Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими - Алиса Кэмпбелл

очень любит готовить вместе со мной. Как-то я помогала ей — резала яблоко, пока дочка доставала тарелку и арахисовую пасту. Вдруг из туалета закричал мой двухлетний сын Марк: «Мама, я покакал, помоги мне!» И чтобы я не расслаблялась, новорожденная дочь Лилиана начала плакать, потому что проголодалась. И каждому я нужна. Но я же не могу разорваться, что делать?

Я очень хорошо понимала эту мамочку. Многим из нас знаком страх «меня недостаточно» и «кому я нужна больше». Это нормально, мы не всегда можем уделять внимание каждому ребенку.

Если опасности нет, выдохните и подумайте. «Валентина будет одна с ножом. Марк — один с грязной попой. Лилиана голодная». Безопасность — это главное. «Валентина, я вернусь и помогу тебе с яблочком, как только вытру Марка. Ты пока сама достань тарелку, ложку и арахисовую пасту, ладно?» Уберите нож туда, где девочка не сможет его достать. «Маркус, я иду!» Пока идете к Маркусу, подойдите к Лилиане и скажите: «Ты голодная! Я вернусь через две минуты!» Помогите Марку, а потом нарежьте яблоко. Пусть Лилиана плачет, ничего страшного. Если бы она была постарше, она бы сказала: «Я голодна и хочу поесть». Она может потерпеть, пока вы помогаете старшим детям. Как только яблоко нарезано, установите таймер и скажите старшим: «Я пойду кормить Лилиану. Когда таймер прозвенит, я вернусь и помогу вам, если будет нужно».

Иногда вам придется кормить младенца, читать книжку среднему ребенку или смотреть с ним мультики, параллельно помогая старшему делать уроки. Детям важно учиться терпению и самостоятельности, принимать скуку и знать наверняка, что вы придете на помощь, если будет нужно. Возможно, им понадобится время. Это нормально, не торопите. Пусть будет тяжело — это не значит, что вы не справляетесь с ситуацией. Воспитывать детей всегда тяжело. Понаблюдайте за своими чувствами, проанализируйте, почему вы требуете от себя идеальности и исполнительности. Напомните себе: «Я заслуживаю любви, и я стараюсь», даже когда ошибаетесь, злитесь, кричите или ни с чем не справляетесь. Вы молодец.

Когда пора вмешаться

Я в профессии уже десять лет и за эти годы заметила среди девочек тенденцию. Некоторые становятся лидерами, потому что во время сюжетно-ролевых игр определяют структуру и ход действия. Это оптимистки, которые легко решают проблемы и редко расстраиваются. Я часто хвалю таких девочек (обычно их в классе одна или две) и даже начинаю полагаться на них в играх. Со стороны кажется, что такое лидерство заслуженно, поскольку остальные дети их уважают за зрелость и надежность. Но со временем я начала сомневаться в своих же выводах.

В год, когда мы только начали работать над СОЭ, я проводила время с детьми в зоне для игр с кубиками, когда услышала разговор в соседней зоне, отведенной под сюжетно-ролевые игры. Беседовали две девочки: Эллисон, которую я считала лидером группы, и ее подружка Пенни. Первая объясняла, что не хочет прямо сейчас делиться любимыми пуантами, а вторая настаивала, ведь она «очень долго» ждала своей очереди. Я очень расстроилась, что Пенни в итоге сдалась и перестала просить у Эллисон пуанты, будто они — ее собственность. С того дня я чаще старалась прислушиваться к их играм и выяснила, что этот сценарий повторялся изо дня в день. К моему удивлению, результата Эллисон достигала не в переговорах, а угрозами! А их она раздавала постоянно и только тогда, когда взрослых не было рядом.

Я сразу задалась вопросом: а вдруг дети решили, будто я поощряю такое поведение, потому что часто хвалю Эллисон? Будто каждый ее поступок был правильным? Показала ли я им, что такой ребенок должен быть популярным? Как моя предвзятость повлияла на отношения детей? Я попыталась оценить, какую роль я сыграла в том, что Эллисон постоянно добивалась желаемого. Конечно, это не то, чему я бы хотела научить дошкольников. А ведь ни у кого из них не было здорового концепта дружбы.

Я решила, что мне пора вмешаться. Как-то утром дети играли, пуанты снова были у Эллисон. Пенни попросила поиграть с ними. Эллисон ответила: «Ну, игру придумала я, я — мама, поэтому пуанты мои». Мне стало интересно, откуда у нее появилось желание все контролировать. Боялась ли она чувства дискомфорта, разочарования? Может, в попытках избежать этих эмоций она и начала выдумывать, почему не должна делиться?

Пуанты были у Эллисон, Пенни уже обладала всеми навыками самоконтроля, поэтому не стала их выхватывать, а сдалась. Я видела, как она расстроилась, лицо стало грустным. А тело Эллисон, до того напряженное, начало расслабляться. Никто не плакал, никто не жаловался, игра продолжилась без вмешательства взрослого. Но все ли было хорошо? Не упустила ли Эллисон возможность испытать эмоции, пусть и плохие? Будет ли она и дальше их избегать, если я не вмешаюсь? А Пенни? Теперь она думает, что у нее нет права выбора? Как она себя повела бы, если бы знала, что может играть с подружкой по очереди?

Когда я прервала их игру и начала разговор, Эллисон зарыдала и крепко вцепилась в пуанты. Я была совсем не готова к такой мощной реакции. Она настолько расстроилась, что все в группе прервали игру и наблюдали за нами. Я вспомнила карточки с эмоциями и попросила ее выбрать ту, которая описывает ее чувства, когда приходится делиться. Грусть? Тревога? Разочарование? Эллисон выбрала тревогу. Мы договорились отдать Пенни пуанты, как только прозвенит двухминутный таймер. Девочка была очень рада, что наконец настала ее очередь. Этот случай стал настолько значимым для ее формирования, что весь год я потом наблюдала, как Пенни вступается за себя. А Эллисон научилась испытывать тяжелые эмоции.

Вы замечали подобные тенденции? Бывает так, что вы уделяете больше внимания тем детям, которые выражают эмоции ярче, чем тем, кто легче ладит с друзьями? Мы уже говорили о том, что контроль эмоций и их осмысление — вещи разные. Если человек умеет сдерживаться, это еще не значит, что он способен осмыслять свои чувства. Например, некоторые дети, когда у них вырывают из рук игрушки, будут грустить и переживать ситуацию только внутри.

В главе 7 я уже рассказывала, что Сейджа называли хорошим ребенком, хотя на самом деле он был удобным. Это не редкость. Я тоже помню такие похвалы в детстве. Учителя всегда говорили, что я «хорошая ученица» (хотя академические успехи оставляли желать лучшего), и родителям было со мной легко. Чаще всего я не жаловалась и ладила с другими ребятами просто потому, что понятия не имела о своих чувствах и не знала, как их выразить. Лишь когда они