Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими - Алиса Кэмпбелл

1. Чужая точка зрения. Эмпатичному человеку любопытно взглянуть на ситуацию сквозь призму опыта других. Он может оценить, что этот опыт для них значит. Ему не обязательно проживать то же самое или даже соглашаться с чувствами окружающих. Он не оценивает ничьи чувства как реальные или надуманные. Принять чужую точку зрения — значит посмотреть на ситуацию со стороны и поверить собеседнику.

Когда ребенок постоянно тормошит свою кофточку и говорит вам, что «от нее все чешется» и «нужно скорее переодеться», — это ваш шанс попрактиковаться и поверить ему, что кофта действительно неудобная. «Если тебе неуютно в кофте, неудивительно, что ты хочешь ее снять». Не стоит переубеждать ребенка, что кофта нормальная и он носил ее уже много раз. Лучше постарайтесь выйти за рамки своего мышления и наблюдайте.

2. Без осуждения. Замечайте, в чем вы предвзяты, старайтесь держать себя в руках и воспринимайте чувства ребенка, не оценивая. Вместо «это просто кофта, не надо так расстраиваться, сейчас все решим», скажите «я вижу, что ты расстроен, поскольку тебе неудобно».

3. Чужие эмоции. Узнать эмоцию человека — это понять, что он чувствует, а не почему. Помните случай с разрушенной башенкой Саймона, из-за которой он ощутил сильное разочарование? Я тогда рассказала вам, что сразу вспомнила, как малыш снес мою стопку сложенного белья. Если вы знаете, каково это, то способны проявить эмпатию к разочарованному человеку, независимо от причин таких чувств. В моменты ярких и сложных детских эмоций попробуйте вспомнить, когда сами испытывали подобное.

4. Общение. Только обсуждение эмоций позволяет по-настоящему построить связь с собеседником и дает возможность донести свой посыл: «Я тебя понимаю. Я с тобой. Это всегда тяжело. Да, я так тебя понимаю. Ужас какой». Пару дней назад я написала своей лучшей подруге: «Я так устаю в последнее время, что валюсь с ног от одной мысли, что завтра придется ехать на ужин с тобой. Но только завтра у меня есть возможность попросить свекровь посидеть с сыном, и мне будет очень обидно ее упускать». Подруга ответила: «Я понимаю тебя, ничто не радует, особенно сегодня, после тяжелого дня». Она не стала меня переубеждать или преуменьшать важность моих чувств. Подруга смогла меня услышать и не отгородиться от моей боли, вспомнив, каково это — уставать до смерти. Делиться вербально положительными эмоциями — тоже часть эмпатии. Попробуйте понаблюдать и отметить, когда вам проще проявлять эмпатию: когда другой человек испытывает положительную или отрицательную эмоцию?

Развивайте эмпатию, подавая правильный пример

Самый верный способ развить в ребенке эмпатию — показывать ее на своем примере. Да, с малышами будет сложно. С ними легко зациклиться на всех «почему» и проглядеть важные «что». «Что» — сама эмоция, а «почему» — весь ваш опыт, связанный с ней. Все детские «почему» сильно отличаются от наших. Иногда взрослые снисходительно относятся к детским эмоциям, которые считают необоснованными или неважными.

Иногда мы путаем сочувствие и эмпатию и считаем их синонимами, но это абсолютно разные понятия. Словарь определяет сочувствие как «отзывчивое, участливое отношение к чужому горю, переживаниям; сострадание», а эмпатию — как «способность понимать и ощущать чувства других людей, откликаться на них».

Самый верный способ развить в ребенке эмпатию — показывать, что это, на своем примере.

Сочувствие выделяет жертву и сочувствующего. С ним рука об руку идут разные «но», «хотя бы» или «я понимаю, что ты расстроен, но…» Это попытки переубедить, найти в ситуации хоть что-то хорошее и подавить в человеке негативный опыт. Иногда, пытаясь посочувствовать, мы для себя отмечаем, что сами бы в такой же ситуации поступили иначе. Так мы защищаем свои чувства, обещая себе, что не будем подвластны таким негативным эмоциям и они не обязательны.

Вернемся к моему белью. Сочувственная речь тут прозвучала бы так: «Ты злишься, но не переживай, ты легко сложишь все еще раз», а эмпатичная — «Представляю, как бесит, что придется складывать все это заново».

Сочувствие… «Я понимаю, что ты хочешь остаться на площадке, но, прости, пора домой обедать»

Эмпатия… «Так обидно, когда тебя заставляют бросить веселую игру на середине. Я побуду с тобой, пока тебе грустно»

Сочувствие… «Я вижу, что ты злишься, что сестра заняла эту картинку в раскраске. Ты можешь раскрасить следующую»

Эмпатия… «Ты так старался и разрисовывал эту страничку, а сестра взяла и раскрасила все по-своему! Это так обидно!»

Сочувствие… «Я слышу, что ты плачешь. Прости, что заставляю ложиться спать. Не переживай, завтра мы снова будем играть»

Эмпатия… «Вы с братом построили такой классный шалаш! Как можно от него уйти и ложиться спать! Когда я занимаюсь любимым делом, мне тоже очень сложно остановиться»

В эмпатичном общении важно, что взрослый тоже воспринимает проблему как серьезную, учится смотреть на ситуацию с точки зрения ребенка. Представьте, что малыш чувствует, отвлекитесь от взрослых доводов и покажите, что цените все его слова и ощущения.

Выбирать эмпатию и открываться другим страшно. Иногда искренность дается нам очень тяжело. Для эмпатии не обязательно испытывать все те же чувства в тот же самый момент: было бы даже удивительно, если нам было бы так же плохо, как подруге, с которой только что расстался любимый человек. Но нужно представлять, видеть и уважать чужие чувства. Постарайтесь осознанно вспоминать, что знаете о таких эмоциях, как вы сами их испытывали. Тут ваши эмоциональные концепты будут очень уместны.

Когда человек переключается на чувства другого и испытывает их так же глубоко — это не эмпатия, а созависимость. В книге мы так называем отношения, в которых одному человеку для успокоения нужно, чтобы второй тоже был спокоен. Например, если Таша делится своими переживаниями с Винни, а тот зависит от нее эмоционально, Таше придется сначала успокоиться самой, чтобы успокоить Винни.

Проявить эмпатию невозможно, если вы не владеете всеми нужными инструментами для самоконтроля и не управляете своими эмоциями.

Когда кто-то тонет, а вы прыгаете к нему, чтобы погибнуть вместе, вы не спасете никого. Наша цель — развивать эмпатию, набор навыков, необходимых для того, чтобы разделять эмоции детей и учить их сопереживанию. Мы должны стремиться к сочетанию эмпатии и сопереживания. Эмпатия — это «Я понимаю, что ты чувствуешь». Сопереживание — «Я побуду с тобой, пока тебе плохо». Оно строится на фундаменте из эмпатии с