Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими - Алиса Кэмпбелл

Вы можете ценить любую эмоцию ребенка, даже если не понимаете ее.

И вот что здорово: вы можете ценить любую эмоцию ребенка, даже если вам сложно понять, почему конкретное событие вызвало именно такую реакцию. Помните, как мы рассматривали сложные эмоции Амайи в главе 5? Как ее расстраивал батончик? Мне не нужно было точно так же переживать из-за раскрошенного лакомства, чтобы показать девочке, как ценны эмоции. Главное — понять, как важно само существование каждой эмоции.

Прежде чем идти дальше, обсудим слово «но». Оно подразумевает противопоставление. Значит, если использовать его сразу после называния эмоции, вы ее обесцените (на второй фазе СОЭ). Слова, которые следуют после называния эмоций в процессе осмысления, должны помогать ребенку переходить от одной фазы к другой, а не прерывать осмысление и перенаправлять к решению проблемы. Ведь последующие фазы — безопасность и стратегии борьбы со стрессом — самые важные. Порой противопоставление необходимо, но лучше после того, как вы провели ребенка по всем фазам осмысления. «Злость абсолютно нормальна, но драться нельзя». Попробуйте использовать такие формулировки.

• «Это очень тяжелое чувство».

• «Я тебя понимаю».

• «Ты сейчас испытываешь очень сильные эмоции».

• «Мне кажется, эмоции уже захватили твои ручки».

• «Я вижу, как ты свел брови».

Анализируйте и объясняйте ребенку происходящее — это поможет ему понять собственный язык тела, а вам — включить критическое мышление и отключить инстинкт самосохранения. Примите эмоции ребенка, покажите, что они важны и что нормально испытывать любую из них, а потом переходите к следующим фазам осмысления.

Мы уже знаем: когда нервная система ребенка испытывает кризис, как в описанном выше случае с Джоуи, наш мозг пытается его отзеркалить. Подобранные для нее стратегии на специальной доске сработали — потому что были составлены в момент спокойствия, когда ребенок не нуждался в помощи. Визуальные материалы не воздействуют на лимбическую систему мозга, они предоставляют только информацию для анализа, которая подключает рациональные части мозга и критическое мышление. Нам тяжело пользоваться памятью в момент стресса, поэтому заранее готовьте необходимые инструменты и формулируйте стратегии, которые напомнят вам, что инструменты эти у вас есть. Не обязательно дожидаться момента, когда вы одни и без детей. Ребенку будет полезно участвовать в создании того, что он сам и будет использовать. Такие занятия — способ еще раз показать, как вы цените детские эмоции, даже самые трудные.

А как пресекать свои «истерики» до того, как они начнутся? Возвращаться снова и снова к стратегиям опережения стресса и дополнительным формам заботы о себе (глава 4). Каждый раз, когда вы замечаете, что из вашего расписания пропали все пункты «для себя», начните прорабатывать осознанность. Ладно, случилось то, что случилось. Это не хорошо и не плохо, просто так сложилось. Начните заново. Забота о себе помогает вам лучше заботиться о детях. Будьте добры к себе и не навязывайте себе мир, в котором сложных эмоций не бывает.

Глава 10. А если ребенок не единственный?

Сейчас вы уже лучше понимаете СОЭ. Может, даже уже пару раз применяли его в воспитании: подзаряжаете батарейки, прощупываете свои скрытые предрассудки и направляете ребенка по всем пяти фазам осмысления. Но что делать, если в уравнении присутствует еще один ребенок? Или больше? Давайте обсудим, как применять СОЭ для нескольких детей: друзей, братьев или сестер.

Наблюдение

А вы замечали, насколько люди одержимы страданиями? Например, как некоторые, проезжая мимо аварии, высовываются из окна, чтобы получше все рассмотреть. Полиция уже приехала? Скорая? Пожарная? Сильно люди пострадали?

Это вполне актуально и для групп детей. Несколько преподавательниц, которые знали об этой человеческой особенности, постоянно ею пользовались. Перед тем как просить ребенка прибрать комнату, собрать пазлы в коробку или обратить внимание на книгу, они всегда горько восклицали: «О-о, нет!» Срабатывало каждый раз. Когда перед вами сразу несколько детей, почти невозможно внедрять осмысление эмоций. Как угодить, успокоить и выслушать каждого? Конечно, это гораздо сложнее, но мы сформулировали несколько подходов, которые помогут вам решать социальные проблемы в мире детских эмоций. Каждый из них основан на детском природном любопытстве к сложным эмоциям окружающих и поведении, к которому оно приводит.

Прежде чем подробно изучать общение взрослого с несколькими детьми одновременно, еще раз обсудим осознанность и принятие скрытых предрассудков. Помните, как мы просили поразмыслить, есть ли у вас предрассудки, связанные с типом привязанности? А эмоциональные концепты в контексте родной культуры? Возможно, в силу личного опыта вы ассоциируете грусть и злость со стыдом и стремитесь оградить ребенка от бурного выражения чувств. Когда вокруг другие дети, порывы усиливаются. Может, вы боитесь, что детям будет страшно, если один из них начнет выражать сложные эмоции. Может, вас приучили, что сдерживать чувства и подавлять свои нужды — это вежливо.

Причин может быть множество. Но правда проста: иногда действительно не хочется, чтобы другие дети видели, как один из них не справляется с эмоциями. Это нормально! Старайтесь подмечать, что мотивирует вас. Что показывают такие порывы? «Если ребенок не скрывает грусть, над ним будут смеяться». И что тогда? «С ним перестанут общаться, он будет одинок». Проявите понимание. «Тебе было одиноко, когда ты грустил и плакал. Страшно, когда тебя некому выслушать». Нужно стать слушателем для ребенка. Анализируйте части себя, которые противятся сложным эмоциям, и включайте их в процесс. Только так их можно отпустить.

Когда мы поддаемся командам инстинкта самосохранения и ограждаем одного ребенка от других, потому что он не может успокоиться, мы показываем детям, что эмоции изолируют, что нельзя интересоваться чувствами других, что эмоции — это страшно и стыдно. А стоит, наоборот, показать любопытному или обеспокоенному ребенку, что его вниманию рады, что мы все испытываем эмоции, что чужие эмоции не страшны и что вместе мы можем создать условия, в которых прожить эти эмоции будет проще. Детское природное любопытство может сыграть нам на руку и стать основой эмпатии, сострадания и навыка общения. Мы называем такой подход наблюдением.

Я сама этому научилась на курсах подготовки тренеров по йоге. Нас учили строить занятие на основе одного принципа выравнивания тела. В какой-то момент мы бы подзывали всех присутствующих к одному из ковриков и просили проанализировать, как кто-то один соблюдает изученный принцип. В тот же момент мы учились демонстрировать, что стоит делать, а что не стоит; так ученики лучше понимали подход, который потом применяли на своих ковриках. Обычно под пристальным взором тренера, получив поддержку группы и более