Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими - Алиса Кэмпбелл

так, чтобы мой не рухнул?» — «Нэлл, ну как? Согласна?» — «Нет, я хочу играть пять минут». — «Джулиан, пойдет?» — «Да». — «Отлично, хотите, чтобы я включила таймер и предупредила вас, когда время выйдет?» «Да, чтобы мы знали, когда пять минут закончатся», — ответил Джулиан.

Через десять минут дети уже с головой ушли в игру, я подсела к Джулиану и тихонечко сказала ему: «Я так горжусь тобой! Ты смог успокоить свое тело и придумать решение проблемы. Я знаю, что ты добрый мальчик и плохо чувствуешь себя, когда обижаешь кого-то. В следующий раз, когда будешь злиться, позови меня, я приду и помогу тебе». Он кивнул и продолжил играть.

Есть некоторые особенности осмысления с несколькими детьми, на которые стоит обратить внимание.

• Фаза 1: позвольте всем прожить их эмоции. Ни одна из них не важнее других.

• Фазы 2 и 3: на этапе формирования атмосферы безопасности и понимания можно узнать причины конфликта, если это поможет процессу осмысления. Например: «Ой, твою башенку разрушили? А ты ведь так долго старался сделать ее как можно выше! Это так грустно!» Возможно, у детей будут разные версии происходящего. Важно выслушать все стороны, даже если вы не очень-то им верите. Не обязательно со всем соглашаться. Это еще одна возможность подчеркнуть, что всем неприятно, когда их обвиняют во лжи. Можно подключать и детей, которые не были напрямую вовлечены в конфликт. Ребенок, который испытывает тяжелую эмоцию, не готов ничему учиться, но наблюдатели способны пользоваться рациональным мышлением. Они смогут проанализировать визуальные стимулы и предположить, что испытывает их товарищ, а тому, в свою очередь, их внимание поможет расслабиться, потому что окружающие уделили ему внимание, не нарушая его границ. Вдобавок для осознанности полезно послушать, как другие видят ситуацию.

• Фаза 4: наблюдение за чужими эмоциями и перечисление стратегий, которые помогут успокоиться, — хорошее упражнение для эмпатии. Дети могут потренировать и собственную осознанность, припоминая, что помогает им успокоиться. Дети, которые подавляют свои эмоции и не справляются с первой фазой, могут понаблюдать в спокойном состоянии за теми, кто осмысляет эмоции, и сделать выводы.

• Фаза 5: если вы еще не знаете причину конфликта, разберитесь на этой фазе. Когда вы выслушали и поняли каждую сторону, попробуйте вместе найти решение проблемы.

Эффект домино

Когда я устраивала ясли на дому, мне приходилось проводить дни напролет с шестью детьми возрастом от шести месяцев до пяти лет. Я только начинала, и сложнее всего было предусмотреть в расписании сон для моего младшего малыша: как только я отходила, дети постарше начинали сильно шуметь и громко смеяться. Я постоянно отвлекалась на то, чтобы их угомонить. Наши нервные системы слушают друг друга. Когда один ребенок начинает выражать яркую эмоцию, остальные ее подхватывают.

Ясли в начале учебного года — это один плачущий ребенок, умноженный на десять. Как падающие фишки домино: дети присоединяются к хору рыданий, пока у каждого не включается лимбическая система, даже у воспитателей. Иногда эффект домино проявляется, когда маленький спор между сестрами (или братьями) разрастается до полномасштабного скандала. Они ведь знают, что сказать, чтобы по-настоящему ранить друг друга. Мне в память врезалась одна поездка, когда мы всей семьей отправились куда-то в фургоне. Мой двоюродный брат всю дорогу повторял одно и то же оскорбление, а когда его младшая сестра кричала: «Нет!» — то перебивал и кричал: «Да!» Я была самой старшей в компании (у родителей я единственный ребенок) и посоветовала сестренке игнорировать брата, как Алиса игнорировала братьев в детстве. Но сейчас я знаю, что такой совет не особо помогает, когда нервная система перенапряжена.

Когда все наваливается как снежный ком, в первую очередь нужно успокоить себя. Я обычно вдохновляюсь строчками из песни Брэнди Карлайл «Можно станцевать в торнадо, если встать прямо в эпицентре». Ситуация может напоминать бурю, но даже в ее сердце можно найти спокойствие. Начните с дыхания. Как только вы успокоитесь, решите, с кем первым станете проходить фазы СОЭ. Если кто-то остро нуждается в вашей помощи, начните с него. Можно начать с ребенка, который легче всего проходит по фазам, или с заводилы.

Даже если группа утратила контроль из-за позитивной эмоции, оставьте пространство для проявлений восторга или радости, но начните осмысление пошагово, не пропуская стратегии совладания. Радость считается положительной эмоцией, которую мы все хотим испытывать. Но многим сложно ее проживать и не терять контроль, им нужна помощь. Старайтесь анализировать настроение группы, как будто вы термостат. Этот прибор регулирует температуру в комнате от начальной до заданной вами. Если дети общаются на повышенных тонах и шумят, постарайтесь обратить на себя внимание, а потом начните говорить тише, «устанавливая новую температуру». Громко скажите: «Ого! Сколько у нас в комнате больших-больших эмоций!» — а потом переходите на шепот: «Кто сможет говорить тише всех?» [Паузa.] Продолжайте шептать: «О, я слышу, как тихо-тихо шепчет Майя! И Альма тоже шепчет: я вижу, как двигаются ее губы, но ничего не слышу!»

Предмет спора

По возможности поскорее убирайте вещь, которая стала причиной ссоры: это поможет детям увидеть и услышать друг друга. Возможно, один из малышей не захочет разговаривать и попытается убежать, прихватив предмет ссоры. Иногда это связано со стыдом за совершенную ошибку. Никогда не отбирайте игрушку. Поверьте, я так делала не раз — и еще ни разу не была довольна последствиями. Подождите, пока нервная система каждого участника конфликта успокоится, все эмоции будут названы и приняты, а вы — готовы перейти к фазе решения проблемы.

Если один ребенок нервничает, потому что игрушка до сих пор в руках второго, спросите: «Ты боишься, что не сможешь поиграть с ней?» или «Ты злишься, потому что тоже хочешь подержать эту игрушку?» Если заметите признаки согласия, тут же проявите понимание: «Я тебя так понимаю! Давай подумаем, как успокоиться, а потом постараемся решить эту проблему» — и переходите к фазам СОЭ.

Представим, что вы (со спокойной нервной системой) пытаетесь привлечь внимание двух детей, но они вас игнорируют и продолжают драться за игрушку. В таком, крайнем, случае стоит попробовать забрать предмет ссоры. Но только в крайнем случае. Иногда оба ребенка вздохнут с облегчением, когда перестанут видеть игрушку. В американском футболе, когда один игрок уже сбил с ног другого с мячом в руках, остальные все равно наваливаются на них. Все видят цель и идут к ней. Но как только раздается свисток рефери, все успокаиваются.

Когда вы разрываетесь между детьми

Мне недавно пришло такое сообщение от одной мамы.

Валентине четыре годика, сейчас она