне-то самому особо без разницы было, какими глазами смотрят на это другие. Главное, чтоб не выносила мозг и не путалась под ногами. Если как бонус — с более-менее симпатичной фигуркой, то и вовсе шикарно. И Ира, с которой я время от времени встречался на протяжении последних пяти лет, в этом плане всегда была очень удобной.

Удобной, но иногда с гонором.

Или же скорее, с полным отсутствием мозгов.

Потому дед мою любовницу и невзлюбил.

А потом я встретил её…

Регину.

И всё внутри меня пошло по швам.

Сначала я даже не понял, что происходит. Просто взгляд зацепился на какой-то очередной пафосно-выпендрёжной тусовке, куда большинство заявляется напомнить этому миру о себе. Ничего особенного на первый взгляд: всего лишь девчонка с глазами цвета утреннего неба, слишком честными для нашего грязного мира. Но эта девчонка смотрела так, словно видела меня насквозь. Не имя, не фамилию, не потенциал банковского счёта, не власть — именно меня. Пусть и того, кем я тоже по факту не являюсь. Если только где-то очень-очень глубоко внутри. Или же, вернее, хотел им быть когда-то. Когда ещё и сам был без багажа за душой. И от одного этого осознания становилось не по себе. Словно мне в черепушку раскалённый лом вставили и провернули.

Вот почему я выбрал именно её…

Нет, поначалу я ещё пытался отмахнуться. Сказать себе, что это ерунда, что пройдёт. У меня есть Ира. Удобная, проверенная, привычная. Я знал, чего ждать от неё, знал, как её держать, как откупиться от её обид, если что-то не так. С ней всё предсказуемо, ровно, без лишних драм.

Но стоило один раз услышать, как Регина смеётся, и я понял, что все остальные звуки в моей жизни до этого — просто шум.

Потому и не сказал то, что собирался ей с самого начала сказать…

Не решился.

Отложил.

Временно.

Но, как говорится, нет ничего более постоянного в том, что было временным и в процессе прижилось более чем удачно.

Так и со мной…

И сам не понял, в какой момент эта девчонка с глазами цвета утреннего неба окончательно выбила землю из-под моих ног, оставив меня, жаждущего её до ломоты в костях, куда больше увлекаться мыслью, что я обязан удержать её рядом любой